Tengo aun esa sensación de vacío en mi cuerpo, de vivir con un cuerpo de muerto porque llevo en mi ahora esa carga... A veces siento culpa, rabia y el mayor tiempo tristeza por lo linda que era esa ilusión en algún momento dado y lo llena que me sentía pensando en que en un tiempo mas serÍa todo lo que quise ser en algún momento de mi vida... Entonces mi cuerpo no soportó todo el stress, esa loca melancolía que sentía de esa relación que veía en ese momento destruida desde sus cimientos, me sentía y aun me siento devastada, como si hubiese pasado un ejercito de tanques sobre mi corazón y mi cuerpo, el cual ahora se siente inerte porque no tiene las fuerzas para seguir, porque cada cosa que vivo en esta ciudad me apuñala mas fuerte cada día, las calles me traen recuerdos, las mujeres caminando también lo hacen, hasta los niños me transportan a un dolor profundo, ese dolor que viene de las entrañas que te atraviesa por la mente y se queda pegado en tu corazón...
Siento que mis fuerzas se van apagando porque recuerdo que cuando era mas joven sentí que podía soportar todo, incluso vencí mis miedos y segui caminando sola , pero esta vez soy mas grande, quería tener algo mío, mi propia familia en algún tiempo, sin importar si existía la palabra padre en ella. Esta vez el dolor vino acompañado de alegría que después se convirtió en la tristeza mas profunda que he sentido en toda mi vida, y a veces me siento una cobarde por no hacer algo que me permita abstraerme de este mundo de este momento de dolor, de los malditos recuerdos que atormentan mis noches y se hacen mas presentes en el día, acompañados de la poca paciencia que siento que tiene él hacia mi, no me siento comprendida a ratos, siento que a él nada le afecta y yo estoy como paranoica atrapada en mi presente, en esta ciudad que cada rincón posee recuerdos y personas que me ven como la pobre mujer que ahora comienzo a pensar que soy, he dejado mi amor por la vida, ya no se que significa eso desde que mi cuerpo experimentó la muerte propia de algo que era mio...
Siento que mis fuerzas se van apagando porque recuerdo que cuando era mas joven sentí que podía soportar todo, incluso vencí mis miedos y segui caminando sola , pero esta vez soy mas grande, quería tener algo mío, mi propia familia en algún tiempo, sin importar si existía la palabra padre en ella. Esta vez el dolor vino acompañado de alegría que después se convirtió en la tristeza mas profunda que he sentido en toda mi vida, y a veces me siento una cobarde por no hacer algo que me permita abstraerme de este mundo de este momento de dolor, de los malditos recuerdos que atormentan mis noches y se hacen mas presentes en el día, acompañados de la poca paciencia que siento que tiene él hacia mi, no me siento comprendida a ratos, siento que a él nada le afecta y yo estoy como paranoica atrapada en mi presente, en esta ciudad que cada rincón posee recuerdos y personas que me ven como la pobre mujer que ahora comienzo a pensar que soy, he dejado mi amor por la vida, ya no se que significa eso desde que mi cuerpo experimentó la muerte propia de algo que era mio...
2 comentarios:
Solo deseo que sepas que siempre hay un espacio para el perdón en todo el universo. No sería lo mismo la existencia sin tu presencia. Cuidate, siempre te agradeceré los buenos momentos. Jahlove
y yo siempre guardaré los mejores recuerdos del primer hombre que tocó mi corazón. La vida es difícil sino no sería vida, por eso cada uno debe cargar la mochila que le tocó, porque si miro a mi alrededor hay mochilas más pesadas sin duda, un abrazo grande Ale, te quiero mucho y siempre te querré. Cariños!
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