"lecciones de vida"

Ayer ha sido un día francamente extenuante, la semana de trabajo se ha hecho notar, en el sentido de que estoy agotada tanto física como emocionalmente, ya que la pérdida de ese angelito ha tocado mi corazón, el funeral fue una experiencia muy triste para mi al punto de llegar a soñar por las noches, con el dolor del padre y por qué no decirlo el dolor que presencié por parte de sus compañeros de colegio  ... más una carita me impactó y era el desconsuelo del llanto de su mejor amiga, fue demasiado penoso sentir que la pequeña ya a sus 5 años quizás asimilaba la pérdida de un ser querido, pues por más que la madre le explicaba, ella solo lloraba y eso simplemente me estrechó el corazón.

Entonces hoy estoy agotada y demasiado sensible a algunas cosas, tengo sueño, pero entro en insomnio, estoy cansada pero estoy feliz por trabajar y adoro a mis pequeños, que a pesar que los conozco hace un par de días, los siento tan especiales y tan pequeñitos que me llenan de ternura sus rostros, sus expresiones y hasta sus enojos, quizás el hecho de saber que están en situación de vulnerabilidad me hace ablandar mi trato aun más con ellos, pues si bien soy muy cariñosa, creo que con ellos todo se ha dado de una manera más especial, mas rápida, mas amable, no me ha costado llegar a ellos y tampoco ellos a mi, creo que la pérdida de la pequeña Valeska me ha hecho aprender una gran lección: y esa es amar aun más a los niños, expresarle a cada instante el sentimiento que te embarga al compartir con ellos, lo que se traduce en acariciarlos, abrazarlos, llenarlos de besos y decirle de corazón un "te quiero", disfrutar de cada momento ya sea de enojos, alegrías y sufrimientos, porque nunca se sabe cuando no los volverás a ver o ellos a ti.

Entre lecciones y aprendizajes de vida, ayer he concluido gracias a Lau, que todo tiene su motivo y me siento feliz que ella haya encontrado la felicidad después de un tiempo de arduo dolor, yo no pierdo la esperanza de hacer lo mismo, mi mirada ha cambiado, más mis horizontes son los mismos, puede cambiar la figura pero el fondo sigue intacto, el panorama se ha arreglado favorablemente y siento que cada vez puedo dar gracias a Dios por todas las bendiciones que me ha dado después de la tormenta en el corazón que tenía hace algún tiempo, pues ha puesto personas maravillosas en mi camino y me ha enseñado a mirar con otros ojos mi vida, mi entorno y mi amor. Y claro que digo amor, porque al final el amor siempre ha estado dentro de mí, solo que ha cambiado la figura física de quién lo ha despertado.

la tragedia de la familia de un ángel...

Tantas ganas he tenido de volver a trabajar y mi deseo se ha vuelto realidad, he agradecido infinitamente a Dios por darme esta nueva oportunidad y he experimentado en el primer día, el frío, el calor que los niños me dan con su cariño, la felicidad en su rostro y la tristeza al final del día, una mezcla absolutamente irónica, que me ha dejado con un sentimiento de fragilidad hacia la vida.

Lamentablemente ha fallecido una alumna de la escuela, la cual tenía tan solo 5 años. No he tenido el privilegio de conocerle, pero sin embargo me animo a ir al funeral para acompañar a mis nuevas compañeras de trabajo en un momento significativamente doloroso, soy empática y no me gustaría pasar nunca por ese delicado momento tanto a nivel profesional, como también sentimental, porque muy profesoras podemos ser, pero cada vez mas madres de cada uno de esos pequeños que cada día vemos en el aula, que nos preocupan cuando están enfermos, que si les duele algo no dudan en decirlo,si tienen tristeza por algo también, es decir, somos un poquito de todo, psicólogas, abogadas, enfermeras, gallinitas (porque a cada lugar que vamos ellos nos siguen como verdaderos pollos) doctoras y un sin fin de profesiones y oficios juntos. Entonces he llegado al lugar y ha sido muy duro observar el panorama desolador, un cajoncito de terciopelo blanco, y mucha gente y niños llorando, seguramente estos pequeños no comprenden el significado de la muerte, pero si intuyen que es algo malo pues hace sufrir a los adultos que a menudo somos como un iceberg inquebrantable a ratos. El padre está destruido y eso me ha recogido el corazón, he entrado en un llanto interminable, pues pienso en la familia, en el hombre llorando a su sangre y en mi, que deseo con todas mis fuerzas nunca pasar por aquello, pues quiero tanto a mis niños y niñas, que no me imagino contemplándolos en su último sueño eterno, en pensar que nunca más lo veré por las calles sonriendo o verlo(a) más maduro, es decir de un niño a un adolescente y de adolescente a adulto. Es tan triste el panorama que solo en mis pensamientos grito e imploro al "creador" que le de consuelo a esta familia, que le de valor para continuar con la crianza de sus otros hijos, que le de la valentía a ese padre que llora y asume toda la responsabilidad de darle las malas noticias a su esposa cuando reaccione de su estado de inconsciencia. Pido llorando que en este momento tan difícil esa "angelita" esté con su cabeza sobre el regazo de el creador y el acaricie amorosamente sus cabellos, que vea sus ojos y le transmita la más linda felicidad del mundo, que ella pueda ver el paraíso y sentir la cálida brisa que roza sus mejillas, que sienta el aroma de las flores y pueda recostarse bajo un frondoso árbol que le de la sombra en un bello día de sol.

Mientras pienso en retirarme, todo está tocando profundamente mi corazón, pero antes no puedo escapar de lo inevitable, y es despedirme de su padre y en un tierno abrazo le transmito mi afecto, aunque sea la primera y quizás ultima vez que lo vea en mi vida, él solo dice gracias, y yo digo era un ángel, Dios la necesitaba allá con él y tú como padre has tenido el privilegio de tenerla 5 años, creo que es mejor haberla tenido que nunca haberla conocido, créeme que si ella no hubiese tocado tu vida, sería muy distinto ahora, termino por decir: "mucha fuerza" aunque no conocí a Valeska estoy segura que era una niña amorosa, delicada y preciosa en alma, una angelita sin alitas. El padre me ha respondido con una sonrisa, sus ojos brillaban de emoción y me ha dado un abrazo que me ha transmitido un "gracias" corporal. Me sobrecoge el momento y aguanto las lagrimas y en cuanto cruzo el umbral de la puerta no puedo seguir controlando el huracán de mi corazón, todo el trayecto desde mi trabajo a casa, es decir 45 minutos he llorado como niña.

Es difícil asumir algo en tan solo unas horas de trabajo, sentir algo tan fuerte sin conocer a la personas que rodean esa pérdida, pero no se necesita de mucho para sentir el aroma de tragedia.

Fue el primer inicio difícil, ni si quiera cuando por primera vez me enfrenté a mi trabajo a nivel profesional me sentí tan complicada, asustada y totalmente sin saber qué hacer, desprotegida al fin y al cabo.

Estoy en casa y pienso que necesito hablarte, pero no se donde estás y eso me deja en blanco, no se que decir, hacer o pensar, entonces mejor no pensar nada. Ce finit me voy a dormir!

yo no puedo compartir tus labios...

no coments!

amores nuevos=nuevas confusiones :)

Es cierto que con amores nuevos, hay también nuevas confusiones, problemas y por qué no decirlo alegrías por montón. Y estoy francamente asombrada con los gustos extraños que tengo en materia de hombres, ninguno se parece físicamente a otro, pero a veces son tan parecidos en hacer las mismas "burradas"!

Por el momento estoy enferma, me despegaré un buen tiempo de esto, pues mi cabeza con suerte funciona para leer o escuchar muy bajito la música, pues todo me genera dolores de cabeza y de paso los hombres y los dramas con que vienen incluídos también.

Sin tener que imaginarte...

Sí, muchas veces escuché este tema y no me hacía ni un rasguño.
La letra es de alguien que extraña mucho a una persona, pero creo que en un tiempo me reflejé cada noche con este tema, solo que no lo había escuchado hasta un par de semanas atrás y tengo la sensación que todo recobra sentido.
... Simplemente tú sabes que te extraño con locura, aunque me quede callada y no pueda decirlo, ni puedas imaginarlo, ni puedas sentirlo en la distancia que nos separa.
Lindo tema, lindo instante para recordar con una sonrisa esbozada en mis labios :)
"Si estamos lejos otra vez, no dejes de pensar que yo también te echo de menos, que no se puede amanecer ...sin tí"

Fuegos en el corazón

Desde que he encontrado tu alma, el fuego de mi corazón se ha encendido nuevamente...
Los vientos soplan fuerte para apagarlo, antes que se vuelva mortal y no lo pueda controlar, pero ya está encendido y por más la humareda que se produzca no puedo ni deseo apagarlo, pues he recobrado la vida gracias a esa chispita que encendiste con tu mirada, tus gestos, la tibieza de tus manos sobre las mías y el calor de tus labios diciéndome "te quiero".

No quiero apagar esta llama encendida, quiero que se vuelva más fuerte aun, pero todos los elementos están confabulando para que se extinga, los vientos soplan cada vez más huracanados, las lluvia de desconfianza ronda a cada instante por las cercanías de mi corazón y me desafía a mantener la fe en pie, es una situación difícil, pero no imposible para quien quiere de verdad.

Mi corazón está encendido nuevamente y tardó un tiempo en sentirse así, entonces:
¿Por qué apagar ese fuego?
¿Por qué apagar una pasión no consumida?
¿Por qué convertir en cenizas lo que aun no se ha transformado en una llama desmedida?

En este momento recuerdo mi reflejo en tus ojos de color castaño y tu inolvidable sonrisa torcida cuando decía alguna cosa extraña para ti, tus gestos, tu aroma de niño-hombre y digo niño por el alma que tienes, un alma pura, como tu mirada, que tengo certeza que no miente.

"Te extraño al alba, cuando amanezco con el sol en mis ojos y deseo profundamente que tus ojos me vuelvan a encandilar, te extraño en el ocaso cuando el sol se une con el mar y recuerdo nuestra unión en una mirada intensa y tu boca unida a la mía, te extraño en la noche cuando miro a las estrellas esperando que el infinito te traiga a mí más temprano que tarde".

Te extraño profundamente y solo quiero que seas feliz, no importa mis deseos, he aprendido a amar en libertad y si tu eres feliz, créeme que yo también lo seré...

"En los vértices del tiempo, anidan los sentimientos

...Hoy hago pájaros de barro que quieren volar"

Cuerpo físico en Chile, Mente en Bolivia y Corazón Francés :)

Dijiste que escribiera cosas felices, ayer durante nuestra última conversación, mmm...

Quizás esta confesión no es digna de felicidad, pero sin embargo es graciosa porque me he mirado al espejo a penas me he despertado y he visto los estragos que causó el llanto ayer por la madrugada: ojos completamente hinchados, ojos pequeños, nariz roja, mi peinado de "leonita" y con un trago amargo en la garganta, y luego he revisado mi celular, buscando una señal tuya, y he encontrado tu mensaje, eso me alegró la gran parte del día y no puedo dejar de pensar en tu viaje, pero trato de distraerme en otras cosas, entonces escribo, leo, escucho música, tengo ganas de un cigarro y me ha llamado mi ex novio, la conversación es graciosísima, pues no se que se ha apoderado de él, pero su sinceridad me deja en shock, él siente una atracción por mi, y es más bien extraño que la sienta después de casi 1 año de terminada nuestra relación, somos buenos amigos, pero es gracioso pensar eso, pues no se me hubiese pasado por la cabeza el hecho si el mismo no lo dice, pues soy bastante torpe para darme cuenta cuando le gusto a alguien, entonces pienso que los hombres tienen un cierto 6º sentido.

¿será que los hombres serán celosos hasta de sus ex?

No se que le ha pasado, pero le he contado de ti "cosa" y no ha dicho nada, y después de tomar una bocanada de aire, ha terminado por decir, "espera, siento una atracción por ti" y lo primero que he hecho es, reir a carcajadas como hace mucho tiempo no lo hacía y luego incorporándome a la conversación silenciosa que tuvo el durante mis risas, le he preguntado:

yo: ¿hablas en serio?

él: "claro que sí".

Me quedo en shock, pero con toda claridad de lo que siento y debo decir   

yo: "no es compartido", tengo mi vida tranquila, he superado esa relación, tengo asumido que mis sentimientos de amor no te corresponden, sino que se fueron de viaje a Bolivia por el momento.

En fin, me encuentro sentada, con los pies tapados, con una capucha en mi cabeza y con mis perros dormidos en compañía de Carlota mi gata, entre ellos se encuentra Paulo Coelho y su Quinta Montaña, mi libreta, un lápiz y mi pc, escuchando a Shakira, por alguna extraña razón te cruzas en mis pensamientos y busco mi chaqueta de cuero para ver si aun se encuentra tu aroma, pero por más que la huelo no lo encuentro y deseo y también espero volver a encontrar algún día ese olor a dulzura de niño en mi vida.

"Te quiero mucho y mis pensamientos se los lleva el viento, con la tímida esperanza de que te los susurrará al oído pronto, porque cada día al despertar lo primero que hace mi cabeza y corazón es recordarte y al acostarme los minutos pasan sin que quiera olvidarte".

Decisiones difíciles

Hoy es otro día, ya ha pasado casi una semana y creí tenerlo todo más bien asumido, pero por alguna extraña razón rondas en mi cabeza y a pesar que no tenemos un buen pronóstico de volvernos a ver, te extraño y la verdad a ratos en mi mente se implanta la idea de desterrarte de mi, de mi recuerdo y evitar sufrimientos que ya los conozco de memoria y a ratos se hacen amigos míos, pues se han presentado tantas veces que ya siento que aprendí a vivir con ellos. Entonces te vuelves a presentar preguntándome qué quiero que hagas y mi respuesta es simple, haz lo que pienses que es correcto para ti, se frío, calculador y práctico, porque antes de que pase a mayores esto, prefiero que iniciándose muera todo, quizás de esa forma sería menos doloroso, pero también pienso, por qué dejar morir algo que aun no comienza y que de pronto podría tener algún buen fin?

...he vuelto a pensar en el fantasma y lo mal que me ha dejado tirada, y ahora que me encuentro de pie, tengo miedo a volver a sufrir...

¡qué ironía!

Tengo a alguien maravilloso frente a mi y sin embargo tengo miedo de lo que pueda pasar o no, entonces me vuelvo niña y la inseguridad regresa al lugar donde estaba antes situada.

¿Qué hacer entonces?

Se que soy una cobarde y como tal dejaré que todo muera prematuramente, ya te quiero y no quiero enamorarme y sufrir aun más como ya una vez lo hice, hoy vi tu sonrisa, tu mirada y eso llenaba tanto mi corazón de alegrías, sentía que el tiempo se detenía una vez más, pero de una u otra forma, todo eso me ha hecho sentirme desprotegida, pues mi corazón ha latido con más fuerza cuando mi cabeza ha recordado tu mirada y sonrisa, tus gestos y nuestros chistes internos.

Te quiero tanto y perdóname por no ser la Pily fuerte que pensé que era, pues no lo soy. Al contrario soy una niña temerosa que le da pavor lo desconocido y me siento tan mal de hacer esto, pero te voy a tener tan lejos de mi, que no se si podré soportar eso de nuevo.

Solo me gustaría a veces que todo fuese más fácil y poder decirte, escapémonos juntos, donde nadie nos conozca y podamos comenzar de 0, pero no es tan simple, tus miedos me llenan de miedos a mi también y me paralizan.

Mon petit canard, mon ange, mon mirage, au revoir...

Perdóname, no puedo ser lo que esperas si estamos lejos el uno del otro, no puedo conocerte si no estás conmigo            ...y ahora vienen a mi retina tu dulce voz cuando decías que jamás te olvidarías de mi, cuando en un abrazo envolviste de tu perfume paraíso y ahora me encuentro en el mismo infierno diciendo estas palabras, odiándome a mi misma, por "no creer" en mi, en ti, ni en nosotros...

¿why can´t we just rewind?

Mon mirage ...Mon illusion

Mi ángel, mi ilusión, aun conservo el aroma de tu perfume en mi chaqueta, la pulsera que amarraste a mi muñeca ayer por la tarde cuando dijiste que jamás te olvidarías de mi la llevo como si fuese el mejor amuleto de mi vida. La verdad no quiero creer en nada, ni sentir nada... pero siento, antes de la confesión ya éramos amigos y sentía un especial cariño por ti, ahora es como una película de la cual conoces al amor de tu vida y este tiene que partir, solo fueron dos días el que estuvimos juntos y fueron los dos días más lindos que he tenido desde hace un tiempo atrás cuando hablaba de mi melancolía y recuerdos.

Lograste que te mirara con otros ojos, que resignificara canciones hablando de excepciones que pensaba que no existían, hoy sentada en mi cama, con Tito a mi lado y con un latido fuerte en el corazón puedo decir con toda seguridad que: "you are the only exception ...to me ", y como tú dices en la playa, no quiero ser  mirage, quiero ser réel para ti, te quiero mucho y solo deseo tu felicidad, ya he aprendido una lección anterior y no quiero cometer los mismo errores contigo, porque tu eres un real ángel, que no pensé conocer, menos en ese momento tan triste.

Me abriste la puerta para entrar en tu corazón y la cerraste en cuanto pude entrar, ahora no puedo salir y tampoco se si quiera hacerlo, tu corazón es tan puro como un niño y no quiero dañarlo ni tampoco que él me expulse como una desconocida, pues antes lo han hecho y he mordido el polvo tras caídas casi mortales.

Te voy a extrañar y no te olvidaré nunca, eres una bella persona que no todos los días se encuentra, independiente del final que tenga todo esto, solo quiero tu felicidad, la mereces y si tú eres feliz, créeme que yo también lo estaré, te amaré en libertad y eso me bastará.

aunque no pueda decir tu nombre, esta foto es la caracterización tuya :)

...never forget you

de Ángel y Demonio ...la historia continúa.

Antes de escapar del reflejo de aquel angel, él ha decidido tocarme a mi, y el demonio se ha frotado las manos porque nuestras almas se han encontrado y pienso que el destino es cojonudo, se burla a carcajadas de nosotros, porque ambos eramos como dos niñitos que juegan a decir la verdad o a quién puede esconder el secreto por más tiempo, y en eso se nos ha ido el tiempo y nos hemos comportado como adolescentes después de la confesión, sin saber qué hacer, cómo reaccionar, qué decir, ni tampoco pensar.

La vida se ha detenenido en 1 segundo y ese instante se ha convertido en una vida completa, pero también cuando estamos finalmente juntos compenetrados en un abrazo el tiempo ha cobrado vida y las horas se hacen segundos y ya debo partir y tú también.

Lección:

"vivir la vida, sin esperar que la vida te consuma, vívela tú mismo y deja que las cosas pasen, porque de esto aprenderemos los dos, a no titubear, a no pensar y a actuar"

Au revoir bel ange...

de Ángel y Demonio

Sí, creo en los milagros, solo que no creo en las segundas oportunidades, entonces, es como no creer en los milagros...

Creo ver un angel en mis sueños de Invierno, cuando el frío se cuela por la ventana de mi habitación y acaricia delicadamente mis mejillas, lo veo en sueños, aparece de repente y me confunde a ratos con su resplandor, será cierto o yo lo estoy imaginando?

Tengo un dejo de alegría y miedo a la vez, sensaciones opuestas para tan corto encuentro.

Quiero saber si es real, me acerco pero no le puedo tocar, acaso mi imaginación me traiciona y termina haciendome esta mala jugada?

El mal panorama se va con el viento de Invierno, todo comienza por fin a tomar un curso normal o quizás yo estoy mirando la vida más positivamente?

El corazón se va reparando cuando hablo de mis deseos, alegrías, tristezas, amores y des-amores. Y cuando hablo de amor, se aparece un espejismo, no es el mismo del que siempre hablo, ha aparecido otra persona en mi vida...  Sí otra, pero esta persona la conozco desde hace varios meses, pero justo ahora lo miro con otros ojos y me atrevo a verlo no como un amigo, sino como un hombre, pero lamentablemente así como quiero y me muero por robarle un beso, me freno yo misma y me traiciono diciéndome que no puede ser, justo ahora cuando lo he visto como un hombre el tiene que partir y pienso otra vez:

¿por qué me tienen que gustar los hombres imposibles?

Será que hay una predisposición en mi o yo finalmente tengo gustos extraños?

Entonces ¿decido tocar al ángel y enfrentar mi miedo? o solo que desaparezca así tal cual como se apareció en mi vida?

Tengo la decisión en mis manos, pero no me atrevo a sacar ese espíritu de loquilla que no le teme a nada, ese espíritu que me acompañó hace unos meses atrás, que me llevó a hacer cosas que nunca había pensado sería capaz, y tengo miedo de dejar salir ese espíritu, miedo a un fracaso o mejor dicho a una nueva desilusión, no quiero "sentir"!

Y que paradójica es esta confesión, pues siempre he buscado la "felicidad" o mejor dicho "aquellos instantes" y se con toda propiedad que sería lindo compartir algo con él, pero se va y ese es el punto, no quiero arriesgar lo que ya perdí una vez.

Por un lado el ángel diciendo lo que es correcto hacer para no sufrir nuevamente de un amor en distancia y por el otro lado está el diablo constantemente diciendo    ...¡Vamos arriesga, juega, seduce y juega a ser lujuriosa, nada pierdes!

Que atroz, parece de caricatura con el ángel en mi hombro derecho susurrando y el arcangel del lado izquiero gritando!

Decisión final: lo dejo ir, no lucharé, no lo tocaré...