Anoche me sentí tan pequeña nuevamente, con los mismos miedos de antes, con las peores pesadillas de mi vida y con los peores recuerdos que tengo de todo esto, ya no se como calmar mi alma de todo esto, cómo mentir de la mejor forma para que él no me vea como la loca obsesionada, pues lamentablemente se que él jamás se podrá poner en mi lugar aunque lo diga, porque el dolor no es suyo, la inseguridad no es suya en este momento y el sentimiento de pérdida no es suyo tampoco, todos los golpes los he recibido yo y con el paso del tiempo los sigo recibiendo con potencia, tal como ayer, que siendo una fecha importante en su vida, traté de tomarme las cosas con calma, pero había un "pero" y era esa fantasma en mi cabeza llamado Charly, la cual había sido la mujer digna de admirar para él y sus amigos, la del cuerpo esculturalmente hecho a base de cirugía y que era el "objetivo", la presa como se dice aquí en Chile Entonces yo me pregunto, será fácil pensar que la vería y no sentiría nada cuando la viera? porque de 6 amigos suyos, 4 sabían quién era por sus fotos y mientras 2 solo sabían que yo existía y uno quizás vio mis fotos... Será posible no sentir miedo de ella y de él juntos, sabiendo que ella está por conveniencia con su novio, que Pablo es un chacal cuando no está conmigo?
Todo me duele bastante y nada me esas cosas me ayuda en este momento, estoy parada en medio de un nido de inseguridades, sumando a que él se fue a la disco en donde todo ocurría, sumando a que me encuentro sola en esto porque el no es capaz de pensar en que me duele que se haga al tonto que no sabe, porque a penas yo hablo de mis sentimientos el se enoja y me corta el teléfono, haciendo que yo me sienta más culpable que antes y más tonta por aguantar todo esto por el amor que le tengo.
¿Cuándo va a parar esta pesadilla!
¡Cuándo me voy a sentir feliz?
¡cuándo me voy a sentir tranquila?
Soy una pésima actriz, porque no se ocultar mis sentimientos frente a él porque tengo el terror que él se aburra de todo eso, pero no puedo puedo actuar si mi rostro y mi alma me traiciona, porque no puedo componer mi cara para mentir de una mejor forma.
A veces pasa por mi cabeza la vaga idea de dejar todo, porque me siguen dañando y el rechazo que siento desde los que lo quieren es muy fuerte para mi, me hace sentir no incluída en su vida y de nuevo desplazada y la verdad no se qué estoy esperando de la vida, porque cada vez la veo más triste que antes...
Ayer se celebró el día de la madre en casa de sus tías y a ratos cada momento me dolía, porque recordaba ese sueño triste de la bebé muerta en mis brazos, pero supongo él no podía imaginárselo, porque estaba pesando la forma en como decirme que iría donde su hermano y siempre ocultando que quizás vería a "su Charly" como el se lo manifiesta en sus chats. De qué sirve prometer que no tomarás si no estoy contigo si no puedo verte, es como prometer en vano, yo podría prometer no acostarme con nadie si tu no estás conmigo ¡já! eso es cosa de confianza y yo en este momento estoy tratando de tenértela, pero con tus actos desmedidos de los últimos tiempos y el de ayer de escribir a alguien que no es grato para mi sigues traicionándola.
Odio facebook, odio en este momento todas esas redes sociales, porque descomponen mi vida, han servido para que sigas siendo el chacal que siempre fuiste y me sigue dañando a mi.
He llorado toda la noche con esas pesadillas y he despertado para puro llorar, mientras él seguramente descansa en su cama tranquilo, me llamará después del medio día y yo habré llorado tanto que no tendré fuerzas ni la cara para ver a nadie como siempre me pasa.
¿Cómo pude caer en esto?
Pienso que no soy lo que querías día y noche, y lo peor es que no se como sacar ese sentimiento de mi corazón, está tan presente en mi y solo le he pedido a Dios que me de un motivo para pensar que esta vida si vale la pena, porque cada día me siento menos importante para todo el mundo.
:(
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