Tormenta en Iquique

Me acaban de leer una descripción de mi personalidad según el horóscopo y habla de una persona sensible, miedosa, amistosa pero desconfiada, habla del amor y en ese aspecto me detengo porque me llamó poderosamente la atención "es enamoradiza, pero se cansa al tiempo" y bueno me he quedado pensando en todas mis relaciones y el "aburrirme" siempre tuvo una causa y vuelvo a sentir esa sensación casi segura que me quedaré sola al final del día, porque nadie me aguanta, todos se hacen expectativas conmigo y yo no puedo cubrirlas, porque nadie entiende que sea insegura y siempre me lo terminen reprochando, todos en vez de lo contrario se alejan de mi y me hacen sentir que ya no podré amar de nuevo, nadie ha podido ni ha querido ayudarme y es que si no me ayudo yo primero no hay caso, tengo rabia de sentir todo esto, porque es un capítulo recurrente en mi vida, es como un ciclo que jamás se cierra, que siempre está allí interviniendo en mi vida...

Por otro lado tú no me comprendes, siempre mis argumentos no son lo suficientemente buenos para tí, siempre soy la del problema y quizás si tengas la razón, pero nuestras diferencias nos están separando cada vez más, mi bajo perfil se contrasta con tu gusto por las fiestas, mis silencios con tu incapacidad de estar en compañía de la soledad por un momento, mi profesión es distinta a la tuya, por lo que tengo mayor desgaste físico y mental y aun no podemos encajar nuestros horarios, quizás algunas de estas cosas juegan para que nos separemos más o nos dan alguna señal, por tu parte no quieres ceder y por la mía menos, porque siento que ya he cedido en algunos aspectos y que estoy dejando de ser yo, por ser quien tú quieres que sea...  Ya no te vez conmigo en el futuro y yo cada vez menos, entonces ¿qué hacemos juntos? , ¿por qué nos hacemos daño de esta forma?

Tú me dices que te mereces a alguien que te quiera, que te de amor y no una persona negativa. Lo acepto, estás en tu derecho y no te detendré si eso te hace feliz, porque ya aprendí a llevar eso de que "no funcione" pues nada ha funcionado tan fácil para mi en esta vida y lamento decir esto pero quizás sea mejor así.

Quizás puedas encontrar por fin la mujer que te dedique todo el tiempo, que sea lo suficientemente cariñosa, atractiva y fiestera como tú, que te acompañe en todo, mientras yo prefiera quedarme en casa descansando o leyendo...

La vida no es fácil, pero a veces hay que tratar de hacerla más alegre y en este momento ninguno de los dos lo está feliz con quienes tenemos en frente. 

Solo tengo la impresión de que jugamos a quién se rinde primero y dice la palabra que nadie quiere escuchar en una relación...

¡qué lindo es escucharte Pablo!

Tu voz me ha hipnotizado desde el inicio de tu melodía hasta el final, gracias por tu música que llena el corazón de sensaciones, que me eriza la piel y me deja soñándote...

Desde el tren de regreso a la realidad...

Mirando desde la ventana del tren que me llevará al reencuentro con el Cuzco observo nuevamente la vida y sus milagros, el poder estar respirando selva peruana es fantástico y esa sensación de humedad en mi piel enciende un fuego en mi... no se que es, pero me siento de nuevo viva y en ese preciso instante doy infinitas gracias a Dios por haberme concedido ese milagro, el estar viva, tener la posibilidad de viajar, de enviarme a mis padres (que después de todo han dejado una gran huella en mi), mirar el mundo desde otra perspectiva y conocer los contrastes de la humanidad sus pobrezas y riquezas.

Cuando me refiero a riquezas y pobrezas me refiero al pensamiento humano no lo material, pues en mi viaje pude descubrir la riqueza de esas sonrisas entre pobreza material. Al final ellos lo tienen todo  ...quizás por esa razón la gente busca lo que no tiene en casa, la simpleza de la vida y la riqueza de su gente.

Todo comienza con una caminata extensa entre densa hierba, contraste de aromas, colores y formas, entre eso me pica un bicho que me deja casi medio día con la sensación de agua dentro de mi dedo y que por mi mala visión no logro distinguir; a ratos siento aromas que me recuerdan mi viaje de verano a la selva Boliviana y entre esa sensación de deja vú saco conclusiones sobre mi vida que ya son bastante trilladas y otras que no había descubierto por mi ceguera temporal llena de estress y trabajo acumulado, poca vida personal y poco tiempo de reflexión que ahora entre la oscuridad y silencio de Aguas Calientes disfruto al máximo. Muy cerca se escucha el río que atraviesa la ciudad y es mágico, porque me trasporta automáticamente a la naturaleza y a sus formas de vida, me siento libre o más bien liberada.

Al otro día nos vamos rumbo a Machu Picchu, tierra de grandes incas constructores, pensadores e intelectuales, aun me sorprenden todas las edificaciones existentes y las que no pudieron concluir, me siento parte de todo aquello, porque tengo antepasados que estoy segura vivieron esa época de oro. El cielo es azul y tengo la leve sensación que si tengo una escalera muy alta lo puedo alcanzar, observo cada paisaje y aun no me explico cómo los españoles pudieron causar tanto daño a gente tan inmensamente creadora y con gran espíritu comunitario y humano-visionario        ...llego a la conclusión entonces que fueron en busca de lo que no tenían y eso es algo más que oro y riqueza, quizás trasciende de lo material.

En fin, estoy aquí como tanto quise, tuve instantes de titubeo como todas las decisiones que suelo tomar en mi vida, pero lo importante es que respiro en este momento un aire que no es el mio, que me trae mil señales y que estoy aprendiendo a identificar.

Subo una montaña que me deja exhausta sin aliento ni fuerza alguna, solo deseo desaparecer de la montaña y estar en ese preciso momento en mi cama, con mis mascotas adoradas y con la sensación de seguridad a su lado, las rodillas no me responden ni tampoco los tobillos, caigo en un escalón y siento como la sangre me hierbe de rabia de no poder ponerme en pie, me levanto y sigo bajando los 100 y algo escalones y cuando llego al pie de la montaña me doy cuenta de la altura de esta, me siento conforme, aunque llevo un hematoma del porte de un platillo de té, me duele cuando camino, cuando salto o solo tropiezo, esto es una locura y ahora me río de gracia!

Tengo que regresar pronto a casa y comienzo con mi amiga un viaje express que me hace descubrir otras partes de la selva que no había podido distinguir por la luz de la noche y sigo pensando que todo esto es un sueño y que en verdad no lo estoy viviendo, solo estoy dentro de una de mis fantasías creadas por mi imaginación elevada y poco sentido de la realidad a ratos...

27

A pocas horas de lo que serían mis 27 años de edad me encuentro en esta casa sola, pero no sola espiritualmente, ya que me siento más acompañada que nunca de mis ángeles, Dios y los astros que nunca me dejan en mi camino. Tengo varias reflexiones que hacer en cuanto a mi vida, pero creo que hoy no haré ninguna, solo dejaré que mis emociones me lleven por el limbo de mis emociones que tan confusas son a ratos, llenas de tristezas, alegrías y desencantos.

No tengo una gran casa, no poseo de bienes materiales de ningún tipo, no tengo una pareja estable y mi salud es muy como un barco en medio del mar, el que atraviesa tormentas y aguas pasivas, así transcurre mi vida y siento a veces que nada ha valido la pena, mientras que en momentos de absoluto positivismo siento que lo he ganado todo...  Mi personalidad es depresiva por completo (bueno tengo a quién salir), no es algo que me encanta decir a todo el mundo, porque hay gente que no tiene tolerancia a mis estados anímicos y menos entiende por qué me siento como me siento si soy joven, bonita, profesional y tantos bla blas.

Por eso me aferro tanto a escorias de la sociedad, porque ellos tienen el "don" de escogerme y yo tengo tan poco amor propio para dejar que hagan lo que quieren conmigo, me enamoro y soy una ciega, sorda y muda que no es capaz de ver lo que tengo a mi lado, me hacen feliz con tan poco, con tantas sobras y yo los sigo como perrito vago quién se apega a cualquiera que es capaz de hacerle un mínimo cariño por lástima, entonces esa soy yo, una niña que aprende de sus errores, que prefiere estar sola a que me sigan dañando tanto como lo han hecho hasta ahora, que no confía ni en su sombra y que lo único que desea a veces es que le caiga un rayo encima para no seguir esperando por ese príncipe azul que no existe, o que tengo la esperanza que exista en algún lugar del mundo, que vea en mi algo más de lo que hayan visto otros y que tenga los "cojones" para valorarlo y tome la decisión de cruzarse en mi camino...  Pero esos cuentos chinos los se de memoria y tienen más finales predecibles que telenovela méxicana.

Tengo ya 27 años y no tengo nada de lo que la mitad de mis amigas o conocidas tienen: un auto, una familia, hijos, sonrisa de oreja a oreja para mostrarla, una casa, un marido que les asegura la vida sin trabajar etc etc etc y yo? qué tengo?

Entonces dentro de esa pregunta que plantié hace dos semanas atrás (10/09/2011) se me vienen las respuestas ahora.

Tengo la libertad para decidir si me voy a la China o al mismo infierno si quiero, no tengo hijos que me necesiten, no tengo un auto por qué temer en las noches por si me lo roban, no tengo un marido o relación estable que por ahora me consuma la vida y puedo aun sonreír de oreja a oreja, porque gracias a mi trabajo y a mi esfuerzo, puedo hacer lo que me de la gana, porque nadie me controla, porque nadie sale perjudicado si me gasto o hago tal cosa o no...  Entonces podría decir que tengo la autonomía de decidir y probar cuantas veces quiera el camino que quiero seguir o las personas que quiero que entren en mi vida, es decir, mi vida tiene muchas ventajas que otras no las tienen y feliz por ello, porque para ello he trabajado. Benditos todos los que fueron en algún momento importantes par ami y ahora lo siguen siendo pero en menos forma, solo en recuerdos, no forman parte de mis sensaciones presentes y agradezco a Dios por cada pensamiento (sea positivo o negativo) que cada uno haya tenido hacia mi y por los miles de flashes de recuerdos que tendrán.

Libro de la Vida

Y vuelve de nuevo esa sensación de opresión en el corazón, de esa pseudo felicidad-tristeza en el alma, será un dejo de melancolía?
Todo es posible en este momento...
Mi copiloto es el mismísimo señor y me atrevo a conversar con él (como muchas veces lo he hecho cuando tengo el placer de manejar bajo un día frío) y le he pedido serenidad para mi corazón, coraje para esperar a ese hombre que estoy segura que existe en algún lugar del mundo   ...aquel que tenga la capacidad de reír y llorar conmigo, al cual yo le soporte todo por hacerme feliz, ese que me haga delirar por verlo cuando no lo tengo cerca, ese que me haga flotar en el aire cuando camino a su encuentro, ese que me haga perderme en su mirada cuando le diga te amo sin palabras y que me desquicie como alguna vez ya lo he hecho...   quizás me espera, quizás es de otra por el momento, qué se yo, pero estoy convencida que vendrá o yo iré a él y cuando por fin crucemos miradas nunca nos separemos. Se que soy una mujer difícil, ya lo se, pero se que no ha llegado el hombre indicado, sino estaría ya con él. Por eso pido paciencia, serenidad y abertura de mente y corazón para saber distinguirlo de lo pasajero...
Una vez leí o escuché que "El amor es como Dios,se que existe pero aun no he visto su rostro", tengo una esperanza en eso porque Dios es lo único en que no dudo, porque me demuestra cada día su amor, estando viva, teniendo salud, me bendice teniendo una familia, juventud (que se que no es eterna) y descubriendo cosas nuevas cada día ¿qué mejor?.
Entre tantas cosas reconozco que recaigo a ratos en pensamientos vagos, pero salgo a flote rápido de éstos, creo sin embargo que todo cambiará en un momento de mi vida, no se qué tiene deparado Dios para mi vida, pero lo que tenga que venir desde ya lo acepto porque es el libro de la vida que ya está escrito y sellado antes incluso de mi nacimiento.

Cada vez que muere un amor, nace uno nuevo

Hoy no estoy triste, hice lo que tenía que hacer, me despedí de un amor fugaz, pero que me enseñó a decir "NO" y a valorarme a mí misma, a no dejar que hagan lo que quieran conmigo solo por tener a alguien al lado y como me dijo Alejandra (mi maestra reiki) yo puedo elegir a quién se me ocurra, solo está en mi no dejar que lo que no le sirvió a otra me sirva a mi. Todo está en mi actitud, en el amor propio que he alcanzado a tener desde que todo aconteció, porque sí, soy un ser humano con mas errores que virtudes, pero hoy me siento poderosa, porque tuve el valor de decir "basta" sin tener miedo, ni sentimientos de culpa en el corazón, porque lo intenté y con el tiempo me di cuenta que de esa agua no debía beber, me espera algo mejor en la vida y espero que sea el definitivo, sino bueno la vida y Dios sabe por qué hace las cosas y el peso que puedo cargar.

Pasando a otro tema, me quedé pensando en las palabras de Alexandre cuando estábamos almorzando juntos un día en Santiago y llegamos a la conclusión que a los dos nos gusta lo que no podemos tener, nos gusta lo difícil en la vida y será por eso que me gusta tanto la gente que no tengo a mi alcance?

...Algo así como los amores platónicos, que sabes que no puedes tener pero sin embargo le libras la batalla a la vida o quizás al destino para que eso cambie, quizás soy muy soñadora o quizás muy torpe, pero sea lo que sea es mi vida, he elegido mantenerme firme en mi pseudo-espera, pues todo es por algo en la vida, nada es al azar, nuestros caminos están marcados por los designios divinos, por mientras solo queda dar gracias por cada día vivido y pedir más inviernos u primaveras en mi vida, tranquilidad y calma para los tiempos de temporal.

Tengo todo lo que otros pudiesen desear, una profesión, una familia, juventud, belleza, mi perro que es lo más fiel que puedo tener en la vida, el amor de Dios que es lo mejor, pues con él a mi lado combato contra mis ansiedades, mis miedos, mis tristezas, mis fracasos, mis frustraciones y todo lo malo o quizás no tan agradable que la vida naturalmente pueda entregar...    Lo más lindo también es que puedo compartir con él mi amor, mi felicidad, mis éxitos y la otra cara de la vida, que entrega instantes que quedan sellados en el corazón.

Ya no tengo miedo de estar sola, al contrario, gozo hoy un sentimiento de tranquilidad en mi piel, eso se refleja en mis ganas de seguir descubriendo amaneceres, sonidos, formas, gente, gestos, fotografías, amor y todo lo que conforma la aceptación de mi vida actual.

Siempre hay en la vida oportunidades nuevas para amar, para sentirte uno con otra persona, ya no busco, dejo que el destino o Dios nos deje encontrarnos, y como dice mi querido Coelho en el Alquimista: "Siempre existe en el mundo una persona que espera a otra, ya sea en el medio del desierto o en medio de una gran ciudad. Y cuando estas personas se cruzan y sus ojos se encuentran, todo el pasado y todo el futuro pierden completamente su importancia y sólo existe aquel momento."

Conversando con mi tía en la habitación de mi primo Ignacio, conversamos de mi niñez, de la suya, de nuestros parientes, de nuestros sueños y carencias. Entre tanto tema hemos recordado a mi tío y a mi abuelo Juan, los cuales ya no se encuentra con nosotros, hablamos de la bondad de sus corazones y se me escapa una lágrima al recordar como muere mi abuelo casi entre mis brazos, queriéndome aferrar a él como si de eso se tratara mi vida, recuerdo el momento cuando tuve que comunicarle a mi tía lo que había ocurrido estando ella muy lejos de nuestra ciudad como para correr a su encuentro    ...ese día creo que fue el segundo más doloroso de mi vida, porque tenía la fe que se recuperaría, pero no fue así; algo parecido le pasó a mi tío Florencio, siendo muy joven un ataque al corazón lo dejó en una camilla hasta que una enfermera se dió cuenta que dió su último suspiro y dijo papá, mi tía me lo acaba de comentar y mi corazón se ha estrechado, y nuevamente he recordado esa herida, pues fue la tercera más dura y la que más me marcó, porque fue doble, me alcancé a despedir unos días antes de irme de viaje al otro lado del mundo y cuando tuve la noticia mis días no habían sido de los mejores, más bien pasaba por un duelo que terminó por botarme a la cama y dejándome llorar todo lo que quisiera, porque así también tapaba el momento doloroso que atravesaba   ...el duelo de mi corazón.

Así han pasado los días y años y aun sigo recordando todo tan nítidamente, es como si él nunca se haya ido, al contrario, lo siento presente cada día, sintiendo que vive una vida feliz con su familia sin preocuparse por el resto...

rocio jurado - lo siento mi amor

Qué tema, qué fuerza, qué interpretación.

Siempre me consideré una vieja chica, es decir una niña con gustos anticuados, pero si es por ser anticuada entonces lo soy y con mucho orgullo, de tener en mi retina este tema maravilloso, que cuando escuchaba cantar a mamá en casa con el radio encendido, nunca entendí qué decía la letra a esos inocentes años, pero siempre me intrigó la interpretación, la fuerza y pasión que escuchaba de esta voz femenina... Y he recordado este tema cuando iba en el taxi que me llevaba a casa un día de magnífica lluvia y especial frío en mi ciudad, me mirado por la ventana y me ha parecido estar en otro lugar del mundo, donde la gente no le importa que cantes dentro del taxi (porque de manera automática lo hice), porque no escuchaba más que su voz y la mía compactándose con las gotas de lluvia que caían chocando en el vidrio de aquel vehículo. Entonces el instante ha sido casi mágico, me he olvidado de mi y una sensación extraña atravesó todo mi cuerpo y por fin sentí que todo lo que había vivido alguna vez con él se asemejaba a una parte de tan espectacular tema:

"y tu cara, y tu pecho, y tus manos parecen escarcha, y tus besos que ayer me excitaban no me dicen nada ... y es que existe otro amor que lo tengo callado callado, escondido y vibrante en mi alma queriendo gritarlo, ya no puedo ocultarlo, no puedo callarlo no puedo y prefiero decirlo y gritarlo a seguirte fingiendo"

y mágicamente he comprendido el significado de esa pasión con la que interpreta, cuando pequeña cantaba mecánicamente y por fin he comprendido el significado de la letra apasionada que traduce.

Cambio

Hace un par de días llovió aquí y tuve la mágica sensación de un nuevo comienzo...   Es verdad se ha iniciado el seguimiento de un nuevo camino, solo que a ratos me desanimo, es un poco paradójico, a ratos pierdo la esperanza como cualquier ser humano mortal, pero cada vez es más fuerte la sensación de desamparo, cada vez me siento más disminuida y que recaigo en los mismos errores de antes, quizás es verdad...

¿Seré masoquista?

Creo entonces conocer la respuesta, pero no puedo culpar más que a mi misma por ser tan exigente, tan poco conformista, tan especialmente idiota en las cosas del corazón. Porque cada vez que comienzo a "creer" me termino por convencer que mi camino es estar sola y seguir peregrinando por lugares donde se que no encontraré nada, estoy esperando nada y a nadie en la vida. Pienso a ratos que lo único que me falta es un cambio radical, quizás será estar en otro lugar congelándome de frío, raparme al cero?, vivir en una granja y dormir con caballos?  nada es claro aun, porque cuando siento que tengo el rumbo de mi vida todo se complica y me siento en un constante limbo existencial del cual me aquejan cada vez más dudas, miedos, tristezas que me hacen pensar que mi vida no tiene sentido aquí, que estoy vacía por dentro, que no vale la pena nada ni nadie...

Sin embargo por una extraña razón resurjo y vuelvo a ver una mínima luz de esperanza, es como un ángel que me invita a lo desconocido y a creer en él y en mí...
Se que soy una romántica empedernida y tengo claro sin embargo que el príncipe azul no existe, solo está en la mente de quienes escuchamos muchos cuentos de hadas cuando pequeñas y por eso ahora nada ni nadie les conforma, porque buscan un modelo no existente, algo falso, algo irreal...

desesperanza

Hoy en un taxi cerré los ojos y me sentí en un metro de alguna ciudad lejana, cuando los abrí solo sentia en el corazón que hay existen capítulos de mi vida que solo quiero borrar, pues de pronto mi vida se ha simplificado enormemente a mi trabajo, por consecuencia no se qué significa "vida personal", hasta los días domingos trabajo y en sueños ni hablar, no tengo tiempo de calidad con mi pareja y a veces siento que todo se volverá a repetir en algún momento, ya no creo en el amor verdadero, no creo que alguien pueda quererme tanto y solo pienso a ratos en ser otra persona, cambiar mi identidad y estar en un lugar donde no sea nadie para ninguna persona, tengo fantasías recurrentes, pienso mucho en gente que ya no está físicamente conmigo, extraño en demasía a mi abuelo, tengo nostalgia por perderme en su abrazo y sentir que no me falta nada en la vida, extraño la cara y sonrisa de mi tío que partió el año pasado cuando fui en busca de un amor que ya no era mío (y que probablemente nunca fue) y  haber llegado con el corazón doblemente destrozado porque no me pude despedir de él y tampoco verlo ni si quiera en su nicho mortorio, anhelo también el sonido silencioso del campo y la sensación de humedad y el fresco aroma de la hierba cuando está mojada, tengo ganas de regresar a mi niñez cuando no tenía idea de lo doloroso que es el amor, en ese momento prefería vivir el desamor que sentía por parte de mi madre...   Me cansé de amar, dar todo lo que tengo y hasta lo que no y a cambio recibir bofetadas de las crueldades que siempre temí, estoy harta de mi negativismo que no me lleva a nada, estoy harta de no sentirme bonita, de sentir que no poseo ningún canon de belleza que tanto publicitan las revistas y es inevitable recordar que cuando era niña me sentía la patito feo y aunque pasó el tiempo y logré las cosas que perseguía sigo sintiendo que lo soy, porque me veo al espejo y no me encuentro  ...sin embargo se que soy una mala agradecida, porque gozo de todas mis extremidades pero una persona con discapacidad me marcó de forma permanente e irreparable la vida, me arrebató lo que más quería en ese entonces y desde ahí quedé cojeando, mi vida se transformó y evolucioné en una mujer diferente, quizás aparentemente más segura, pero la vida me quitó la capacidad de confiar y en desconfiar, en creer y esforzarme, porque cada vez que me propongo algo siento la inseguridad de estar cometiendo un error en mi vida, no me permito vivir cosas nuevas teniendo en cuenta que lo único que quiero es vivir otra vida.

Tengo un sueño grande pero cada vez siento como la inseguridad se apodera de mis actos y no me deja concretar nada por lo que hoy estoy luchando... Camino constantemente entonces en el camino del miedo y la inseguridad de no lograr nada y verme a los 40 años sentada aquí en el mismo banco, recalentando mi comida para seguir escribiendo algo que no me llevará a nada.

Roy Orbison - In Dreams

in dreams, i walk with you,

in dreams i talk

Hace 10 meses...

He encontrado este escrito en un cajón olvidado...

"Me siento sola, creo que hoy cuando sentí la sensación de estar en otro lugar, comprendí que no volvería a verte, vi un documental donde una persona dice que lo mejor que uno puede hacer para no sentir rencor es reírse de las cosas o personas en este caso, entonces me pregunté una y mil veces cómo hacerlo, pero nunca tuve una conclusión, así que comencé a pensar en otras cosas, como en el estado de profunda soledad en que me encuentro y digo "soledad" solo a nivel de pareja, pues conocí a alguien unos meses atrás y nunca me hizo sentir especial, y aunque él me quería mucho, yo no tenía la misma actitud o mas bien interés, pues sus labios no se compactaban con los míos, sus caricias al roce de mi piel no la hacía erizar, cuando estábamos separados no pensaba en él y más que una pareja creo que era una compañía, entonces no podía evitar hacer comparaciones, entre cuando estaba con un personaje x que con la simple mirada, me erizaba desde el dedo meñique hasta la punta de mis cabellos, el solo escuchar su voz me enfrentaba a el diablo y al ángel que tengo en mi interior, y con tan solo recostarme a su lado me hacía desear que parara de hablar y solo me tomase entre sus brazos para darme un largo y apasionado beso que me dejara sin respiración como una y mil veces lo hacía. Todas ellas comparaciones totalmente insanas, porque son dos personas opuestas y vaya opuestas que son...  características que no viene al caso mencionar.

Entonces te recordé una vez más y ya sin sentimientos sino con ganas de no volverte a ver más, pero creo que abusé durante mucho tiempo de la ley de atracción, pues insistía en pedir por mucho tiempo con todas las fuerzas de mi corazón volverte a encontrar en mi camino y tengo el miedo y certeza que eso finalmente ocurrirá, no se cuando, pero se que es inminente... Ya no soy la misma, no quiero decir con esto que tengo un corazón de lata, porque ya no siente mariposas, ni tampoco se emociona con algún detalle, sino que me mido y soy desconfiada, algo malo que antes no tenía, ahora desconfío hasta de mi sombra, porque abusaron de mi amor, de mi inocencia, de mis sentimientos y ahora no se como ser con alguien, no se si los sentimientos son reales, porque las marcas están allí, plasmadas en el corazón y en el alma...

Nose cuanto dure esto, tengo la conformidad de no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante. 

el Final

Sí, lo había dicho, me sentía liberada y lo siento actualmente, por arte de magia he comprendido la mayor parte de todo y eso me ha ayudado a crear una especie de escudo protector lo cual me ha hecho ya no sorprenderme ante tanta "charlatanería", así que en vez de cariño todo se va transformando (por primera vez) en rechazo, no quiero que me hable, escriba y mucho menos verlo, creo que ya todo a sellado a cal y canto, lo que significa que no quiero segundas oportunidades con nadie.
Por otro lado me siento lo bastante tranquila para decidir que no quiero tener ningún vínculo que me haga encontrármelo en la vida.
No tengo mucho que decir por el momento, solo que ahora vivo una vida tranquila (dentro de todo) y feliz.

Tina Turner - What's Love Got To Do With It

A veces los clásicos lo dicen todo no?

Tina tiene una "onda" especial, es un icono que jamás será pasado de moda, porque ella es precisamente más que eso...

...do it for me

experiencias místicas

Dejé de escribir un tiempo, pero he estado en profundas reflexiones, entre ellas me doy cuenta que he abierto mis ojos finalmente, después de un viaje de características místicas y en la soledad de una noche con miles de grillos de compañeros, el fresco de la noche que primero toca las colitas de zorro que hay por el lugar y luego llega a mis mejillas para decirme que lo mejor de estar allí en ese preciso momento es sentir la presencia de Dios acompañándome a través de las estrellas que ya no observo como si fuesen tan ajenas a mi, sino que las veo como mis vecinas más inmediatas, entre eso pensé de nuevo en él y en un segundo casi eterno decreté algo con todas las fuerzas de mi corazón y por segunda vez en mi vida sentí que se volvería realidad, que ya sentía la sensación táctil de mi deseo, que lo tenía tan cerca que casi podía tocarlo, pero en un vuelco inesperado producto la manía llamada "amor" (que todo lo puede) sentí que en algún momento de mi leyenda personal me había perdido en un limbo de dudas que no dejé caer en el corazón ni la cabeza, porque me dejé enredar y hundirme en esa delgada línea de ceguera temporal, pues era todo tan mágico, tan especial, tan lindo, tan intenso y tan doloroso a la vez que sentí que nunca podría sacarle de mi cabeza.

Entonces escuché su magnífico acento al hablar y me pareció que el tiempo cobraba sentido, porque escuchar a esa persona era como escucharle a él, entonces un cúmulo de recuerdos que creí olvidados reaparecieron como el mismo fantasma que me atormentó por varios meses, pero descubrí de regreso que finalmente "me cansé de tu recuerdo, hoy comprendí al despertar que fuiste solo eso en mi vida ...un sueño, que nunca fue real", pues me introduje en el mundo virtual de "cara de libro" y logré internalizar de que todo era como alguna vez lo pensé y bloqueé de manera automática. Entonces desde mi ombligo hasta mi garganta me invadió una amargura, una rabia, pero era una furia hacia mi, por lo tonta que fui, por lo ciega que me volví, porque sin duda me encandiló y así me mantuve un bien tiempo, pero gracias a estos avances tecnológicos puedo sentir que logré vislumbrar mi camino, mi meta inicial, porque después de todo ese enojo conmigo misma y también después de dejar de creer en él de forma definitiva (desde ese día) me siento liberada, por fin llegó el bien esperado relajo, por fin se difumina su recuerdo y tengo la intuición que por fin he cerrado su capítulo y la verdad me siento como el pájaro que quiere volar pero tiene herida un ala, pero desea tanto ser libre que con su esfuerzo lo logra, porque si amé yo solamente es porque estaba enamorada y no podía dimensionar su gran capacidad de hacer teatro, como dice la canción de la película de Almodóvar.

Esta vez necesito más que nunca volver, a dejar mi moneda en aquella fuentesita de mi corazón y desear con tanto amor que se cumpla un nuevo deseo   

El único miedo que siento ahora es que lo que decreté con todo el corazón ...

Michael Bublé - Home (Video)

Another summer day

has come and gone away

In Paris or Rome...

but I wanna go home

...uhm Home

may be surrounded by

a million people I

still feel all alone

just wanna go home

I miss you, you know

And I've been keeping all the letters

that I wrote to you,

Each one a line or two

I'm fine baby, how are you?

I would send them but I know that it's just not enough

My words were cold and flat

And you deserve more than that

Another aeroplane, another sunny place,

I'm lucky I know

but I wanna go home

I got to go home

Let me go home

I'm just too far from where you are

I wanna come home

And I feel just like I'm living

someone else's life

It's like I just stepped outside

when everything was going right

And I know just why you could not come along with me

This was not your dream

but you always believed in me...

Another winter day

Has come and gone away

in either Paris or Rome

and I wanna go home

Let me go home

And I'm surrounded by

A million people I

still feel alone

Let me go home

I miss you , you know

Let me go home

I've had my run

baby I'm done

I gotta go home

Let me go home

it'll all be alright

I'll be home tonight

I'm coming back home"

Con esta música digo buenas noches...

Joan Manuel Serrat - Esos locos bajitos

Después de pensar que ya se había perdido el "don" de ver donde nadie lo hace, hoy nuevamente me sorprendí a mi misma y esta vez fueron mis alumnos los que lo lograron...

Trabajo con 15 niños de entre 4 a 5 años de edad; La gran mayoría de ellos son alumnos nuevos que no tienen escolaridad previa, lo que es un gran desafío, porque hay una mezcla entre alumnos nuevos que ya adquirieron modales, normas y hábitos versus los nuevos que con suerte balbucean frases con poco sentido a ratos.

Entonces en un instante casi mágico me vi observando a una de mis alumnas, que hasta el año pasado era "problema", ya que hacía cosas que nunca había visto,desde tener una nula tolerancia a la frustración que la hacía ingerir grandes proporciones de tierra del patio de la escuela, hasta gritar por 1 hora en sala y sin que le produjera nada... Allí estaba ella comiendo correctamente sentada en su silla de color rojo, con ambas manos sobre la mesa y sujetando con una la servilleta para limpiarse la boca, creo que el tiempo se detuvo durante dos minutos casi eternos donde observaba que todos disfrutaban de su comida, con la boca cerrada y hablando solo con la mirada y la inocencia de sus sonrisas. En ese momento le digo a Sophia, My child problem, "te quiero" y ella me contesta con su hilo de voz: "yo también tía Pilar", y fue en ese preciso instante que mi corazón se volvió a sumergir en la ternura y opresión, me contuve el llanto porque de seguro los niños no entenderían y la verdad que mi corazón se sintió tan enormemente agradecido una vez más de Dios, por proveerme de tamaña vocación, por darme la fuerza de luchar contra la adversidad y sacar adelante a estos niños que tanto necesitan de un apoyo tanto social, intelectual y por qué no decirlo, también emocional, porque no solo puedo educarlos e irme a casa tranquila cuando a pasado algo o veo alguna conducta extraña en ellos...
¡Estos niños son mi vida!
 Me siento tan realizada, pues me doy cuenta que pueden superarse a sí mismos, que lograrán ser personas de bien y eso hace que todo cobre sentido, pues queda en segundo plano mis casi 12 horas ininterrumpidas de trabajo, los despertares en la penumbra desde mi casa al trabajo para salir de el en la misma oscuridad de la noche de regreso a la cama, mi trayecto de casi 45 minutos diarios a Alto Hospicio y todo todo todo... Por ellos TODO, porque a veces tengo tanta rabia por las injusticias que tienen que atravesar desde tan pequeñitos, pasando desde padres sin recursos económicos, hasta padres que no deberían llamarse así, que los dejan en completo abandono.

Me seguí conteniendo las lágrimas y no pude dejar de mirar a Diego, un niño que sufrió cuando bebé de labio leporino, el cual le dejó una cicatriz sobre sus labios y además tiene problemas de autoestima. En ese momento me pareció que nada más le importaba a él, sino que se veía con una sonrisa eterna en su rostro, fue allí cuando le dije con un suspiro en la boca que también lo quería y que quería lo mejor para él, que se portara bien y me dijo con su escaso vocabulario, pero con una mirada sincera: sí tía; eso terminó por llenarme el corazón y pensar que si algo me pasaba ahora, me iría feliz al otro mundo, porque había hecho algo bueno en la vida, porque estos niños quizás llegarían más lejos quizás que yo misma, que dejé una marca en ellos y que algún día los podría ver a ellos cuando fueran adultos de bien. Solo eso pasaba por mi cabeza cuando se activó el interruptor del ruido... Nunca me había sentido tan feliz de escuchar tanto desorden de voces en la sala.

Los adoro mis niñitos y niñitas :)

¿por qué depirmo? (sugerencia de seguidor oculto)

Estoy entrando en una rutina peligrosa, porque comienzo a sentirme un poco asqueada que tanta gente, de la misma puesta de sol, de las calles, de mis propios pensamientos y de tanta confusión que ronda mi cabeza...

Sí, y digo confusión porque siento que todo es tan raro en mi vida últimamente, el no sentirme motivada con nada, ya no me sorprende la puesta de sol, el amanecer con pájaros cantando al alba, el observar a mi perro en la cama cuando duerme, respirar aromas diferentes, comer dulces y acariciar mi lengua con texturas y sabores exorbitantes y volverme a sentir niña. Ya nada me sorprende, ni la mismísima gente que me traiciona y sigue decepcionando, no me sorprende tener "amigos" que hablan mal de mi, no me sorprende tener tanta persona al rededor y sentirme igual de sola.

Todo me sale mal, todo me hace mal, todo es tan nocivo a ratos y me sorprende poderosamente que un ángel que no lo es me hable, porque me siento confusa, me siento feliz y al rato triste, por hacer, deshacer y al final no hacer nada por hacer algo para ser feliz de nuevo.

Nadie me llena el alma, nadie me soporta, nadie me aguanta, al final ni yo misma lo hago, porque tengo un millón de preguntas, otro millón de respuestas a todo y entre todo eso, no tengo respuesta para una sola pregunta:

¿por qué?

Y el solo pensarlo, ya me hace sentirme una niña, que fue arrebatada, no pensó y solo actuó, me herí a mi misma con mis propias palabras, tomé malas decisiones y siento que perdí todo lo que en mi vida había pedido

...El Amor

Y lo digo porque el amor por mi nunca existió, pero todo fue tan extraño en ese momento que apareció, porque sentí que estaba en mi mejor momento, que amaba de una manera tan singular y claro, me amaba a mi misma... Hoy no se qué camino tomar, qué hacer con mi vida, por dónde comenzar y a la vez que terminar para comenzar a la vez...  La verdad es que no se como retomar un camino, como recorrerlo, porque cada paso que doy está sumido en la inseguridad, en el abandono de mi misma y es ser solo una sombra de lo que algún día fui, ya no tengo esa sonrisa eterna, esa se ha esfumado un poco o quizás tomó unas vacaciones sin boleto de retorno aun, porque no se de ella desde que enterré un poco en el olvido esa palabra que habla de "sin muerte".

He perdido la inspiración para escribir, para crear, para leer, para fotografiar, para ver momentos mágicos en donde nadie los ve, he perdido todo eso y entre todo eso me perdí a mi.

Hace un par de semanas me maravillé de la perfección de unos pájaros que volaban en la playa de Iquique, sus maravillosos cantos, el sol acariciando mis mejillas, la brisa en mi rostro, sus alas moviéndose al compás de las olas, y el misterio de la naturaleza que crea todo ser vivo con la perfección de un ingeniero y no me explicaba estar viviendo eso sola y con una persona a mi lado, era como vivir una deja vú, porque él dormía y  yo sentía que estaba perdida en el tiempo y con una persona que no habla el mismo idioma, fue allí cuando me sentí infinitamente sola...

Se que soy extraña, que no soy una persona "normal" pero justamente esa "anormalidad" me encantaba de mi misma, pero siento que a veces me apago tan profundamente, que solo quiero que sea de noche, para escabullirme por los recovecos del tiempo y volver a ser esa "niña" que algún día enloqueció de amor.

Te Busco - Celia Cruz (1925 - 2003)

Entre tanta música que escucho y exploro día a día, encontré este clásico que lo dice todo y me sorprendes cada día cuando siento que comienzo a olvidarte, resulta que te busco...

el tiempo todo calma, la tempestad y calma

"el tiempo todo calma, la tempestad y la calma" ...ha pasado un año ya y tuvo que trascurrir tanto tiempo para darme cuenta de tanto... Me negué por mucho, quizás demasiado a sentir la flor que crece en mi y volver a reír ...hoy me dijiste: "te veo más risueña que cuando te conocí" y es por algo. ...porque te tengo a ti. Me rehusaba a "sentir", a querer, a confiar y poco a poco me enseñas que puedo resignificar y reconocer todas esas sensaciones que quería olvidar. Poco a poco comienzo a quererte más, a extrañarte cuando no estás conmigo, a hablar tu dulce français y a pensar en ti cuando no es posible pensar en nada, me haces creer que todo es posible en esta vida y eso es impagable, porque había perdido la fe en todo, en ustedes los hombres, en el amor, en la confianza... Has quebrado mis esquemas y has cambiado con eso mi vida, reviviéndome a ratos, sacando la melancolía y monotonía de mi corazón. No quiero pensar en el mañana, pero es imposible porque te reapareces en mi mente a ratos y eso no me deja tranquila hasta que estoy contigo nuevamente. Has logrado sacar de mi mente a aquel "ente" que me seguía atormentando hace un par de meses atrás y liberarme de ese "amor" que más que amor creo que era obsesión. "Merci d'être venu dans ma vie mon amour"

Casi accidente...

"Son casi las 4 de la mañana y he despertado con un estruendo y salto en el bus y en un segundo tomo el brazo a mi amiga que está a mi lado dormida y me digo mentalmente "hasta aquí llegamos", el corazón se me acelera, mi piel se eriza en un segundo, mis lagrimales se inundan y me duele el pecho porque está nuevamente contraído, mientras el bus sigue entre salto y salto bajando la velocidad, mientras las mujeres gritan despavoridas dentro del mismo.

Cuando se ha detenido y me preparo a levantarme del asiento, me doy cuenta que me duele la pierna, la miro, y está un poco enrojecida, no le doy importancia y camino hacia la salida. Cuando bajamos puedo observar  que el neumático derecho delantero es solo una piltrafa que parece una escoba por sus miles de cerdas sueltas y el chofer solo dice que se reventó el neumático, que gracias a Dios estamos vivos, porque aun el asfalto está mojado por las lluvias que trae el invierno Boliviano.

Bueno, hay mucha gente comentando, mientras yo me alejo un poco, y siento la humedad de nuevo en mi piel, como el aire acondicionado lo disfrazaba todo y ahora comienzo a sentirme  pegajosa; la noche se ve increíble, parece que solo debo tener una escalera para tocar las estrellas y el aroma a hierba se apodera de mi olfato; agudizo mi oído y siento de nuevo esa melodía indescriptible, conjugado a los relámpagos que hacen gala de la iluminación que me permite ver que estoy en plena selva Boliviana. Bajo la vista y puedo ver cantidad de insectos que pasan como personas en un metro cualquiera, rápidos y aglomerados, hormigas mutantes, saltamontes que saltan más alto que yo misma, mariposas nocturnas que se posan en mis hombros desnudos, y un sin fin de especias que ni si quiera pensaba existían.

Así transcurre una hora completa, descifrando a qué animal corresponde tal sonido, observando los contrastes y cambios de la selva con cada estruendo, el movimiento de las hojas de cada planta y destello de luz que brindan los rayos. De pronto comienza mi regreso al lugar de los  hechos; ya las mujeres y los niños se han cansado de esperar, así que yacen en el suelo, acostados y dormidos, como en el segundo sueño, los hombres ayudan al chofer psicológicamente porque él sinceramente es un idiota que se enoja si se acercan mucho.

Así comienzo a caminar sin rumbo fijo y en un momento parezco fiera enjaulada, porque estoy un poco inquieta pues ya ha pasado una hora completa y no hay señales de que esto concluya luego. Comienza a hacer un clima un poco helado y los insectos se apoderan de la noche, me comienzan a atacar las piernas y brazos, pero creo que todas las especies son del sexo opuesto porque llevo puestos unos shorts muy cortos que hacen presa fácil a mis piernas y muslos. Me siento en el asfalto tibio y me quedo dormida, hasta que una hora después me despiertan pues dicen que el conductor ha cambiado el neumático, así que a penas pongo un pie en el bus se desata la mayor tormenta que he observado en mi vida, es como si hubiesen dejado caer un balde de gigantes proporciones con agua a la tierra, porque la lluvia incluso se filtra hacia el interior del bus.

No puedo quedarme dormida con tamaño susto y me quedo mirando los rayos que caen cada 10 segundos y me maravilla estar aquí, en este preciso lugar y momento, doy gracias al creador por que este percance no haya tenido otras consecuencias y deseo en lo más profundo del alma estar en mi casa o por lo menos con mi perro recostada en mi cama, sin temor de que algo ocurra.”

“Han trascurrido dos días desde esa inesperada pseudo-aventura y mi pierna luce un gran hematoma que va desde mi rodilla hasta la mitad mi muslo derecho, mis piernas parecen con rubéola, con marcas del festín que se dieron los zancudos y otros insectos, mis brazos están un poco mejor, pero también tienen hematomas que supongo fueron provocados ese día. Ya estamos en Santa Cruz nuevamente emprendiendo el regreso a casa, recostadas, porque nos duele todo el cuerpo y a penas escucho la lluvia caer salgo de la habitación como una loca, para tratar de disfrutarla por lo menos un par de segundos, porque en Iquique nunca llueve...  Solo a veces llueve en mi corazón"

antes del casi accidente, uno de los miles de caminos que vi desde el bus que me conducía de regreso a Santa Cruz-Bolivia

un 3 de Febrero, 2010

Hace un año atrás a esta hora, estaba con los nervios destrozados, viendo desde el avión un Londres completamente frío y oscuro, pues había dejado mi ciudad llena del calor de verano y las dunas, para ir al gran encuentro de un amor que después de unos días se transformaría en fallido.

"Estoy bajando del avión y veo a tanta gente grande que me siento una hormiga entre ellos, todos con sus abrigos y prisa caminan por el aeropuerto y una anciana muy inglesa aparece de la nada, diciéndome que me ponga algo más abrigado, ya que en Londres hay -5 grados y que me congelaré. Le hice caso y me puse rápidamente mi abrigo, mientras pasaba por policía internacional, en un momento no podía explicar qué hacía allí ya que todo parecía sacado de una película, pues ver como tanta gente circulaba por mis costados me parecía a ratos que atravesaba un mar humano, y cuando por fin vi la salida, allí esperaban personas con letreros y pancartas alegres a sus seres queridos, ninguna con mi nombre por suerte y solo vi a un chico de abrigo oscuro, con una gorra negra y su piel color papel leyendo el diario muy seriamente, como si la vida dependiera de eso, entonces hice como si no te hubiese visto, cuando me di la vuelta, allí estabas tú, con tu cara de asombro y el diario ya no existía para ti...  me tomaste en un abrazo y me besaste intensamente, yo no lo podía creer, pues las cosas habían cambiado, ya no iba con la misma intención que antes, solo iba como una simple amiga; pero con el beso y el abrazo que recibí de tu parte, todo volvía a cobrar sentido, volvía a reconocer tu aroma a tabaco dulce en tu piel, a reconocer la blancura de tus manos, reconocía tu mirada que siempre quería leer mis pensamientos y hasta mis mejillas reconocían tu barba desgreñada que tanto le provocaba escozor, y era lo más gracioso, porque hacían que días después me ardieran, pero eso no era nada comparado con la alegría inmensa que tuvo mi corazón por esos días...  Nos sentamos y no alcanzaba a respirar porque me llenabas de besos tiernos y no me dejabas ir, nos levantamos entonces y caminamos al exterior a buscar tu auto, en ese momento sentí como el frío me dió una cachetada en la piel, pues era muy intenso, pero el solo ir de tu mano me bastaba para entrar en calor, pues ya no importaba nada, solo el "nosotros" que existía en ese instante... Continuamos caminando y encontramos tu auto, llevándome una gran alegría cuando me entregaste a "Tito", un simio de peluche muy lindo, que después lo bautizaríamos con ese nombre en homenaje a "Tito el bambino", pues este sería un babuino (me sonrío sola nuevamente).

Recuerdo como llegamos al hotel y solo quería darme una ducha, me recosté por largos minutos en la tina y cuando salí de ella, me senté sobre la cama...  ya nada importaba, solo eramos tú y yo, nos quedamos mirando cómplicemente y dimos rienda suelta a nuestra pasión.

Nos reincorporamos al abrazo y así nos quedamos dormidos, tú con tu cabeza en mi pecho y yo disfrutando de la suavidad de tu pelo en mi mentón. Me sentía como en la luna, como si nada ni nadie me pudiese hacer daño, como en una burbuja, porque el tiempo se había detenido y no me importaba si a fuera de la habitación caían relámpagos o era el día final, porque estaba contigo, con tus manos en las mías, con tu boca de olimpo y tu cabello suave, al cual siempre te gustaba que acariciara.

Todo en esos días fueron mágicos y por eso no logro olvidarte Gabriel, pero ahora me siento más fuerte, porque se que di todo lo que tenía y luché mucho tiempo por tu amor y no me arrepiento ahora de lo que hice, pues comprendo que es verdad cuando dicen "solo nos arrepentimos de lo que no hacemos en esta vida, jamás de lo que hacemos", y es verdad, solo me faltó luchar contra dragones, pues estaba realmente enamorada de ti, lo estuve y aun lo estoy, pero creo que hoy en menos medida, voy dejándote ir y lo mejor es que puedo nuevamente confiar en ti, porque te he disculpado sinceramente y siempre te desearé lo mejor en tu vida, porque fuiste y eres una persona importante en ella".

Te amo infinitamente

Pily 

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He decidido no enviar todos los escritos que tengo, solo los que fueron significativos para mi, y me has dicho que los compile, si es que ya no lo estoy haciendo ... y hacer una especie de libro y yo me he quedado pensando: "Si supieras todo lo que hay en este blog referido a ti, creo que haría una oda a Gabriel Fraga", me sonrío para mi misma y gracias a esto voy cerrando completamente tu ciclo, y me voy dando una nueva oportunidad para amar, a alguien que se encuentra físicamente conmigo y que me demuestra que el amor existe.
Me gustaría creer completamente en él, pero es algo que aun no logro, pues me han dejado heridas irreparables en el corazón, entonces voy como niña desconfiada dando cada vez que le veo un poco de mi cariño, quizás algún día logre ganar completamente mi corazón.

Nuevamente te escribo, y es extraño, porque el viaje ha tomado rumbos rarísimos, pues en cada lugar que hacemos una parada hay algo que me hace recordarte, también se que para ti esto ya no viene al caso, pero son una secuencia de coincidencias que precisamente quería evitar, esa fue una gran razón por la cual cambié el destino de mis vacaciones, y aún así, sigues apareciéndote cual fantasma u espejismo en el desierto.

Hablando de coincidencias, la primera fue en Cochabamba (Bolivia), donde mi amiga eligió un lugar donde comer que precisamente se llamaba "Gabo", al principio no le di importancia, hasta me dio un poco de risa rebuscar razones, pero lo tomé con humor y no dije nada, pues hasta ese entonces Natalia no conocía a grandes rasgos nuestra historia. Seguimos adelante con el viaje y se produjeron nuevas situaciones, que no vienen al caso mencionar, pero la que me marcó ocurrió en un día caluroso de Ipanema, donde caminando me encontré con tu gemelo idéntico, quizás parezca sacada de un film cómico, pero siempre he escuchado que cada persona tiene su gemelo idéntico en alguna parte del mundo y precisamente me parecía una ironía del destino que de todos los países que existen justo en Brasil fuera a encontrar al tuyo, caminaba de la misma forma, tenía un corte parecido al que llevabas cuando te conocí, él cargaba una mochila en la espalda que tomaba desde un costado, tu misma tonalidad de piel (lo que parecía más raro aun, pues en este país lo que menos hay es gente tan blanca debido a la estación, a menos que sean extranjeros venidos desde el viejo mundo), las orejas sutiles como las tuyas y la misma barba desgreñada que me gustaba de ti. Entonces me quedé pasmada con esa "visión" y caminé detrás de él, cual sediento que va tras el oasis que ve en el desierto, y así perdí la noción de las cuadras que caminé bajo los tormentosos 38 grados veraniegos del carioca país, hasta olvidé a mi amiga que venía detrás mío y que no dominaba a ratos el portugués, pues no entendía ni una sola palabra y tampoco lograba comunicarse con los demás, pues fui una malísima amiga dejándola sola en un país donde yo funcionaba de intérprete y traductora.

Luego él entró a una galería y yo seguí mi camino, pero casi innatamente miré hacia atrás, y allí venía el con sus gafas aviador, como las que vi una vez en alguna fotografía tuya, donde vienes manejando y con una camisa color vainilla de piqué (si es que mi memoria no me falla). En ese momento fue como volverte a ver, y creo que él se dio cuenta (y es que a veces soy muy obvia con mi rostro), entonces me respondió con una sonrisa en su cara y bajó sus gafas para preguntarme la hora en portugués y grande fue mi sorpresa al ver sus intensos ojos turquesa, y creo que nunca olvidaré esa mirada, porque nunca había visto una mirada tan intensa como la de él.

Volviéndome a mi misma recordé a mi amiga y partí en camino a buscarla, y cuando le conté lo que me había pasado no lograba comprender la locura que pasaba por mi cabeza al dejarla en ese momento, pero cuando expliqué todo, por fin pudo entender el por qué de mi reacción.

Al final, todos son una lista de coincidencias que llegan a ser tragicómicas, las cuales me llevan siempre a ti, a tu recuerdo y a desistir de todo esto, porque gracias a escritura voy dejando gran parte de mis sentimientos en estas hojas y por fin redescubriéndome a mi misma, resignificando la experiencia y encontrando un sentido para todo.

Te sigo queriendo

Pily

Escrito en Enero 25, 2011 

secuencia 2

Son escritos que no están más en el anonimato...

De nuevo despierto con el sonido de la lluvia de mi ventana de nuestra habitación, ha sido como un deja vú y me muevo suavemente por las sábanas de la cama y observo a mi amiga dormir en la otra cama, pongo mis pies en el piso de la habitación y es un poco raro, porque el año pasado los puse en un piso frío que me despertaba por completo, hoy éste estaba tibio, casi caliente y saco mis brazos por la ventana; el aire es tibio y la lluvia también, me doy cuenta que poco a poco comienzo a resignificar todo y a sacar provecho de esto, me paseo por el cuarto y comienzo a escribirte nuevamente en mi libreta.

"Ya estoy en Brasil y he visto de todo un poco, los climas son extremadamente calurosos, desde los 35º hasta los 40º que sentí en plena frontera. La gente es alegre y su alegría es contagiosa, ayer hemos llegado a Río y la primera actividad que llevamos a cabo fue tomar unas cervezas con unos chicos Argentinos del Hostel y en un arranque de sinceridad le digo a uno de ellos que no son de mi gusto y no los soporto (:D), el chico espantado me dice yo tampoco, nos ponemos a reír y como él no es de Buenos Aires, también les tiene la guerra declarada, el comentario me gusta, entonces decidimos en un grupo grande ir a darnos un baño por la noche en las playas de Ipanema, vamos al Hostel y tomamos nuestros trajes de baño, corremos a la playa y nos internamos en las aguas. Creo que el atlántico es un poco más salado, pero el agua casi tibia lo compensa, mi amiga y yo somos como dos niñas entre el agua y estamos casi 40 minutos, yo como ballenita y ella como sirenita.

Regresamos al Hostel y conversamos arduamente de la vida, te apareces en la conversación nuevamente y me digo yo misma y en voz alta: ¡ que idiota soy, soy como un disco rayado! ,Natalia se pone a reír y yo la acompaño y en un momento casi cómplice hacemos silencio de nuevo. Nos quedamos calladas y los chicos ya se han ido, nosotras sentadas a las orillas de la playa con mutismo selectivo y con el mar de fondo.

Le pregunto:

¿qué estás pensando?

a lo que ella me responde:

"sobre el viaje, ha sido duro pero ha valido la pena, no somos como los típicos "mochileros" que se trasladan por caridad y pasan hambre, somos una especie de mochilera moderna, comemos en buenos lugares, jamás nos falta el trago de la noche, la cena o desayuno y menos la cama!" (que es la adoración de las dos, nos gusta disfrutar de ella cuando sentimos que lo hemos hecho todo y estamos cansadísimas).

Ahora es su turno de preguntarme lo mismo.

Y yo respondo: 

"Te reirás, pero pienso que son casi las 1 de la madrugada en Londres y si Gabo está allá, debe estar sentado al frente de su computadora, leyendo algún artículo, investigando, viendo una película, en calcetines y pantuflas, la calefacción arregla todo en su entorno y con su tono de piel blanco papel de invierno".

Natalia me mira y me dice, es entretenido a veces imaginárselos, yo lo hice muchas veces, pero después llega el momento que no lo haces más y te das cuenta que estás liberada, a lo que yo pregunto:

 ¿con el corazón sano?

Sí, algo así, me dice ella.

Nos vamos al Hostel que queda a 1 cuadra de Ipanema, caminamos en silencio y ahora yo estoy escribiendo esto, después de despertar en la penumbra porque el calor me ha despertado y también un sueño contigo en que te veo de pie en el umbral de una puerta observando no se qué cosa". Me he quedado extrañada del sueño, porque ya no tengo esas ganas de correr y abrazarte, solo me quedo mirándote con la cabeza inclinada, algo extrañada de mi reacción y de tu rostro que hace mucho tiempo no contemplo."

Así termina mi noche y me voy a dormir.

mi viaje por la Sierra y tu inolvidable recuerdo...

Creí siempre haber terminado con ese viejo amor, pero en mi viaje me di cuenta que no había sido así, entonces decidí seguir escribiendo con la misma potencia de antes, la escritura es mi catarsis y creo que a través de ella comienzo a vivir y a comprender el real concepto de "amar en libertad" como tantas veces menciona mi queridísimo Coelho. Ya son las 3 de la mañana y no podía irme a la cama sin antes escribir estas líneas.

Haz de cuenta que esto te lo escribí el 14 de Enero, pues es la verdad, pero no tenía una computadora cerca, así que lo dejé escrito en mi libreta:

"He despertado en el piso del tren, trato de reincorporarme al viaje, pero me duele todo el cuerpo, observo el rostro de mi amiga y posteriormente el mío en el espejo, y es inevitable la expulsión desde lo más profundo de mi pecho una gran carcajada, las dos tenemos una cara de terror, esas de película tragicómica, como para espantar un fantasma. Natalia y yo tenemos los ojos hinchados, los labios de africanas (rojos y carnosos) y despeinadas a tal extremo que parecemos leones.

Son las 6 de la mañana y está amaneciendo en la Sierra Boliviana.

Pienso en ti y en las magníficas fotografías que plasmarías con tu cámara; el paisaje verde, casi virgen pues durante algunos segundos me imagino en otro mundo, todo dura un parpadeo, pues aparecen de la nada fincas con animales de todo tipo, desde gallinas con sus pollos, pasando por las vacas y toros parecidas a las que viven en India, gansos, perros y caballos con sus respectivos potrillos, un conjunto que da vida al lugar.

El cielo y la hierba juegan en un festival multicolor de mariposas, que a ratos parecen papelitos de colores esparcidos por el aire, los cuales flotan sin rumbo fijo. Comienza entonces la travesía a Puerto Quijarro, provincia que nos llevará a la frontera con Brasil, y dando un respiro en el aire, siento una paz infinita en el corazón que me lleva a ti y el deseo de haber compartido este trayecto contigo, el observar la densa flora y fauna de la zona, rodeada de insectos que no te imaginas el tamaño, aves que parecen salidas de un cuento, con sus elegantes plumas y colores, especies que no es habitual ver en su máximo esplendor. Sigo tragando bocanadas de aire selvático, entre los aromas de las hojas y la humedad del clima, me vuelvo a preguntar:

¿Por qué esto me transporta a ti? 

¿Por qué sigues en mi retina?

Trato de fotografiar lo máximo que puedo y a ratos la pobreza de esta gente me conmueve, desde pequeños los niños y niñas que son enseñados a trabajar, vendiendo comida, corriendo detrás de los trenes para ofrecer sus productos cada vez que éste hace una parada, la verdad eso me conmueve (debe ser porque mi mundo son los niños) y fotografiar eso es un poco triste para mi. 

Sigo admirando el panorama y me encuentro con una mariposa nocturna en mi ventana y ese momento es casi divino para mi, siento una paz en mi vida que me regocija el corazón. Miro a través del vidrio al exterior y el viaje se ha hecho corto, porque ya es de noche, la Sierra se ha envuelto en su manto azul y las luciérnagas adornan la noche como si fueran estrellas con su resplandor.

Observo los rostros de los campesinos que van en aquel tren y su humildad me hacen recordar a Jesús.

Los sonidos de la selva se conjugan en una sola melodía y Gabo, espero algún día puedas vivir esta experiencia, pues sin duda todo el conjunto es maravilloso, desde el despertar observando el rocío caer desde las hojas de los árboles, hasta observar el amor de una madre campesina a un niño lleno de inocencia"

Un abrazo

Pily

2011

Este año se ha iniciado con grandes alegrías, con nuevos proyectos y recordando como siempre las personas que no tengo a mi lado, las que están lejos, las que aun tengo que conocer, y todos los sueños que tengo por cumplir y he sacado buenas conclusiones,he pensado una vez más en todo lo que quiero para mi vida y entre ellas te apareces en mi mente y corazón, pero tomo un respiro y solo quiero olvidarte, es todo lo que tengo en mente en este momento, pues no es productivo pensarte día noche y no tenerte físicamente, estar esperando hasta el alba una señal tuya, la cual por cierto nunca llega y creo que definitivamente no llegará porque tu vida está hecha, no regresarás a mi y me toca asumirlo, hay una persona que me quiere aquí, pero hay una extraña razón la que no me deja quererlo como yo quisiera y esa razón eres tú, porque por fin va a pasar un año y espero sea productivo por lo menos para mi.
Me voy de vacaciones y quiero sacar partido de ellas, no pensando en ti, distraerme conociendo nuevas realidades, de vuelta me encuentro con mi gran amigo Pierre, eso me tiene muy contenta, porque independiente de lo que hubiese pasado antes, él es una gran persona para mi, un verdadero amigo, de esas personas que no se encuentran a la vuelta de la esquina.
Hoy he comenzado mi día, con unos huevos, un jugo de naranja, un café y viendo fotos, leyendo el diario y recordándote, cosa que es realmente particular, siempre me gustó ver fotografías, pero no he tenido tiempo hace mucho de verlas con detenimiento, desde otra perspectiva, con otros ojos, y he saboreado la dulzura de mi té y los contrastes de la cafeína con el cítrico jugo de naranjas matutino, la textura suave y áspera del huevo, y tenido la tentación de fumar un cigarro, pero luego pienso eso no lo hacía yo, sino tú y se esboza una sonrisa en mi cara.
Feliz año para todos, especialmente para mi, porque comienza lleno de desafíos y metas por alcanzar.