me he preguntado tantas veces lo mismo

Y siempre llego a la misma conclusión, no estoy hecha para este mundo, desde pequeña sentí lo que era el desamor y no es mi intención victimizarme, ya creo que no va conmigo y ya pasó el tiempo de masacrarme de recuerdos que ya no van al caso, lo único que pesa hoy son las palabras, sus silencios y su maldita actitud de dejarme hablando sola asintiendo quizás con ello, ya estoy cansada de ello y no espero nada más de esto...
...El otro día escuchando una canción me reí a carcajadas recordando que muchos años atrás lloraba cuando la escuchaba y hasta que una vez puse el famoso temilla como alarma para despertar cada día llorando ahahahaha qué tétrico!! fueron los peores meses de mi vida, iniciando llorando y dormirme llorando por los recuerdos que me traía aquel ser, hoy no siento nada por el y tampoco sigo enamorada de alguna parte de él, lo he dejado ir y mi concepto de amor es el que cuando ama, solo puede amar a una sola persona, quizás estoy herrada, pero no concuerdo con que cierta parte aun esté enamorada de mis ex...  Quizás deba quedarme sola, de esa forma no idealizaría, no soñaría, no planificaría ni amaría de la forma tan tonta en que lo hago, no heriría a nadie con mi forma de ser, ni tendría que sentirme culpable por pensar de otra forma o tratar de perdonar lo imperdonable, la vida está hecha para ser feliz o tratar de serlo y no para cuestionarse tanto como lo hago hoy, con todas las preguntas que mi cabeza y corazón tiene a Dios (que no me da respuestas y si me las da siento que estoy tan alejada de él que ni logro sentir su amor como antes tenía la capacidad de hacerlo)

¡vete!

Cómo puedo explicar todo lo que pasa hoy en mi vida, tuve un momento de poder, de sentirme grande, de sentir que nadie ni nada podría dañarme, pero yo me vuelvo a auto-sabotear con los recuerdos asquerosos de éstos últimos meses, tengo ganas de golpearte hasta no tener más rabia, pero se que sería inútil o quizás no, no se nada ya, solo que fuiste un asqueroso sin piedad, que haz causado el peor daño que nadie hizo, mi autoestima es peor que antes, siento que no soy nada para nadie, que mi vida no vale la pena para ningún hombre y los odio a todos, exceptuando a mi padre y hermano, perdí quizás lo que podía ser solo mío, perdí el amor que escondí tanto tiempo, perdí mi dignidad de mujer, perdí la esperanza entre eso de estar bien contigo algún día, porque lo único que generas hoy es un miedo total a que hagas algo que me genere mas dolor, tengo miedo a tus palabras que siento falsas, porque veo tus actos y no concuerdan con ellas, te odio por dejarme de loca ante tanta gente, por burlarte de mi con tu mierda de gente que llamas amigos, odio toda tu mierda de vida que generó en mi dolor profundo y que me ha hecho la mujer más triste durante más de 4 meses, odio todo lo que proviene de ti, tus mentiras, tus palabras, tus caricias falsas, tu idioma...todo

aléjate de mi, porque no quiero volverte a ver,  no quiero recordar que exististe un día para mi, no quiero más de ti, de tu ternura falsa hacia mi, de tus caricias asquerosas que las compartiste con otras personas mientras estuviste conmigo, te odio como nunca odié a nadie, contigo conocí la parte más baja de mi, el dolor, la angustia, la pérdida, el deseo de morir, el asco hacia una persona, todo lo malo, lo conocí gracias a ti.

Te odio

adios Charlotte

Te fuiste misteriosamente ayer 8 de Junio, no supimos que edad tenías, sospechamos que unos 7 u 8 años con nosotros, mi Carlotita, aun no nos reponemos de la pérdida de Copito cuando tu ya nos abandonas y nos dejas solo un sentimiento de nostalgia por aquellos días en que corrías por la casa trayendo alegría a nuestra familia, cuando jugabas con Lulú y Copito y para que decir cuando tenías complejo de perro que buscaba leche en las mamas de Lulú. Todo fue muy extraño, pero sin duda nos quedamos con tu eterno maullido cuando estabas fuera de casa, cuando nos hablabas a penas entrábamos a casa como diciendo ¿dónde estaban?, cuando decíamos dónde está Carlotita? y tu desde el segundo piso decías ¡aquí! con un maullido muy fuerte y bajabas las escaleras con tus ojos de sueño y tus eternos estiramientos después de un descanso bien dado.
 Ayer sentí tus maullidos por la noche y tenía un sentimiento de recogimiento en mi corazón, que te pasó Carlotita, estabas tibia cuando te recogí y me pregunto ¿por qué yo precisamente debo ver esas cosas? con Copito fue parecido, se fue entre mis brazos y ahora tú que tuve que recogerte con la mayor ternura posible porque aun estabas tibia, cerré tus ojos y boca y te besé intensamente como siempre lo hice, entré a casa y las lagrimas y el dolor y las preguntas volvieron a resurgir, por qué nuestra familia? por qué nuestras mascotas, si no le hacen daño a nadie!

Carlotita, nos quedaremos con el deseo que Copito te extrañaba en demasía y el bajó a buscarte y sin dolor te llevó con él para pronto encontrarnos en el puente del arcoiris, todos los días nos diste sonrisas y ahora no las tendremos, con Lulú te extrañamos mucho, ella creo más que toda la familia, porque ni ella misma se explicaba cuando te vio en mis brazos, te llenó de besos en tu cara y lloraba a un lado de nosotras.
Mi querida Charlotte sin duda alegraste nuestros días con tu inocencia y maternidad fallida cuando lo estabas, te amamos con locura y lo seguiremos haciendo hasta el fin de nuestros días, porque fuiste un integrante de nuestra familia, uno de aquellos que jamás podrá salir ni de nuestra retina ni tampoco del corazón.

Te amamos eternamente mi mimosa negra :)

la fantasma

Anoche me sentí tan pequeña nuevamente, con los mismos miedos de antes, con las peores pesadillas de mi vida y con los peores recuerdos que tengo de todo esto, ya no se como calmar mi alma de todo esto, cómo mentir de la mejor forma para que él no me vea como la loca obsesionada, pues lamentablemente se que él jamás se podrá poner en mi lugar aunque lo diga, porque el dolor no es suyo, la inseguridad no es suya  en este momento y el sentimiento de pérdida no es suyo tampoco, todos los golpes los he recibido yo y con el paso del tiempo los sigo recibiendo con potencia, tal como ayer, que siendo una fecha importante en su vida, traté de tomarme las cosas con calma, pero había un "pero" y era esa fantasma en mi cabeza llamado Charly, la cual había sido la mujer digna de admirar para él y sus amigos, la del cuerpo esculturalmente hecho a base de cirugía y que era el "objetivo", la presa como se dice aquí en Chile Entonces yo me pregunto, será fácil pensar que la vería y no sentiría nada cuando la viera? porque de 6 amigos suyos, 4 sabían quién era por sus fotos y mientras 2 solo sabían que yo existía y uno quizás vio mis fotos...   Será posible no sentir miedo de ella y de él juntos, sabiendo que ella está por conveniencia con su novio, que Pablo es un chacal cuando no está conmigo?

Todo me duele bastante y nada me esas cosas me ayuda en este momento, estoy parada en medio de un nido de inseguridades, sumando a que él se fue a la disco en donde todo ocurría, sumando a que me encuentro sola en esto porque el no es capaz de pensar en que me duele que se haga al tonto que no sabe, porque a penas yo hablo de mis sentimientos el se enoja y me corta el teléfono, haciendo que yo me sienta más culpable que antes y más tonta por aguantar todo esto por el amor que le tengo.

¿Cuándo va a parar esta pesadilla!

¡Cuándo me voy a sentir feliz?

¡cuándo me voy a sentir tranquila?

Soy una pésima actriz, porque no se ocultar mis sentimientos frente a él porque tengo el terror que él se aburra de todo eso, pero no puedo puedo actuar si mi rostro y mi alma me traiciona, porque no puedo componer mi cara para mentir de una mejor forma.

A veces pasa por mi cabeza la vaga idea de dejar todo, porque me siguen dañando y el rechazo que siento desde los que lo quieren es muy fuerte para mi, me hace sentir no incluída en su vida y de nuevo desplazada y la verdad no se qué estoy esperando de la vida, porque cada vez la veo más triste que antes...

Ayer se celebró el día de la madre en casa de sus tías y a ratos cada momento me dolía, porque recordaba ese sueño triste de la bebé muerta en mis brazos, pero supongo él no podía imaginárselo, porque estaba pesando la forma en como decirme que iría donde su hermano y siempre ocultando que quizás vería a "su Charly" como el se lo manifiesta en sus chats. De qué sirve prometer que no tomarás si no estoy contigo si no puedo verte, es como prometer en vano, yo podría prometer no acostarme con nadie si tu no estás conmigo ¡já! eso es cosa de confianza y yo en este momento estoy tratando de tenértela, pero con tus actos desmedidos de los últimos tiempos y el de ayer de escribir a alguien que no es grato para mi sigues traicionándola.

Odio facebook, odio en este momento todas esas redes sociales, porque descomponen mi vida, han servido para que sigas siendo el chacal que siempre fuiste y me sigue dañando a mi.

He llorado toda la noche con esas pesadillas y he despertado para puro llorar, mientras él seguramente descansa en su cama tranquilo, me llamará después del medio día y yo habré llorado tanto que no tendré fuerzas ni la cara para ver a nadie como siempre me pasa. 

¿Cómo pude caer en esto?

Pienso que no soy lo que querías día y noche, y lo peor es que no se como sacar ese sentimiento de mi corazón, está tan presente en mi y solo le he pedido a Dios que me de un motivo para pensar que esta vida si vale la pena, porque cada día me siento menos importante para todo el mundo.

:(

dolor de cabeza...

Me he despertado hoy con mi laptop en mis piernas y con este texto que de seguro he escrito anoche, no recuerdo nada, pero me duele la cabeza y tengo un dejo de vergüenza...

" No se qué me está pasando, resulta que me he dado cuenta que estoy completamente chiflada, porque amo al enemigo, y todas las esquirlas de la bomba que detonó siguen dirigidas hacia mi, me siguen hiriendo cada día más y no se renunciar a él ni quiero hacerlo, pero me siento podrida, porque no me siento atractiva para nadie, estoy hecha un hilo en todo mi cuerpo y de ese mismo delgado hilo siento que camino cada día, porque siento que mi vida se va apagando como una vela pues me siento desgastada emocionalmente de tanto pensar que hacer con mi anatomía, ahora quiero operarme y se los motivos, no soy ese cuerpo escultural que les gusta a los hombres, mi cara está demacrada tanto llorar, anoche soñé que tenía a mi bebé en brazos que estaba muerta y era tan linda, después desaparecía de mis brazos y me miraba al espejo y era un bulto de huesos, mi cara estaba como la tengo ahora... inerte

Ya no quiero estar por un buen tiempo en esta ciudad, porque es un infierno, porque la gente que no me conocía ahora me conoce por las habladurías de la gente mala, de una idiota persona que no sabe más que descargarse sobre mi y no lo hace con la persona indicada, porque precisamente yo no tenía nada que ver en esa historia asquerosa que todo el mundo ahora vocifera, yo era la tonta que creía en el respeto y el amor.

No quiero vivir en este tumulto que cada día me hace recordar más y más cosas que él hizo o dijo, por "hacerse el lindo" con sus amigos (que ya estas alturas dudo, porque ya me dijo tantas veces que quería hacerse al lindo una vez y era mentira) y ser ese gígolo que sus amigos envidian. Yo hubiese sido esa chica loca en Argentina si tan solo hubiese sabido todo lo que estaba pasando, me hubiese cansado de visitar camas y cuerpos extraños de todos los chicos guapos que se me lanzaron esa noche como él seguramente se lanzó aquí... Tengo tristeza en mi alma y solo quiero que sea fin de año, irme a viajar por un largo tiempo y sin fecha de regreso, no me importa si es aquí mismo en el Sur de Chile, o en mismísimo Perú, ya no me importa nada porque todos mis temores se volvieron realidad, no se si alguna vez podré salir como lo hacía antes confiando en él, por eso quiero irme lo más lejos posible porque se que si el tiene esa esencia de "chacal" entonces lo hará conmigo en la misma fiesta o yo estando en la misma China, quiero desprenderme de ti y ya no pensar en qué otro dolor agregarás en mi vida, solo quiero volver a ser esa Pilyta feliz que algún día en el pasado fui (y no se por qué pensar en esto me hace tanto llorar, porque a veces siento que ya no me quedan más lagrimas, porque he pasado 2 o 3 meses llorando casi todos los días, en sueños, semi-despierta y en vigilia) esa niña que era feliz con poco y que no buscaba más que momentos...

No hemos hablado de lo que nos dijo el psicólogo y creo que para variar si yo no tomo el tema no lo haremos, porque se que tu actitud será mirar el piso y asentir a todo, no dar explicaciones ni argumentos, creo entonces que estoy remando contra un torbellino, porque siento que me voy hundiendo más y más, porque cuando salimos a flote siempre hay un algo o (como en este momento) alguien que se preocupa de mantenerme en ese abismo, no se qué pasa, Dios me ha dado tantas pruebas y señales en la vida que después del tiempo logro descifrar pero esta vez es inútil, porque no me siento conectada con nada, porque el dolor es tan potente que en lo único que mi cabeza se enfoca es en dejar de existir o cambiar mi vida huyendo de esta ciudad, haciendo algo que me haga lucir diferente o dejando que la marea finalmente me ahogue entre sus aguas..."

ahora mismo no tengo ni siquiera donde estar...

De nuevo entro en este limbo sin término, esta semana había sido perfecta, pero entre ayer y hoy comenzó todo de nuevo, el ayer, los recuerdos (y todos los que no son tan buenos), el dolor, los nombres, las caras, las mentiras, y me veo hace unos meses atrás cuando hablaba de un presentimiento que tuve muy fuerte de que algo iba a pasar, ahora recuerdo claramente que estuve cerca de 3 días con el corazón oprimido, con esa sensación de que una mala noticia iba a venir... entonces no sabía a qué atribuírlo, pero hoy lo veo todo tan claro, era el presentimiento de toda esta pesadilla que tengo hoy, porque tengo la impresión que esa era una señal y nunca la supe interpretar, ya no tengo lágrimas pero aun así el sentimiento está, el corazón me quiere explotar, la mente quiere cesar de pensar, el cuerpo débil.
Estoy harta de perder al amor sin querer y ahora mismo me siento tan sola porque no soy capaz de estar en sintonía conmigo misma...

¿qué voy a hacer con los sueños, con mis ganas de tener el amor incondicional de mi vida?

Pienso y pienso, y llego a la conclusión de que nunca tuve un amor que me fuera completamente sincero, siempre hubo mentiras que terminaron por alejarnos, y leyendo Isha me comienzo a despertar, la mentira te aleja de ti mismo y por consiguiente termina alejándote de los que "supuestamente quieres", así funciona la mentira, es un círculo vicioso del cual es difícil salir y yo me he propuesto salir, porque ya no quiero sufrir y quiero tratar de hacer mi vida lo más trasparente posible, porque si me alejo de mi misma caigo de nuevo en ese limbo que no quiero volver a sentir en mi vida...http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=LfQrm1S4K-I

Amor=Dios

Se que solo esto es una etapa, ya me podré reír de nuevo con todo lo que la vida y Dios deparó para mi...
Gracias Dios por mi experiencia humana en su perfección
y si hablamos de Dios, hablamos del amor en todas sus expresiones, entonces me permito decir:
"Amor crea en mi perfección"

Hasta pronto luz de mi vida...

                                                                                                                              Iquique, 16 Abril, 2012

Bebecito:

Ya casi siendo las 4 de la madrugada mamá viene a preguntarme por ti, estás cansado y tu cuerpito ya no daba más con ese soplo, charlamos ni un minuto y te vemos desplomarte, te tomo en mis brazos como cuando eras mi pequeñito y vuelvo la mirada hacia ti, tu mirada está perdida y recuerdo a mi abuelo cuando iba a fallecer, entonces me doy cuenta que tu hora ha llegado, le pido a Dios que tenga misericordia contigo, porque fuiste más que un perro, fuiste como un hijo, con tu amor incondicional hacia mi, con tu alegría o travesuras me alegraste tantas tardes, días y noches, te gustaba tanto la aventura de vivir libre y los viajes que cuando salíamos era como todo mágico y nuevo, te acaricio y te siento ahogado, tengo tanta impotencia de no poder hacer nada para ayudarte y lo único que se me ocurre es darte aire con un abanico y tus ojitos ya no me responden, te lleno de besos diciendo “mi bebé tranquilo, no tengas miedo, porque cuando yo vaya tu me vas a recibir en las puertas del cielo”, tomo aire tratando de estar tranquila para que en este último instante juntos tu puedas irte en paz, pero tu agonía se vuelve cada vez más larga y no soporto verte así en ese estado, ya no puedo continuar observando como sufres y rompo en llanto como ahora, te ves tan indefenso y a la vez luchando por seguir a mi lado, te digo “descansa bebecito, yo ya estaré contigo y sé que cada momento en que yo te necesite tú estarás”, recuerdo como en la noche cuando fuimos a dormir tanto clamé a Dios por tu salud, por si tu ciclo ya se cumplía que fuera en forma tranquila y sin dolor, porque nunca fuiste malo, al contrario fuiste muchas veces la dulzura de mi vida, el caramelo para mis penas y ahora estaba aquí en mi propia cama llorando por verte así… En un momento tu corazón no da tregua, late y deja de hacerlo como burla de la vida, yo sigo besándote hasta tu último latido y de pronto siento que tu corazoncito se ha apagado, entonces no se de dónde saco tantas lágrimas, porque me siento destruida en lo más profundo de mi vida, siento que ya no tengo nada, mi bebecito se ha ido al encuentro con Dios y tengo terror que el se sienta solo bajo la tierra, entonces mamá me dice que debemos dejarlo partir y que ya sabe de un lugar donde se sentirá feliz junto a otros, y yo lo único que quiero es que no se sienta solito, porque nunca lo estuvo, siempre estuvo rodeado de la familia que tanto amaba.

Busco tus toallas y esa de pirata que no te gustaba cuando te bañaba  porque tenía el cuerpo de un pirata con pata de palo y una capucha con la cara del mismo, veo tus ropitas y me siento otra vez tan triste, te envolvemos y te beso con la ternura máxima que siempre he tenido hacia ti, como cuando te recibí de un mes, pequeño y temeroso, y ahora digo ¿quién me recibirá con el amor que tú lo hacías?, ¿quién me esperará todas las noches para ir a dormir?, ¿quién me hará reír con sus locuras?, ¿quién me delatará cuando salgo y regreso al alba?, ¿con quién dormiré abrazada en los fríos inviernos?, ¿a quién le compraré cositas lindas para alegrarlo de regreso a casa?

Mi bebecito sin duda me harás mucha falta, ya no estarás allí para consolarme como tantas veces lo hiciste en mis tristezas, no me mirarás con tus redondos ojos llenos de amor y dulzura, entonces me prometo que nunca te voy a olvidar mi bebé, ahora comprendo que tenía que ser así, los ciclos de la vida existen, pero nunca acepté que tuviese que ser así, porque crecimos juntos, te vi enfermarte y también me trasnoché cuando estabas enfermito, cuando te dolía algo partíamos donde el monstruo que te ponía inyecciones y te hacía doler la colita, hacías el teatro de siempre y yo más te mimaba, como ayer lo hice en un instante cuando tratabas de despedirte y yo no me daba cuenta, porque tenía la fe de que estarías bien en la semana y que todo sería parte del proceso de tu sanación.

Adiós mi bebecito, mi Copito de Nieve, siempre te amaré y aunque no estés conmigo físicamente créeme que lo estarás en mi corazón, tan vivo como siempre, tan hermoso y bellamente tierno como siempre lo fuiste conmigo, Adiós mi lindo cachorrito, mi chanchito cochino, mi pelucón, mi asesino como te decía papá, mi boina negra y todos los apelativos que en tu vida fuiste creando. Te amo hasta el infinito y solo me queda la esperanza de verte nuevamente cuando deba partir y vengas a recogerme en tu naricita fría o seca que tanto amaba besar. Te amo mi pequeñito y no sabes la pérdida que eres para mi y mi vida entera, porque te llevaste 12 años de mi vida, que contigo fueron los más lindos y llevaderos.

 Perdona todos mis enojos, siempre quise que fueras el mejor de todos y por eso todos te recordarán, porque para mi siempre serás el campeón de todos, el mejor en la tarea de hacer feliz a la gente y hacer esbozar una sonrisa en los momentos duros. Siempre tuve la secreta esperanza de que conocieras a tus hermanos humanos, pero ahora me quedo tranquila porque se que estarás ahí cuando nazcan o quizás te reencarnes en uno de ellos. Gracias por todo lo que fuiste y lo que no, porque todo fue hecho en absoluta perfección por ti para los que amaste en vida.

Tu mamita y tu familia que te amó, te ama y te amará siempre…

Pilar

Inerte

Tengo aun esa sensación de vacío en mi cuerpo, de vivir con un cuerpo de muerto porque llevo en mi ahora esa carga... A veces siento culpa, rabia y el mayor tiempo tristeza por lo linda que era esa ilusión en algún momento dado y lo llena que me sentía pensando en que en un tiempo mas serÍa todo lo que quise ser en algún momento de mi vida... Entonces mi cuerpo no soportó todo el stress, esa loca melancolía que sentía de esa relación que veía en ese momento destruida desde sus cimientos, me sentía y aun me siento devastada, como si hubiese pasado un ejercito de tanques sobre mi corazón y mi cuerpo, el cual ahora se siente inerte porque no tiene las fuerzas para seguir, porque cada cosa que vivo en esta ciudad me apuñala mas fuerte cada día, las calles me traen recuerdos, las mujeres caminando también lo hacen, hasta los niños me transportan a un dolor profundo, ese dolor que viene de las entrañas que te atraviesa por la mente y se queda pegado en tu corazón...
Siento que mis fuerzas se van apagando porque recuerdo que cuando era mas joven sentí que podía soportar todo, incluso vencí mis miedos y segui caminando sola , pero esta vez soy mas grande, quería tener algo mío, mi propia familia en algún tiempo, sin importar si existía la palabra padre en ella. Esta vez el dolor vino acompañado de alegría que después se convirtió en la tristeza mas profunda que he sentido en toda mi vida, y a veces me siento una cobarde por no hacer algo que me permita abstraerme de este mundo de este momento de dolor, de los malditos recuerdos que atormentan mis noches y se hacen mas presentes en el día, acompañados de la poca paciencia que siento que tiene él hacia mi, no me siento comprendida a ratos, siento que a él nada le afecta y yo estoy como paranoica atrapada en mi presente, en esta ciudad que cada rincón posee recuerdos y personas que me ven como la pobre mujer que ahora comienzo a pensar que soy, he dejado mi amor por la vida, ya no se que significa eso desde que mi cuerpo experimentó la muerte propia de algo que era mio...

Empatía...

Es todo lo que necesito en este momento, pero nunca pudiste ponerte en mi lugar, no veo por qué ahora lo harías, siempre me sentí desplazada por tu proyecto de futbol, tus interminables fiestas, tus amigas, y toda esa mierda que te rodeó tanto tiempo, ahora me dices "no me gusta que te sientas desplazada", "no es algo en contra tuya", pero lamentablemente no conoces la palabra "vulnerable", así es como me siento ahora, vulnerable porque todo lo pequeño que haces me afecta de sobremanera. Ahora pienso que mi decisión de estar sola cuando te vayas a la otra ciudad será lo mejor, así dejaré de depender de lo que tu me digas, podré volver a ser libre de mis decisiones y no actuar en base a los tiempos que tú quieras dedicarme o no, podré hacer todo lo que hice antes de conocerte, como visitar un café sola, salir con mis amigas, con un amigo sin el compromiso de tener algo con él, salir y conocer a nuevas personas, dedicarle tiempo a mi perro, a mi familia y todo eso que hacía antes de que tú te aparecieras en mi camino.

Y te digo a ti Pilar: 

¿por qué debes pensar que algo va a cambiar?

¿por qué debes seguir esperando algo de él?

... si todo el tiempo te mintió, te hizo sentir y caer en lo más bajo

¿por qué debe él precisamente el que ocupa el centro de tu universo?

... deja de desplazar mejor a tu familia, tus responsabilidades porque él está primero, o será primero el miedo que tienes de que te haga lo mismo, recuerda que ya fue experto en mentiras, conoce eso desde su pubertad ¿por qué no puede hacer lo mismo contigo?

Termina de pensar que él es lo mejor que puedes tener en tu vida, porque no conoces el mundo ni el 100% de sus personas, deja de pensar que tu vida gira en torno a él, hay millones de cosas que hacer como él las hace cuando tú no estás, o quieres que te recuerde lo que hizo cuando no estuviste estas vacaciones?

deja de pensar y pensar en él en tus ratos libres, porque seguramente él no lo hace, pensando quizás en su supuesto proyecto que ya va a cumplir un año dando promesas de trabajo y aun no lo ves mover un dedo ni ganar un mísero peso por él mismo, deja de pensar que algo cambiará, acéptalo como es o toma el otro camino de buscar alguien que sí trabaje y tenga una vida "normal" de adulto responsable, que llegue cansado los Viernes y que solo quiera dormir, que planifiquen algo juntos el fin de semana y que lo hagan y que piense como tú el Domingo lo aburridos que son los Lunes que vuelven a trabajar, que no dependa económicamente de sus padres como tu Pablo lo sigue haciendo, con sus 27 años, ya que tu misma dejaste eso hace como 6 años...

¿realmente quieres eso para tu vida futura y en el presente?

¡Cuestionate!

Dedicada aL último amor que me dañó

" Pero prendí fuego a la lluvia...y la vi caer, mientras tocaba tu cara...ardió mientras yo lloraba, porque la escuché gritando tu nombre...

Prendí fuego a la lluvia, y nos lancé a las llamas...

Entonces sentí algo morir, porque sabía que sería la última vez..."

de regreso a la realidad...

Ya dije que basta del pasado y a vivir intensamente lo que me prepara el presente. Me pongo a pensar en mis otras relaciones buscando una explicación para sus quiebres y me digo a mi misma...

"si volviera al pasado no cometería ningún error con Alex"

...pero vamos, no cometí ningún error, solo que las circunstancias de nuestra relación cambiaron cuando comencé a trabajar, entonces no hubo engaño, ni mentiras por mi parte, la causal de todo fue que él era dependiente de atención y yo por mi presión laboral no le daba el 100%, más que un 70% que influyó que el mirara a quién tenía más cerca. Luego vino Fernando y al mismo tiempo comienzo a preguntarme por qué terminó así nuestra relación si supuestamente nos amábamos tanto y no podíamos estar sin hablarnos, ni tocarnos, ni sentir la presencia uno del otro? y recuerdo entonces que desde el regreso de sus primeras vacaciones él tuvo un cambio repentino, seguido de su cesantía y el gran tiempo libre que tenía, para ese entonces cada día me sentía mas su nana que su pareja, así conocí a Marcelo, ese chico libre, alocado, súper guapo e inteligente que me daba la atención que el otro no, entonces por primera vez jugué con un hombre, porque sentía que mi relación (para Fernando) era un juego mas sexual que emocional...   meses mas tarde confirmé que el jugaba conmigo y con otra chica de su ciudad.

Después llegó Gabriel y algo parecido sucedió, solo que todo fue demasiado intenso y sentí que él sería el hombre de mi vida...      ...graso error, no hubiese cambiado nada si yo viajaba antes, porque probablemente no valía la pena, pues el estaría en otras cosas y no hubiese tenido caso no viajar, porque pude descubrir otro mundo y hacer amigos en esa breve visita, entonces historia acabada.

Actualmente me siento confundida, siento a veces que Pablo era mejor dejarlo de amigo, así me hubiese ahorrado toda esa tristeza profunda, vergüenza, decepción y hasta las ganas de morirme que tengo a veces, porque me siento totalmente estafada por niño que tiene el "don de la palabra", pues sabe dar vueltas todo y es tan buen mentiroso que ni se arruga diciéndolas, goza de frialdad frente a sus actos, es un mentiroso profesional que no se si cambiará algún día como él dice actualmente que quiere hacer, pero que no veo hacer nada por cambiarlo, esperando que caiga un trabajo del cielo, que una buena psicóloga o psicólogo llegue a golpear su puerta y en fin...

Sin embargo me detengo y siento ser positiva al pensar de que algo obtendré de todo esto y es mi crecimiento personal, pues no vale la pena pensar y gastar tiempo de mi presente recordando lo maldito y perro que fue y quedarme pegada en ello, sin disfrutar de lo bonito del ahora. Entonces me permito respirar hondo y decir " lo siento, perdón, Pilyta te amo y gracias" para enviar esos pensamientos a fluir por el cosmos y que se alejen de mi y me dejen vivir tranquila, pues no tengo idea si Pablo es el hombre de mi vida o quizás es solo una etapa como todos los anteriores fueron y quizás deba aprender algo de esta relación para estar mas preparada para el hombre que venga, o simplemente si Pablo es el indicado deba ver su cambio y en unos cuantos años pueda "recordar sin dolor"...

A veces siento que algo no me calza, no se si es su estado "canard" al cual no estoy acostumbrada, no se cuanto ira a durar este nuevo estado y se que en cuanto parta a otra ciudad todo quedará en stand by, pues él necesita pensar en que quiere para su vida, re formular su concepto de "amor y amar", los límites que tiene una relación y lo que significa "respeto" en todos los contextos de una relación de pareja. Por mi parte me toca estar sola por un tiempo y poner en la balanza todo...

¿Qué esperas para dejar de esperar?

La mejor manera de no decepcionarse de la gente y tener más sorpresas en la vida es no esperando absolutamente nada de ellos, es decir, cuando haces algo que lo hagas de buena fe y no esperando algo a cambio, es la mejor forma de recibir sorpresas agradables, pues si haces algo con la intención que sea recíproco y tienes la mala fortuna que no lo sea te verás un poco decepcionada de aquella persona en quien gastaste tu tiempo o cariño.

Por ejemplo en mi primera relación esperé lealtad, ser una real familia cuando cumplimos determinados años de relación y en cuanto más planificaba hacer esto y aquello con él con el tiempo las cosas no resultaron, ni el tener hijos, ni la familia tan bonita que había previsto, ni tampoco la lealtad que tan profunda que siempre profesé por el no fue recíproca. La segunda relación fue algo parecido, solo que esperaba que dando todo lo que tenía y hasta lo que no podría significar en él que quizás pudiese reafirmar el sentimiento que tenía hacia mi, graso error, lo único que logré en ese momento fue saturarlo de amor. Tercera relación, esperaba que él fuese totalmente fiel a mi como yo hasta un momento lo fui, pero que a pesar de la distancia que nos separó que el tiempo cobrara sentido cuando nos volviéramos a ver, entonces la artillería que tenía para volver a conquistarlo no dio frutos… conclusión otra frustración.

Última relación, después de todo lo acontecido, de episodios muy dolorosos, de confusiones y mentiras por parte de él, le digo debes reconquistarme y aun espero una sorpresa, un evento que me haga pensar que de verdad renunciará a todo lo que le pida o quizás no tanto eso, sino que me sorprenda con algo romántico, pero pasan los días, las horas y sigo esperando algo de él, alguna luz de lo que tanto dice (demostrar que realmente me ama y hará todo porque yo me de cuenta) no me mueve un pelo, es decir que siento que no ha hecho nada más que hablar, decir te amo, mandar un par de mensajes en que lo repita y sacarme al cine y a comer sushi y vuelvo a lo mismo:

¿cuándo dejaré de esperar?

¿cuándo me voy a dar cuenta que somos de culturas tan diferentes?

¿cuándo me voy a conformar o a aceptarlo tal cual es? (aunque no sea ese hombre que me sorprenda con un mensaje escrito de su propia letra en la mugre de la camioneta, o que me busque un día y me traiga a cambio una flor cualquiera, o que simplemente se levante más temprano que yo y me mande un mensaje diciendo te amo y me desperté antes que ti para decírtelo)

¿Es mucho pedir?

O de verdad debo pensar que esa persona sí existe en el mundo, solo que aun no cruzamos nuestros caminos y yo debo seguir caminando sola?

A veces me arrepiento de no haber perdonado en su momento a mi primer novio, el fue el único que me conoció hasta el lunar que tengo escondido de bajo de mi pie, entre los dedos, conocía todo lo que pensaba con solo mirarme y conocía todos mis puntos débiles siendo mi amante, me sorprendía con chocolates escondidos en mi cartera con la intención de que cuando no estuviese con él físicamente lo recordara con una sonrisa, con el corazón apretado y con el sabor del chocolate que tanto me lo recordaban, que cuando abría una página de mi agenda o cuaderno él ya previamente había dejado una nota diciendo que me quería o simplemente cuando abría el refrigerador o iba a mirarme al espejo me dejaba un mensaje… Por mucho tiempo extrañé esos detalles y hasta dejé de comer los chocolates que tanto me gustaban, porque el sabor del cacao me traía los recuerdos de él.

Entonces las diferencias culturales son difíciles de afrontar, puesto que quizás Pablo tiene otras formas de seducción que no me convencen y aunque me duela reconocerlo las mejores armas hasta ahora las ha tenido mi primer amor…

Conclusión, no esperaré nada de él ni de nadie, porque si sigo esperando que el me reconquiste a su modo quizás el tiempo acabe por matar o secar ese poco amor que queda por él. Y si sigo esperando algo de los demás probablemente nunca tendré sorpresas maravillosas en la vida… ¡Claro! Ya entendí, con mi primera relación todo era de una inocencia tal que todo mi mundo giraba en torno a él, no me importaba si el podía o no sorprenderme ya que ninguno de los dos tenía tantas posibilidades económicas, por eso nos rebuscábamos las formas de mantener nuestro amor en pie, por eso todo era una sorpresa, nunca esperé algo realmente grande de él, pero sí me lo dio, las flores en casa eran algo cotidiano, las cartas también lo eran, sus mensajes escondidos en mi cartera, chaqueta, o hasta dentro del pliegue de mis zapatos, todo era una linda sorpresa siempre por descubrir, o será que el ingenio de los chilenos es mejor que el de los franceses?

De todas formas no lo quiero averiguar, eso el tiempo lo dirá, por mientras debo concentrarme en no esperar nada, porque es la única forma de sentirme un poco más especial cuando algo llegue(si es que se le ocurre a él y si no alguien lo hará).

Piensa lo que te digo

Que es muy difícil comprender que cuando todo ha caído y quieres "reconstruir" algo, debes comenzar de 0 y si antes te habías esforzado el 100% ahora debes esforzarte el 200%, porque ya sabemos que en el pasado deben quedar todos los momentos, sean buenos o no tan buenos, debes tratar de dejarlos ir, porque si quieres recomenzar algo debes esforzarte por tenerlo y no pensar en el ayer y vivir el ahora, y si en el ahora no te están demostrando que quieres realmente reconstruir sobre los malgastados cimientos del ayer entonces da un paso al lado y comienza a construir tu vida en otro lugar físico, con otra mirada, con otras ilusiones y con otro constructor que si te de las bases para hacerlo... ahora entiendes a lo que me refiero?

Si dices que me amas tanto entonces no lo demuestres en un 100% sino en un 200, porque el 100 ya lo conozco y necesito resignificar esta historia, necesito volver a conocerte, como un ser diferente y no ese ser tan despreciable que conocí antes...  A veces la gente dice y yo misma pienso los mentirosos, ladrones, borrachos y drogadictos nunca cambian, hay excepciones y espero que esta vez seas uno de ellos... Y si no, aun estoy joven, soy inteligente, bonita y tengo un sin fin de virtudes que estoy conociendo por fin que muchos chicos de verdad quisieran tener en su mujer, por eso el único perdedor en esta historia eres tú, porque yo de seguro levantaré una roca y saldrán muchos pretendientes, amantes, gígolos , etc...

Piensa lo que te digo, renuncia ahora o comienza a luchar por mi que no tenemos toda la vida para ello.

por si el tiempo me arrastra...

Hoy he despertado con un dejo de desconfianza en ti, me siento niña de nuevo,  pero esa niña temerosa de cuando cae volver a tropezar, no tengo ninguna prueba tuya de que me dijiste toda la verdad, "hoy rechazo la bajeza del abandono y la pena" que no quiero volver a sentir por tu causa, ya se mi responsabilidad y la he asumido, ahora te toca a ti hacer o demostrar mejor dicho "el pseudo amor fatal que sientes por mi", hacer o decir todo, es tu momento, porque siento que desde hoy comienzo a alejarme de ti, es una percepción que me trajo el viento y que me hace avanzar hacia su camino, por favor si me quieres dime toda la verdad, porque hay cosas que simplemente no coinciden, no me calzan y no creo, si quieres componer todo esta tormenta que dejaste en mi corazón hazlo ya! y no esperes que me aleje de tu camino para hacerlo, porque créeme que hoy comienza un nueva etapa en mi vida y esa es la del olvido, pero puedo asegurarte que no olvidaré tan fácil si tu no e has dicho completamente la verdad, ayúdame a "recorran sin dolor".

Anoche hice una foto mia y sentí que mi mirada lo dice todo, estoy en proceso de reconstrucción, de pérdida de conciencia, en lucha interna y en deseo de sanción que estoy segura que ocurrirá, solo con mi ayuda y dejando ir a la Pily insegura que se siente inferior a todo y todos. Hoy he comprendido mi valor y si tu no eres capaz de ver ese valor, seguro otro lo hará, hoy me levanto segura que hay un futuro prometedor para mi, lleno de bendiciones, buenos momentos y mejor gente que conocer, estoy segura de que de todo esto me reiré en un tiempo, pero para eso debo recomponerme ahora, y el ahora quiero vivir, ya vendrá el futuro que es muy largo...

Confusión

De pronto de un comentario regresaron los flashes, he estado luchando toda esta semana por olvidarme un momento de todo lo que ha acontecido en mi vida y que me ha marcado duramente, pero el solo hecho de que aparezca alguna banalidad me hace sentir como aquel día, diminutamente pequeña ante tus ojos, sin valor alguno, no querida y más bien compungida porque intento no darle importancia a todo aquello, pero tus palabras son cuchillos a veces que dejo sigan apuñalándome y me hago la valiente, pero por lo visto no resulta, porque esta vez siento una batalla gigante en mi corazón...  Por un lado está todo eso que me acerca a ti, la complicidad, el cariño, la locura, el deseo, pero por el otro está la traición consumada, el despecho, la venganza y el pseudo odio. Qué triste es estar en esta situación, a veces me gustaría ser hombre para olvidar rápidamente como un día te dije o hacer por lo menos que no me afecta, pero soy demasiado visceral y de sentimientos puros, no se como afrontar este temporal, tengo la convicción que superaré todo esto, que un día me reiré de tu estupidez y que cuando la vea no tendré rabia, sino que un dejo de lástima, por el pobre ser humano que es, la pobre reputación que tuvo, tiene y tendrá por el resto de su vida, porque una cosa es clara, la clase no se compra, con la clase nacemos     ...volviendo al tema, la gran problemática es que no se si superaré este duro momento con él o sin él a mi lado...

" Me conecto con mi niña interior y fluyo con ella por la vida"

Es la única manera de comenzar a ser feliz sin preocuparme por mañana y vivir intensamente mi presente, ser una persona amada realmente dentro de mis parámetros donde la palabra "engaño" no exista, quizás es utópico pensar esto, pero es mi realidad, quiero pensar que existe esa persona que comprenda y viva ese concepto como yo.

Temprano

Hoy he despertado dos veces por la noche, tengo un poco de frío y observo como Copito, Lulú y Carlotta duermen y te extraño tanto conmigo, en ese preciso momento comprendo que te amo a pesar de todo, intensamente como nunca amé, pero asumo también que es complicado luchar contra ese fantasma que tanto me flageló, aun así tengo la convicción que lo venceré.

Debo decir que solo deseo la felicidad, aprender a serlo AHORA y aflorar mi alma de niña, que solo se preocupa por vivir y ser feliz, entonces vuelvo a mis recuerdos de niñez y pienso que no tuve tantos instantes felices, pero de los pocos siempre tengo una linda sonrisa, con eso me quedo y aprendo a ser feliz con mi presente, no pensar en las melancolías locas de mi pasado que tanto me rompieron el corazón en un momento de mi vida, hoy comprendo que no puedo vivir de ello y que la felicidad son instantes y desde este día quiero vivir mi vida intensamente, ser feliz cada momento, minuto y segundo que la vida me permita. 

A tu lado quiero estar porque siempre que estuve contigo dormida sentía seguridad, hoy no se como es eso, porque no hemos dormido juntos desde que todo aconteció, me siento también un poco extraña, pero con la convicción que saldré adelante como mil y una veces lo hice, con la ayuda de Dios y la mía, porque esta vez debo aprender una lección importante de vida... Amar cuando es real, comunicarme, disfrutar, no analizar, creer, y ser feliz.

Nuevos tiempos en mi vida

Felicidad

Amor

Aprendizaje

Es mi última vez

Sí, creo que hoy es la última vez que escribo en este blog, porque me han pasado muchas cosas esta última semana, creo que solo hay una sola palabra que lo describe y esa es "DESILUSIÓN". Esa palabra grafica todo, porque creí en tí hasta el final, aunque me mentiste 3 veces seguí pensando que quizás había algo raro en todo lo que ocurría, sin embargo decidí liberar ese amor que tenía tanto tiempo oprimido por ti, ya que no me atrevía a demostrarte lo que sentía por miedo a lo que pasó (a que me defraudaras),  hoy creo que si lo hubiese demostrado no hubiese cambiado nada, tu estilo de vida es así, engañar, mentir, culpar a los demás y jugar con el cariño de la gente es algo que tienes arraigado desde tu nacimiento, nunca hiciste feliz a tus padres y a tus novias al cabo de un tiempo las hacías infelices, pasó lo mismo conmigo, y se que fue tú culpa y no la mía.
Hoy puedo decir que mi corazón se volvió de piedra, hoy conocí el odio que nunca conocí por nadie, de nuevo tengo rencor y por primera vez deseo lo peor en tu vida, mi corazón se congeló con tus mentiras y hoy no late ni un poco por ti, mi mente está bloqueada y mis lagrimas se secaron de tanto llorar una semana completa, tu mentira logró que yo me hiciera una persona más fría, mas mala, y más caprichosa porque siento que nunca más quiero volverte a ver, ni a sentir tu presencia, tu sonrisa, ni volver a tocarte, todo en ti me causa asco porque me ensuciaste tantas veces que ya perdí la cuenta.

No quiero saber nunca más de ti, porque prefiero vivir feliz con quien Dios tenga para mi, no quiero desperdiciar mi vida con un niño como tú, ni criar un hijo que no es de mi sangre, vete a tu país y mejórate por ti mismo, porque toda tu vida has hecho sufrir a tu familia que es la que se ha sacrificado por ti, los amigos no importan, porque ellos están de más, después que se van los amigos, conocidos, novia y todo el mundo, siempre la única que queda es la familia y aun tu no aprendes a amar a la tuya. Hazlo por ellos, para que cuando llegue el tiempo de partir puedan irse tranquilos y no pensando en que dejaron a un niño que no sabe actuar, ni hacer nada por su vida, hazlo por ellos y no por mi, porque a mi no me verás nunca más, eso lo puedes dar por hecho.

A pesar de todo lo que haya dicho de que te deseo lo peor tengo mucho miedo de que todo se me devuelva, entonces decido decir, que te vaya bien en tu vida, porque lo único que quiero para la mía es ser feliz de cualquier forma.

alone

Y supongo nuevamente que vuelvo a recomenzar desde mi soledad, creo que volveré a esto del blog olvidado, pues ahora tengo muchos sentimientos encontrados que necesito liberar de alguna forma, retomo mi terapia...

Murieron tantas cosas esta noche y reconozco cometí muchos errores, pero lo que más lamento es que nunca pude lograr que tú te pusieras en mi lugar por un momento, estoy triste sí, desilusionada también, con nostalgias, con un sentimiento de desgarro en mi corazón que nada calma, pero es necesario llorar para comenzar a olvidar como una y mil veces ya he hecho y replantear nuevamente mi vida y sentir que soy importante para alguien o por lo menos para mi misma.

Lamento haber hecho tanto daño sin quererlo y lamento habérmelo producido a mi misma también aguantando cosas que no debía hasta el final.

He tenido muchas pesadillas estos días, todos mis temores se hicieron reales de un día a la noche y me siento tan indefensa en este momento, con un sentimiento de desconsuelo a ratos, con esa sensación de ahogo, de querer escapar de esta vida y de este dolor tan profundo.

Mi alma no está conmigo en este momento porque siento un profundo sentimiento de soledad aunque estoy rodeada de mucha gente y esa es una sensación terrible...

En este momento quiero pensar que Dios tiene algo mejor para mi, me recompensará con el tiempo, como lo ha hecho desde mi nacimiento, solo debo saber levantar la mirada, limpiar mis nuevas heridas y dejar que cicatricen como ya se han cerrado otras, re-descubrir el camino y volverme a el.

Violet

El inicio del término

Esta es la primera y última vez en el año 2012 que derramo una lágrima por un hombre que no es de mi familia, es la última vez que me siento tan pequeña como aquella vez...

Lo malo en bueno...

Al final me siento hablando con una pared fría e inerte, tengo un dolor en el corazón que precisamente la persona que necesito que comprenda no lo hace y eso me hace sentir más débil, tonta y sin carácter al permitir que aquello siga ocurriendo, siento que te odio en este momento, porque en vez de darle prioridad a nuestra relación haces todo lo que los hombres hacen... Escapar, no admitir que también puedo tener la razón y salir con sus amigos a tomar, sin pensar que alguien que es mas sensible que su propia persona. Siento que te odio porque no te pones en mi lugar, porque siento que estoy en el lugar equivocado en este preciso instante y con la persona equivocada, ya nada tiene sentido para mi en este momento referido a esta relación... 

Me propuse ver todo lo positivo que pudiese este año, transmutar todo lo malo en bueno y he comenzado de la peor forma, llorando de nuevo y sintiendo que estoy retrocediendo en mi vida. Sí, retrocediendo porque ya pasé la etapa en que tenía que quedarme callada  hacer lo que se les ocurriera a mis ex porque tenía miedo a quedarme sola, hoy creo que la mejor compañía es mi propia soledad porque yo misma me comprendo y no quiero seguir desgastando mi vida explicando lo que es importante también para mi, sino que alguien tenga esa "capacidad" de darse cuenta por si solo cuando necesito que me acaricien, o que simplemente me dejen tranquila por un minuto y cada vez que escribo esto sigo pensando que esa persona no existe o definitivamente el problema soy yo. Entonces para evitar problemas y dolores de cabeza y de corazón y no dañar ni que me dañen es volver a ponerme la coraza y quedarme sola hasta que encuentre la paz que había recuperado hasta hace un tiempo.

Te dejo ir esperando lo mejor para tu vida, para tus proyectos y se que esto es lo mejor que puedo hacer, habían dos personas sufriendo y no soy capaz de continuar con esto, soy una cobarde, pero más que eso me siento valiente por dejar ir a alguien que quiero, caerme y volver a levantar, seguir mi camino y tú que sigas el tuyo...

...Au Revoir

llama violeta

¿De qué sirve arrepentirse?

La respuesta está en tú cabeza, pues a veces esperamos mucho de las personas y pensamos que si hubiésemos hecho esa o tal cosa hubiese sido diferente, y la verdad es que nada hubiese cambiado (es por lo menos lo que yo pienso), porque hay un plan divino para cada uno y aunque tratemos de que las cosas cambien simplemente no serán como queremos que sea, es por eso es mejor arrepentirse de lo que se hizo que de lo que “no” se hizo.

En mi caso he hecho muchas cosas y sí, es cierto, me arrepentí de muchas cosas y sentía que podía haberlo hecho mejor, pero hace un tiempo que comprendí que debía ser así. Porque de ello sacaría una enseñanza en la vida, una fortaleza, la valentía que siempre estoy buscando.

Por ello es importante que sepamos ser maduros frente a elementos, hechos, cosas a los que la vida nos enfrenta, no quedarse pensando qué hubiese sido en el pasado, qué hubiese hecho para que esto no me esté pasando, del pasado hay que sacar lo mejor para reflejarlo en el presente y así vivir un futuro más feliz. Porque si nos quedamos enfrascados en lo que pasó probablemente tengamos una vida más amargada, triste y llena de nostalgias, que si nos atrevemos a rescatar todo lo positivo del pasado y hacer como se dice “de tripas corazones”.

Debo reconocer que tuve un período prolongado de nostalgias por lo que había sido, por lo que no alcanzó a ser y por lo que podría haber sido, pero a través de un viaje místico me enfrenté a mis miedos y comprendí que debía ser así, porque fue la única forma de darme cuenta lo que valgo, lo valiente que soy y enfrentarme a mis más temidos fantasmas.

Hoy pasada la tormenta y con un arcoíris de siete rayos, me enfrento con una nueva cosmovisión y me aferro a ella, es tiempo de transmutar todo lo que me dañó un tiempo y dejar salir el alma libre que soy, ser por fin un ser de luz que se enfrenta a la vida con un nuevo corazón …   sí, con un corazón más positivo, más vivo y más receptivo frente a todas las señales que aparecen en el camino y que me hacen creer que mi vida vale la pena.