Estoy entrando en una rutina peligrosa, porque comienzo a sentirme un poco asqueada que tanta gente, de la misma puesta de sol, de las calles, de mis propios pensamientos y de tanta confusión que ronda mi cabeza...
Sí, y digo confusión porque siento que todo es tan raro en mi vida últimamente, el no sentirme motivada con nada, ya no me sorprende la puesta de sol, el amanecer con pájaros cantando al alba, el observar a mi perro en la cama cuando duerme, respirar aromas diferentes, comer dulces y acariciar mi lengua con texturas y sabores exorbitantes y volverme a sentir niña. Ya nada me sorprende, ni la mismísima gente que me traiciona y sigue decepcionando, no me sorprende tener "amigos" que hablan mal de mi, no me sorprende tener tanta persona al rededor y sentirme igual de sola.
Todo me sale mal, todo me hace mal, todo es tan nocivo a ratos y me sorprende poderosamente que un ángel que no lo es me hable, porque me siento confusa, me siento feliz y al rato triste, por hacer, deshacer y al final no hacer nada por hacer algo para ser feliz de nuevo.
Nadie me llena el alma, nadie me soporta, nadie me aguanta, al final ni yo misma lo hago, porque tengo un millón de preguntas, otro millón de respuestas a todo y entre todo eso, no tengo respuesta para una sola pregunta:
¿por qué?
Y el solo pensarlo, ya me hace sentirme una niña, que fue arrebatada, no pensó y solo actuó, me herí a mi misma con mis propias palabras, tomé malas decisiones y siento que perdí todo lo que en mi vida había pedido
...El Amor
Y lo digo porque el amor por mi nunca existió, pero todo fue tan extraño en ese momento que apareció, porque sentí que estaba en mi mejor momento, que amaba de una manera tan singular y claro, me amaba a mi misma... Hoy no se qué camino tomar, qué hacer con mi vida, por dónde comenzar y a la vez que terminar para comenzar a la vez... La verdad es que no se como retomar un camino, como recorrerlo, porque cada paso que doy está sumido en la inseguridad, en el abandono de mi misma y es ser solo una sombra de lo que algún día fui, ya no tengo esa sonrisa eterna, esa se ha esfumado un poco o quizás tomó unas vacaciones sin boleto de retorno aun, porque no se de ella desde que enterré un poco en el olvido esa palabra que habla de "sin muerte".
He perdido la inspiración para escribir, para crear, para leer, para fotografiar, para ver momentos mágicos en donde nadie los ve, he perdido todo eso y entre todo eso me perdí a mi.
Hace un par de semanas me maravillé de la perfección de unos pájaros que volaban en la playa de Iquique, sus maravillosos cantos, el sol acariciando mis mejillas, la brisa en mi rostro, sus alas moviéndose al compás de las olas, y el misterio de la naturaleza que crea todo ser vivo con la perfección de un ingeniero y no me explicaba estar viviendo eso sola y con una persona a mi lado, era como vivir una deja vú, porque él dormía y yo sentía que estaba perdida en el tiempo y con una persona que no habla el mismo idioma, fue allí cuando me sentí infinitamente sola...
Se que soy extraña, que no soy una persona "normal" pero justamente esa "anormalidad" me encantaba de mi misma, pero siento que a veces me apago tan profundamente, que solo quiero que sea de noche, para escabullirme por los recovecos del tiempo y volver a ser esa "niña" que algún día enloqueció de amor.
