con 26

He hecho la noche anterior a cumplir mis 26, un recuento de las maravillosas experiencias que he vivido el año 2009-2010 y también experiencias non gratas. ¡Sorpresa! han ganado lejos las buenas y mi visión ha cambiado, creo que esta vez definitivamente y radicalmente, no se que ha pasado, pero ya no siento ese peso en el corazón, me he liberado y "lo he liberado".

Definitivamente creo que el fantasma siempre se aparecerá cada vez que cumpla un año nuevo de vida, por la exclusiva razón de que entró a mi vida un 26 de Agosto, mi cumpleaños Nº 25. Un día como ese pude reconocerlo, sentirlo, conocer su aroma, acento y toda la personalidad envolvente que tenía. De eso ya me he desprendido y comienzo mi vida en 0, pero esta vez lo digo definitivamente, pues los rencores y "obsesión" que se transformó durante meses, y digo "obsesión" porque eso fue cuando se produjo el quiebre. El tiempo ha pasado y corrido raudo y el sentimiento de "tristeza" se ha ido desvaneciendo poco a poco, pues ha quedado el amor intacto, pero esta vez dormido y claro he tenido momentos de altos y bajos emocionales, pero la herida esta sana y ya comienzo a tomar nuevos desafíos, a creer que en realidad no hay imposibles y si antes me fije metas altas, la que me fijo ahora es un poco más elevada, pero sin afán de ser ambiciosa, quiero ser una soñadora y dentro de "soñar", está el probar, sacar ese lado aventurero que todos tenemos en algún lado escondido. Y dentro de la aventura en sí, está el tópico que pocos se atreven a explorar y ese es "correr riesgos" y a esta altura de mi vida, quiero correrlos, pero correrlos no por "alguien en especial", sino por mi misma, como un desafío personal, como cumplir mi leyenda personal, porque de algo estoy segura, ya no caigo en cuentos chinos, ni soy la niñita ilusa que cree todo lo que le dicen, pues quien me quiera realmente moverá cielo mar y tierra, viajará 30 horas o más por verme, hará lo humanamente posible por estar conmigo, ya no me esforzaré en vano, solo me dedicaré a disfrutar mi soledad, que por ahora se ha convertido en mi mejor compañera, me ha hecho reflexionar sobre mi vida, sobre lo que quiero para ella y lo que quiero evitar. 

El panorama se aclara de a poco, quiero comenzar desde otro punto y para eso necesitaba paciencia y valor para enfrentarme a mis temores, fracasos y caídas, para poder mirar desde otros ojos mis errores y así obtener los buenos frutos de mi siembra.

La fe mueve montañas y creo que esta vez no las quiero mover, sino que moverme yo esta vez hacia ellas pero con toda la fe del mundo...

muchacha de ojos tristes

Cuando el amor no muere mata, porque amores que matan nunca mueren...

... y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres

Lo que quiero que quiero corazón cobarde, es que mueras por mi...

Te extraño como nunca, te amo con locura...

Melancolías idiotas...

De pronto regresa la melancolía, ayer me he encontrado con un amigo que no veía hace mucho tiempo, el es menor que yo, un niño inmaduro, pero me hace utilizar mi cabeza, me hace razonar y ayer he vuelto a la melancolía de antes, anoche le he soñado y ha sido extraño contener tanto mis sentimientos, no correr hacia él, no abrazarle ni decir "te quiero", hoy he pensado todo el día y de pronto vuelve el fantasma en fragmentos de la música de Paco de Lucia, a ratos en Owl City he cerrado los ojos en el trayecto a mi trabajo y he recordado un autobús con la tibieza de mis manos, la lluvia fuera y yo con el corazón completo, he revisado mi corazón al abrir los ojos y me he dado cuenta que estoy más sola que nunca, los miedos se apoderan una vez más de mi, hace un par de semanas decidí realizar el retorno a Europa, aun no tengo claro si ir por Italia o Londres nuevamente, tenía todo fríamente calculado, pero ahora me muero de miedo, pues fui tan dependiente de él, que no se si pueda hacerlo sola, y es paradójico llegar a esta conclusión después de sentirme tan segura de mi misma, ahora me estoy limitando yo misma, tengo miedos extraños que nunca había sentido, tengo nostalgias totalmente vivenciales, emotivas y de todas las clasificaciones que se pueda precisar!

Atravieso por un extraño estadio, pseudo melancólica-enamorada :(

Sentimientos inútiles, platónicos, idiotas...

amar en libertad

precioso tema y ahora me hace tanto sentido amar en libertad, no estoy atada a nadie y nadie atado a mi, entonces pienso en ti, y solo tu recuerdo ya me hace sonreír, no te tengo físicamente conmigo, pero siempre deseo lo mejor para ti, estés donde estés y con quien compartas tu vida hoy.

decisiones acertadas

De pronto como una luz enceguecedora, me ha encandilado la noche, con el frío que cubre mi piel erizada, he despertado a las 3 de la mañana con una sonrisa dibujada en la cara, destapada, y con la luna en el cielo. Me incorporo de a poco a la cama y continuo pensando en ti, ya te tuve una vez entre mis brazos, por qué no volver a tenerte entonces? eso lo dejo al destino y a Dios que es un sabio guerrero.

Sencillamente me he vuelto incrédula, no creo ya en palabras lindas, ni en hombres que dicen "te quiero" sin realmente sentirlo, me siento acompañada de mi misma y no veo la necesidad por ahora de tener a alguien físico y es extraño porque mi subconsciente me traiciona soñando aun a altas horas de la noches con él. Es rarísimo sentir su piel, su aroma, ver su mirada de niño-hombre, observar su boca y volverla a probar sintiendo su lengua jugando con la mía y de paso el corazón se vuelve máquina sin control, salta y salta, y de tanto salto despierto yo, con su viva imagen en mis pupilas.

Hoy he recibido una noticia que me deja perpleja, en Diciembre tengo la oportunidad de volver a viajar, tendré suficiente dinero para costear los pasajes a donde se me pegue la real gana, pero estoy dudosa, pues no se si ahorrar o darme otra vuelta por Europa, eso si, esta vez sin intenciones de regresar a Chile, recorrer y vivir lo que más pueda en algún lugar del mundo, no se qué decisión tomar, aun queda mucho tiempo, pero no mucho para comprar los boletos, tengo una oferta laboral en Italia, pero ha regresado la Pily indecisa que no sabe qué hacer. No tengo nada que perder, más solo ganar con esta chance, pero no quiero repetir ni cometer más errores, creo que tendré que consultar a un libro de Coelho, sin duda si lo hago tendré la respuesta acertada, pero la pregunta es:
¿cuál?

"Nada"

Tu, juegas a quererme ...Yo juego a que te creas que te quiero,

Tu juegas a engañarme ...yo juego a que te creas que te creo,

Escucho tus bobadas, acerca del amor y del deseo...

Estoy JUGANDO y no me importa NADA

Tu juegas a tenerme ...Yo juego a que te creas que me tienes,

Tu juegas a olvidarme ...Yo juego a que te creas que me importa,

Conozco la jugada ...Se manejarme en las distancias cortas,

Y no me importa NADA...

lindo tema de todos los tiempos, Luz interpreta brillantemente.

Olimpo en Humberstone

Realmente fue un día de Olimpo, entre callejuelas muertas del desierto, hoy reviven los fantasmas de un ayer lleno de nostalgia, por la felicidad que tan poco tiempo duró, el amor que sentí, siento y sentiré por mucho tiempo ... como dice Luz Casal "miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos"

el día cero comienza el 26

La letra de este tema de la ley refleja completamente mi actual estado y deseo de reivindicar mi vida.

La cuenta regresiva...

Y comienza mi cuenta regresiva, en un par de semanas cumplo un año más, ya serán 26 años, y se me hace muy extraño pensar en todo, pues a cada instante que me deposito en esa cajita metálica llamada "auto" mi cabeza comienza de forma automática a pensar en cosas pasadas, quizás en lo que venga, en lo que estoy viviendo, y cada vez que me enfoco en mi presente, tomo un respiro largo y profundo y en ese simple gesto trato de identificar y guardar cada aroma que esté suspendido en el aire, como una forma de volver a la realidad y guardar mi pasado.
Por estos días me he sentido tranquila, pero siento que algo falta en mi vida para que esté completamente completa, a ratos pienso en un nuevo amor, que me refresque la vida, que me haga sentir esas "mariposas" que la última vez fueron pulgas que saltaban como locas cada instante que pensaba, lo escuchaba, sentía su aroma y estaba con él, pero de eso ya ha pasado mucho tiempo y siento que está sanando muy bien la herida, y eso es producto también de mi elección de estar "sola".Claro que es el camino mas largo triste y lento, pero pienso que voy bien encaminada en ese sentido, más extraño el abrazo, el beso, los juegos y a ratos creo que soy dependiente del cariño humano de pareja. Entonces comienzo a reflexionar todas las cosas que he hecho mal últimamente, como enamorarme de personas que no están simplemente a mi alcance, personas que son prácticamente "amores imposibles" y vuelvo hacia atrás, pues desde hace mucho tiempo pienso que no existe nada realmente imposible en la vida, por lo menos para mi no, pero en ese sentido de amores creo significativamente mi visión ha cambiado drásticamente y que en materia de amor si los hay, entonces me decepciono de gente que amé, que me ha defraudado últimamente diciendo frases al viento y que lógicamente éste se las lleva tan rápido como son pronunciadas, y es tan difícil esto? si yo solo intento amar libremente, dejo ir las penas pero estas insisten en regresar materializadas en otro hombre.
He reflexionado sobre mi presente y siento que constantemente estoy esperando algún milagro en mi vida, que se traduce en esperar que llegue un buen amor, uno de verdad, uno real, no de esos que te juran amor y luego desaparecen, y llego constantemente a la conclusión que él no está viviendo en mi ciudad, porque ha pasado tanto tiempo desde que estoy sola que hasta me cierro a la idea de conocer a alguien más. Entonces me pongo ansiosa de viajar por el mundo, pero luego me termino regañando pues no es posible pasarme la vida buscando a un amor que quizás no existe y veo a personas que han pasado su vida completa solas, sin compañía física de alguien, y comprendo que la soledad solo es un "estado" y precisamente me encuentro en ese ahora, solo que no se como vivir cada día con eso, entonces quiero volver a mis 18, cuando mi única preocupación era la universidad y mis estudios, no había dolores de cabeza, ni de corazón porque simplemente nunca había tenido una relación, entonces no conocía el rigor del amor.
Cumpliré próximamente 26 años y es inevitable la nostalgia, del año pasado, cuando sentía que había sido el mejor cumpleaños de mi vida, estar con la persona que quería infinitamente, con un par de amigos y solo sentir su presencia a mi lado, me llenaba el alma... De eso ya no queda nada y obviamente este año no tengo mucho por qué celebrar, más tener el cariño de 24 personitas pequeñas (que en realidad debería bastarme), pero me hace falta mucho más que eso y este año no está mi hermano presente, mi querido abuelo se encuentra en el cielo desde hace 5 años, de mis amigos solo quedan 2 en Iquique y la persona que quiero no está físicamente conmigo y tengo que atravesar el atlántico para verle y sin esperanzas de nada, qué mas puedo pedir?, este año ha sido significativamente malo, es que no se qué mas puede pasar para igualar al cumpleaños del 2008 cuando fue el peor de mi vida.
Te extraño :(
...Este año no hay celebración, solo me dormiré temprano, sin pensar en lo que he ganado en términos de sabiduría, pues esas ganancias las tengo grabadas a cal y canto en mi corazón, mi mente y cuerpo, y siento que fui tantas cosas, pero solo quedan restos de la Pily feliz de antes. Y el único deseo que tengo para mis 26 velas es que vuelva la sonrisa a mi cara y corazón, pero que esta vez dure más tiempo conmigo y  no se esfume como el humo de las mismísimas velas y por qué no decirlo, como las de su cigarro...

Amores Pasados

Sin querer he llegado a una carpeta olvidada, las fotos de él y me he quedado pegada al pc, observando una foto, es extraño, creo que el encanto se rompió y la magia se acabó, solo siento un cariño, pero el amor loco ha desaparecido. Atrás quedaron las confesiones a media noche, las esperas al pc por leer y charlar con él, los celos locos que me consumían (debido a no se qué motivo), las melancolías por tenerle a mi lado y abrazarlo sin soltarlo, los recuerdos de mi corta visita por su casa y cama, todo lo veo como un recuero lindo pero pasajero como fue todo, un amor pasajero, duró lo que tenía que durar, ni más ni menos, de él aprendi lecciones y logré observar el mundo con otros ojos, descubrir otras facetas mías, otros defectos que estaban dormidos y otras cualidades que pensé no tenía, todo un logro, toda una experiencia, no puedo clasificar de buena o mala, solo una experiencia más en la vida.
Me siento tranquila, pues hice todo lo que tuve a mi alcance para que la relación diera frutos, pero si no pude cosechar es porque precisamente porque ambos sembramos mal todo y de una mala siembra no puede nacer nada sano la verdad, entonces no quedan remordimientos, ni rencores, ni malos recuerdos, al contrario, me he convertido de a poco en una mujer resiliente, ahora veo esta foto y puedo recordar el increíble momento que pasamos sin tener de fondo la tristeza que antes me embargaba por no poder estar con él o tenerlo físicamente conmigo y tampoco tener su amor, que era lo que me mantenía triste la mayor parte del día.
He curado esa herida, y siento que puedo continuar mi camino tranquila, sin llorar, sin comparar a otras personas con él (que es lo que hacía en un momento), regresar a mi vida normal, pero esta vez logrando más cosas en diferentes aspectos, la sabiduría ha entrado en mi mente y ha modificado algunas de las ideas que tenía hace algún tiempo en mi memoria, transformando eso en solo recuerdos.
Todos los días son diferentes, todos con matices diversos, hoy aprecio aun más lo que Dios me pone en el camino y doy gracias por todo lo que acontece, desde los malos momentos que he vivido, hasta las magníficas personas que han aparecido en mi vida, han dejado una huella y parten.
Gracias Gabo por ser una de ellas, pues aprendí y dejaste cosas grabadas a cal y canto en mi, gracias a ese tiempo que estuviste conmigo aprendí muchas cosas que me acompañarán de por vida.
Siento que podemos tener gente lejos de nuestros ojos,pero muy cerca del corazón, como dijo un buen amigo, pero cuando están en el corazón, puedes reconfortarte con su amor, pues no necesitas nada más, eso es amar en libertad como un día leí de Coelho.