"Rafa" y su cruda pero sanadora verdad

Se que pareceré unas líneas mas abajo una verdadera disco rayado, pero ayer por la noche salí a trotar, el sedentarismo en mi casa me estaba pasando la cuenta y yo la verdad no me quiero convertir en una flaca con panza de oso, asi que me puse las zapatillas y bajé una vez más corriendo a la playa. Cuando llegué a la avenida me encontré con la soledad y me senté fente a la playa a hacer flexiones y con la musica de Radiohead de fondo y de pronto, como real aparición, vi una sombra que se iba acercando a mi:  mi primera reacción miedo, después me dije a mi misma: ¡cálmate, actua con naturalidad, que no perciban tu miedo!, esa persona se sentó frente a mi, por su aspecto me di cuenta que era una persona especial, delgadísimo al extremo, pero delgado con tono muscular, alto, con mayas rosadas y unos shorts pequeñísimos como los que yo siempre he querido usar, pero por complejo no me atrevo.

Bueno comenzó a hablarme amenamente y yo desconfiada como siempre le escuchaba con atención, con el paso del tiempo él me generó confianza y comenzé de a poco a despojarme de mi miedo y de los típicos tapujos, entoces le conté toda mi historia, la verdad sin miedo, pues y ya no tenía nada que perder, al contrario, ganar, porque él me podía dar su punto de vista desde lo ajeno que estaba a todo lo que acontecía en mi vida. Generamos una relación muy rica en experiencias y de pronto hacíamos ejercicios en la playa solitaria sin luces y yo ya sin miedo. Cuando terminamos de ejercitar, me sentí realmente bien, pues hace semanas atrás tenía el deseo de conocer a alguien y compartir experiencias y que esa "supuesta" persona desconocida me diera una luz de lo que yo no podía ver y justamente no había conocido a nadie, saliendo a tomar mis interminables cafés sola en la mañana, sentándome en la plaza en las tardes y como predisponiéndome a conocer a alguien, fuese hombre o mujer, pero esta persona "Rafa" llegó inesperadamente y logró algo que no había logrado nadie de mi círculo más cercano, decirme la cruel verdad a través de suposiciones, de lo que realmente a Gabo le generó mi visita y el hecho de no hablarnos actualmente, la verdad, fue doloroso en ese instante, pero a veces prefiero sentir un dolor fuerte y de golpe, que uno agudo y prolongado.

Desde ayer cambié el chip, "Rafa" tiene razón, a lo pasado pasado muerto y enterrado, no puedo ni debo estar eternamente pensando en alguien que no fue sincero conmigo, una persona superficial y de vida fácil.

Y en eso recordé a Coelho en sus conversaciones con el mendigo, no quiero comparar a "Rafa" con el mendigo, pero si en un contexto más abstracto, pues él es sabio como el mendigo, sabio para decir las palabras justas en el momento indicado y aparecerse como sombra que iluminó mi pensamiento y sanó en gran medida al corazón

Tito mi Babuino

Hoy me di cuenta que no era ansiedad, sino una búsqueda infructuosa de algo que me recordara a ti, por eso fumaba cuando llegué, por eso fumé hasta dos semanas atrás, por eso en las mañanas despierto abrazando la almohada, por eso cuando me veo a los ojos en el espejo no me puedo engañar.

Tu encomienda llegó cuando menos lo esperaba y el solo tocar esa cajita ya me hizo pensar que tu la habías cargado, que era tu letra la que había escrito esas líneas que decían mi nombre en ella, que tu mano guiaba ese lápiz y cuando lo abrí no encontré nada nuevo, pero el solo verlo me trajo el recuerdo, más vivo que nunca, lo abracé, cerré los ojos, las lágrimas volvieron a brotar, incesantes como un tiempo atrás, busqué tu aroma y visualicé como lo acomodaste en la caja, como tus manos lo habían tocado para sacarle del sillón donde estaba sentado cuando cambió la estación de tu casa, como estaba sentado cada noche en ese sillón para verte dormir, acomodarte en las sábanas, cambiar de posición y volver a despertar cada día, ahora me acompañaría a mi para dormirse abrazado a mi, que tomaría mi aroma y que si queda algo de ti, eso se mezclará conmigo una vez más, no como quisiera, pero se mezclará finalmente. He abrazado a este ser sin vida desde que llegó y me trae el primer recuerdo de él, hasta el día que partí de regreso.

Soy una idiota por amarte y no poder sacarte de mis recuerdos y a veces quisiera un nuevo amor, que me quite el sueño, la respiración y un poco la vida que tú me quitaste, pero entro en razón y creo que sería peor aún, entonces quisiera que el anhelado olvido llegara pronto, porque a en instantes siento que esto no pasará y es que fue tan diferente todo contigo, que es por eso que estoy "marcada" ahora y a ratos siento que estoy tocando fondo tanto imaginar, sentir y esperar cosas o algo que se que no pasará.

Antes pensaba que la distancia entre los dos hacía fuerte nuestro amor, pero veo que de amor había bien poquito...

El Príncipe Feliz...

No se por qué a veces pretendo hacer de tripas corazón, a cada instante te recuerdo, tu presencia está más vivo que nunca, sin dolor ya, pero te extraño tanto... ya han pasado un par de meses desde que todo aconteció y fue una mezcla de sentimientos y de sensaciones. Recuerdo que hasta enfermé de colon tanto comer picante, mi alergia se profundizó, pero nada de eso me impedía estar mal, pues te tenía a mi lado, sea como sea, te tenía tan cerquita que cada cosa mala que pasara pasaba y no la percibía, el colon me hacía despertar a mitad de la noche, mi estómago se daba retorcijones como si tuviera un ser monstruoso en su interior, a ratos pensaba que era mi colon o simplemente las pulgas me saltaban dentro de tan feliz que estaba teniéndote a mi lado dormido, con tus ronquidos, tu carita de niño a mi lado, tus ojos que me daban la luz aún estando cerrados, tus manos quietas al contacto con las sábanas y es que veo todo tan nítido, tan real a ratos en mis sueños, que solo me siento a observarte como duermes, no tengo la intención de tocarte, pues siento miedo que solo seas un espejismo y cuando finalmente te acaricie te esfumarás como la arena de las dunas de Iquique.

A pesar de todas las cosas que he descubierto, no puedo odiarte, trato y trato, pero no consigo nada, el sentimiento le gana al odio y cuando comienzo a buscar algo malo de ti para sacarte del pensamiento y de la locura de mi corazón, termina regresando el buen recuerdo de los juegos en la cama, cuando yo era una koala que se colgaba a ti o simplemente el recuerdo de el break que hacías para solo abrazarte a mi un instante en la cama, que se volvía pequeña para tanto amor que te tenía.

Siempre he tenido esta "mala" ilusión de pensar que el príncipe vendrá y será todo perfecto, y es que te convertirse en un principito feliz para mi, que en vez de venir en su caballo blanco, vino montado en su amor cuando nos conocimos y que en el camino del reencuentro el corcel se perdió, se fue por otro camino y se desvió, ambos pasamos al lado del otro y no nos vimos, nos perdimos y yo aun mantengo la búsqueda en mis sueños.

Es extraño admitir esto y la verdad me da vergüenza, pues cada vez que trato de cerrar el tema siempre vuelves a mí, como un huracán poderoso, que me eleva y me bota con más fuerzas que la vez anterior...

Rebobinar...

A veces quisiera rebobinar todo y es que hoy es un día más bien melanólico, pero no triste, ese es el tema, no tengo tristeza en el corazón, solo extraño a una persona que fue importante en mi vida. Trato y no consigo engañarme a mi misma diciendo que ya no lo quiero, solo puedo reírme de mi misma al pensar que mi corazón es una piedra y trata de fingir lo que es obvio a ratos.

Paolo Nutini tiene una voz muy singular que me envuelve y me hace retroceder en el tiempo y recordar momentos, sentir los aromas, "rebobinar emotivamente" entrar en un estado casi alucinógeno, donde se me eriza la piel, caigo en trances y hasta me creo pájaro, que solo con mi mente me transporto por lo aires, viendo lo que otros no pueden, sintiendo desde lo más lindo a lo más horroroso del mundo, Paolo es mágico para mi, solo él me da una cuota de ternura, locura, amor y odio a la vez.

Con Paolo rebobinar emociones es tan simple...

"Sin Frontera"

"Cuando tu amor es verdadero, es capaz de sobrepasar cualquier barrera, cualquier distancia, cualquier frontera. Estoy cerrando los ojos y escucho tus ronquidos que atraviesan el Atlántico para traerme tu recuerdo. Escucho la lluvia caer y chocar en tu ventana, veo tus ojos cerrados impávidos ante mi mirada y observo con atención tu boca que me trasportó tantas veces a la Luna en un segundo y en un abrir y cerrar de ojos me conectó con el corazón. Internalizo mi amor y comprendo que es real, tal como los recuerdos que se presentan en mi memoria, sintiendo tu aroma, tus palpitos, tu respiración y haciendo mío por ultima vez estas remembranzas que me mueven al paraíso y al infierno a la vez".

"Inocencia de Niño"

"Solo la dulzura de la mirada de un niño te hace estremecer la vida de pies a cabeza. Permitiéndote trasportar el alma a la absoluta ternura y abstraerte del dolor más infinito de tu vida. La mirada dulce e inocente de un niño lo puede todo"

la vida en Tecnicolor

Y quién dijo que la música no traía recuerdos!
llevo este tema como tatuaje a la piel y me recuerdo el instante exacto cuando escrito en un papel me pidieron pololeo, mil sensaciones por segundo, mil momentos por minuto y el recuerdo eterno de su paso por mi vida.
Hago uso de mi memoria emotiva :)

Grietas en la tierra y en pequeños corazones

Escucho relatos de niños que perdieron a sus padres en el atroz terremoto de Febrero pasado en el Sur, su mirada, sus gestos, sus recuerdos, sus metas, su realidad, me estremece el corazón...

Tanta valentía inunda sus corazones, con esa herida grabada desde la pequeñez de sus días. La desdicha cubre sus vidas con tan horrendo panorama, la pérdida de sus padres ...su todo.

Trabajo con niños y a veces debo obligarme a ser fuerte, pero la palabra y su significado se hace ínfimo con lo que les toca combatir a estos niños, sus miradas esperanzadas, el luto que deben sobrellevar a su corta edad, la carga emocional cual mochila cargan en su espalda.

Nuestro país perdió almas, pero ganó corazones. Corazones llenos de fe, de esperanza, de ilusión que cada paso que dan es una reconstrucción no solo física, sino de alma. El "alma" que casi se lleva esa ola, se aferró a la vida, al amor por esta tierra que a ratos nos ha dejado heridas profundas y en limbos existenciales.

La vida tiene unos caminos insospechados y mientras escribo sobre mi magnífico país, al otro lado la tierra se sigue re-moviendo, cual ser se sacude para expulsar algo extraño que habita su cuerpo, así somos frente a la tierra ahora nosotros, unos absolutos extraños, que no reconocen su tierra, los maravillosos frutos que nos provee y a cambio la explotamos, somos como sanguijuelas, que absorben todo lo que puede hasta dejar sin fuerzas a su víctima, eso hacemos diariamente sin tomar real conciencia. No existe una "cultura" de cuidado medio ambiental, políticas contra el maltrato animal, sanción a la sobre explotación forestal, minera y marítima, los grandes empresarios solo piensan en cómo llenarse los bolsillos y mientras tanto, agotan recursos no renovables, la tierra se deteriora y ellos se compran autos nuevos, los cuales aportan su cuota de smock y contaminación. Observando el panorama, por qué extrañarnos si la tierra se sacude para liberarse de sanguijuelas chupa sangre como esas, de las cuales compartimos especie.

Los niños por otra parte pagan consecuencias, llevando un trauma de carácter vitalicio, heridas que no sanan con el paso del tiempo, miedos a la vida y por su parte los burócratas llenan sus vasos de champagne, en sus casas hechas a medida y con más lujos que humanidad...

viejas historias que se cierran y nuevas que se abren...

Día nublado y preparo mi día para subir por las dunas desérticas de Iquique, voy rumbo a Alto Hospicio, con mi chaqueta de cuero y acompaña de 4 personas en el vehículo que no conozco, mirando el paisaje y recordando cosas que no vienen al caso.

Llego entre curvas a mi destino y hay un aire frío, que me parece conocido, de esos fríos que te calan los huesos, es magnífico sentir esta sensación, camino por las calles sin rumbo, pues no conozco esta comuna, veo gente, unos letreros horrorosos, una mezcla de aromas que son sinceramente insoportables, como a algo ácido, salado, frituras, cebollas y cuanta cosa que no quiero imaginar. Sigo mi camino, el viento se infliltra entre mis jeans, saco un cigarro de mi cajetilla, ya es el último y entro a una escuela, pues necesito hacer unos trámites, en ella, los niños juegan a la pelota.

Una vez terminados mis trámites, preparo mi regreso, me voy por unas callejuelas y pienso que es bueno bajar esta vez en autobus, de esta forma tengo una vista más panorámica de Iquique y de paso se demora un poco y puedo meditar algunas cosas. El autobus se da un par de vueltas por la comuna y encuentro que es tan feo el paisaje, caminos de tierra, letreros precarios, miles de autos copando las calles de atochamiento, indigentes y entre eso, los perros vagos de mi corazón (y digo de mi corazón, porque tengo una extraña empatía con los animales).

Cuando finalemente llego a Iquique pienso que el día está especial para un café o un chocolate caliente con galletas, me voy al "Boulevard" que me trae lindo recuerdos de Pierre, mi  mejor amigo francés y me siento en la terraza para observar la gente y su paso, tomo mi libreta y aquí estoy anotando esto que escribo en en blog, la gente pasa y me encuentro con agradables sorpresas...  Hay personas de otros países que le dan un aire distinto a esta olvidada y muerta (para mi) ciudad. Lo encuentro todo tan opaco, conocido y aburrido, entonces recuerdo al novio de una de mis mejores amigas, Mike, que es estado unidense y se enamoró  y pretende volver en Diciembre para vivir su mágico amor con Baby (mi amiga) y me pregunto y afirmo con una sonrisa:

*Lo que él siente debe ser tan lindo por Baby

*Su amor debe ser tan infinitamente grande

¿cómo puede cambiar su macro mundo por éste tan minúsculo?

Y es que es verdad, él acostumbrado a poseer cosas a nivel macro, su vida de gringo es absolutamente distinta a la de un chileno, que tiene con suerte un 50% de lo que él posee en todos los niveles, ya sea económico, salud, cultural, etc, etc, etc, entonces concluyo: su amor debe ser tan grande para querer cambiar todo y dejar a su familia, su vida, sus amigos por alguien de un submundo, en realidad me da un gusto saber que él la ama tanto.

Yo por mi parte me encuentro tomando un express y mirando todo a mi alrededor y me pregunto, yo hubiese hecho eso?, pero es totalmente diferente, pues hubiese cambiado lo micro por lo macro y no me hubiese importado no ser nadie en esas tierras, pues aquí tengo mi profesión, hay personas que me conocen y respetan por mis logros profesionales, tengo a mi familia, mis amigos, mi historia, y me pregunto ¿hubiese aguantado estar lejos de todo eso?, no me respondo la pregunta y ni quiera pienso en la respuesta, ya no fue y no es válido pensar sobre supuestos. Tengo en mi bolsillo mi móvil y he recordado a mi ex, hablamos hace un par de días y me da la tentación de llamarle para saber cómo se encuentra, marco su número y ahí estamos hablando de almorzar juntos, espero 5 minutos y él aparece, nos saludamos afectuosamente de beso y abrazo, nos quedamos sentados en la misma terraza y almorzamos pasta, hablamos de una infinidad de cosas, de mi vida, de la suya, de sus proyectos y de los míos, es extraño estar hablando así y significativamente lindo sentirlo como un amigo, entre eso, nos reímos, nos molestamos, somos cómplices pues recordamos cosas que hacíamos como pareja y nos parece tan gracioso todo, esta forma de comportarnos y hablar todo tan naturalmente.

Lo invito a caminar por la plaza y recorremos casi todo Baquedano juntos, molestándonos y riéndonos de chistes que pensándolo bien ahora, son bastante aburridos, pero el contexto en que nos encontramos lo cambia todo y pareciera el mejor chiste contado por el mejor humorista de todos los tiempos. Fuera de toda broma, le pregunto si quiere acompañarme a un cafecito que queda cerca, es bastante tranquilo y podemos leer revistas de todo tipo, me dice que si, y vamos caminando a buscar nuestro café, ahora es un cortado y entre el café y el azúcar noto que su mirada cambia, le pregunto, ¿qué pasa? y él me dice que nada, pero no me puede engañar, lo conozco mejor que las pupilas de mis ojos (no digo la palma de su mano, porque es absolutamente falso que alguien se conozca tal parte, pues nadie se detiene a observarlas como nuestros ojos y sus contornos) y le contesto, vamos Alex, dime qué te pasa, no me puedes mentir a mi, y me dice conteniendo la respiración, con los ojos vidriosos y temblando, que hace un mes perdió la fe y la esperanza de volver a estar conmigo como pareja, que siente que aun me ama tan infinitamente que me deja ir, que se ha dado cuenta que yo ya no lo amo, que ya he hecho mi plan de vida y entre ese plan no está él, que cuando yo regresé de mi viaje y hablamos un par de veces, tenía la ilusión puesta en una nueva oportunidad y que incluso pensaba compartía parte de mis sueños, pero se habia dado cuenta que estaba modificando todos sus planes en base a los míos, que por fin tenía que dejarme ir, porque de otra forma nunca podría ser feliz, porque yo ocupaba el 50% de sus pensamientos durante el día. Entre eso me quedo sin habla, sin respiración y con una sensación de vacío en mi cerebro, no puedo pensar en nada y me embarga un miedo tremendo que él aun esté enamorado de mi, se me eriza la piel y me concentro en mi corazón, en sus emociones y latidos y me doy cuenta que está tranquilo, que ya no late de esa forma "desaforada" como recordaba. Conversamos largamente sobre eso, lo perdono, él me perdona y comienzo a mirarlo con otros ojos, el paso del tiempo ha tocado su rostro, tiene la misma mirada de niño, está un poco tostado, ya no es el blanco papel de antes, su rostro un poco más delagado, su barba desapareció y se convirtió en una barba desgrañada, esa que me volvía loca antes, de su larga cabellera solo queda el recuerdo y ahora lo tiene largo y su lunar de canas es mas notorio ahora, su estilo relajado para vestir sigue intacto y sus gestos siguen siendo los mismos, un poco más maduro, interesante, pero el problema no es él...  Soy yo, he cambiado mis expectativas, no soy la Pily que se quedaba callada, que aguanta de todo, que es tímida y que se queda en casa el fin de semana, NO, he cambiado y siento que para mejor, tengo más personalidad, soy independiente en muchos aspectos (aunque me faltan algunos importantísimos), soy mas segura, tengo opinión y si no me gusta algo, prefiero decirlo que hacer como si nada estuviese pasando.Tengo metas en la vida, nada que ver con las que tenía hace 1 año 2 años atrás y pienso, alguien será capaz de compartir eso conmigo? y siento que soy desafortunada en el amor, por mi propia culpa, idealizo, me las juego al 100% y me enamoro al fin y al cabo.

Nos vamos a casa y al momento de despedirnos, es como si fuese la despedida más bonita del mundo, ahora somos cómplices, amigos, patner, estoy contenta, cerramos un ciclo, abrimos otro.

Ya no tengo miedo... y comienzo a coser

Es increíble como Coelho entra en mi vida, de formas insospechadas, hace un par de días estaba como un ser humano sin vida, como agonizante de los dolores intensos del corazón, mente y espíritu, ahora me encuentro aquí, frente al ordenador, carcajeándome a ratos, he terminado de leer el Zahir y me queda algo más dando vueltas en la cabeza, me siento súper especial, escucho a Alexander Acha "Te amo" y he hecho algunas fotos durante unos minutos de mi gata dormida a mi lado mientras yo leo y todo me hace tanto sentido. Me siento un poco niña, por haber estado llorando como si hubiese perdido mi juguete o muñeca favorita y es porque no miraba el trasfondo de todo, pues cuando pierdes algo, ganas otras cosas, conoces nuevos juguetes y en realidad es feo denominar "juguetes" a personas, pero es solo un comparación con mi estado de ayer. No me había percatado de que hay un mundo gigante fuera de mi casa, hay millones de personas que quisieran por lo menos mantener una conversación conmigo, pero yo por estar "cegada" a la idea que perdí lo mejor del mundo, no me permito "descubrir" cosas nuevas.

Una y mil veces he concluido en esto, pero ese día que escribí alt+ctrl+supr, había tocado fondo, había hecho una especie de país en mi propia habitación en donde los únicos habitantes en ella eran yo, mi perro Copito, mi perra Lulú, sus cachorros aun en el vientre, mi gata Carlotta y el micro sistema bacterial y de partículas de ácaros que deben vivir aquí (entre una sonrisa linda en mi cara).

Ya no tengo miedo, todo me ha hecho sentido por estos días... Comienzo a sanar y a no tener ya miedo de los recuerdos, porque éstos los transformaré en emociones, ya no me cuestionaré todo lo que me faltó por hacer, lo que quisiese haber hecho, lo que hice y cuanta otra cosa entraba a ratos en mi mente, tengo a fuera un mundo que descubrir, amigos que me aman mucho, entre esos uno que siempre está pendiente de todo lo que hago a nivel interplanetario, porque estamos físicamente lejos, pero interiormente conectados, es una sensación rica pensar que alguien me quiere tanto y solo nos hemos visto una sola vez en la vida, estuvimos en el aeropuerto juntos, compartimos unas cervezas (ahora sabes que eres tú), nos reímos, dormimos en una banca, comiste como loco y yo nerviosa por emprender el viaje, TE QUIERO COMO NUNCA! te has hecho simplemente una persona importantísima en este proceso de sanación, me has devuelto la mano como alguna vez yo te la brindé sin pensar que un día estarías tú haciendo algo por mi, es una cadena interminable de favores que nunca podré terminar de agradecerte, gracias por ser duro y hablarme o más bien escribirme GOLPEADO, porque solo así me dí cuenta en el estado que había caído, por un hombre que ni si quiera se lo merece, o a lo mejor sí, pero no quiero discutir ni pensar en eso ahora, GRACIAS ALEXANDRE ALLENET, por ser mi amigo cósmico y darme tu fuerza entre mi flaqueza, por ayudarme a levantarme de esa caída y a mirar con la cabeza en alto hacia el futuro como siempre me lo dices, eres definitivamente un amigo para mi...

Siguiendo con mis conclusiones el Zahir es a ratos un libro auto biográfico, pero al serlo me acerca mucho al autor y a las historias y siento que en algún espacio de la vida singular de cada persona, nos vemos envueltos en situaciones parecidas, en términos de amor, des-amor, experiencias límites, miedos, fracasos y victorias entre otras. Entonces, cada persona tiene su propia forma de dar curso a su vida y superar ciertas etapas que se presentan, todas válidas por lo demás, pero al darlas a conocer, esto crea en otras personas (en este caso yo) una motivación, pues saber que otro pasó por algo parecido nos hace sentir comprendidos y a ratos (por lo menos en mi caso) no tan tonta como creía. Es algo comprobado que somos seres humanos y como tales cometemos errores, algunos más drásticos que otros, pero en fin, errores, de eso está compuesta la vida, así crecemos, nos volvemos fuertes y aprendemos.

De que duele, Sí, de todas formas duele, porque di todo, lo que tenía y no tenía, atravesé el Atlántico por un amor, que no resultó, pero que sin duda me hizo crecer, porque nunca había hecho una travesía yo sola, tuve los cojones que nunca tuve, saqué fuerzas del amor que le tenía, rompí las barreras de un idioma, me sentí por primera vez liberada, aunque no resultó y ahora no tengo ningún contacto con él, ya no puedo hacer nada y tampoco merezco pasarme la vida esperando, como dije antes, por algo que no sucederá, no puedo vivir como Penélope esperando a que Ulises se le antoje regresar, no puedo y tampoco soy una doncella medieval que espera en el castillo a que el príncipe venga en su corcel a buscarla. Hay un mundo aquí rodeándome (ya no estoy en casa, estoy en un café con internet Wi Fi) y quiero sentirme en un desierto de emociones, para poder dejar entrar otras a mi vida, quiero no sentir amor, ni tristeza por lo que no fue o hubiese sido, sino que quiero vivir en mi presente y recordar el pasado con orgullo y la cabeza alta, quiero vivir mi presente como si fuese lo último que me quedara en la vida.

La vida es muy cojonuda (y eso es un recuerdo grato, la palabra me robó el corazón), pero es cojonuda porque uno mismo se sumerge en los problemas, porque no somos capaces de observar a nuestro alrededor y mirar que hay personas que están mucho peor que nosotros, que hay gente que se muere de hambre y yo aquí muriéndome de amor?

"Ya es tiempo de lamer mis heridas y colgarlas en mi chaqueta como medallas. No más llantos, esta vez lo prometo, porque he aprendido una gran lección en torno al amor, y es que éste es como una plaga, de la cual, aunque se prevenga con el mejor antídoto, no se puede librar en un momento de la vida. Y cuando por fin estamos contagiados de amor, es la enfermedad más deliciosa y dulce de la vida, y la verdad no quiero si me contagio ser curada, quiero enfermarme de amor".

Y si miro al pasado todas las relaciones que he tenido en algún momento, han sido tormentosas cuando acaban, pero sin dudas llenas de amor cuando las viví, esa emoción la guardo como un tesoro en mi caja de Pandora del corazón y dejo ahora mi corazón sin antídoto, quiero que se contagie :)

Gabo: aunque no me leas, porque no tienes conocimiento de este blog, quiero decirte que te amé durante todo el tiempo que tuvimos la ilusión de volvernos a ver y cuando estuvimos finalemente juntos en Londres y Swansea, te amo como nunca amé antes. No te guardo rencor, te deseo lo mejor del mundo mundial, ahora dejo todo el amor que te tengo en la caja de Pandora para no volverlo a sacar más, esta es mi auto-terapia y cierro nuestra historia aquí...

alt+ctrl+supr

Vuelvo a un estado post-trauma, los recuerdos vuelven cual flecha se dispara directo al corazón, con llantos a las 6 de la mañana y afortunada me siento que está lloviznando y nadie ha notado mis lágrimas, pienso que necesito un descanso y duermo prácticamente todo el día, solo me he levantado para comer y estar en un estado de semi inconciencia -un tipo de zombie-siento una necesidad de bañarme, darme una ducha larga, de sacarme todo lo malo del cuerpo, hecho a correr el agua tibia, me despojo de mis ropas y ahí estoy, contemplo mi cara al espejo y ya no soy la Pily que veía hace dos días atrás, estoy intrínsecamente triste, con la mirada perdida, me siento absolutamente asqueada de todo lo que acontece ahora en mí, tengo la tentación de decir su nombre porque estoy harta de cubrir todo con la yema de mis dedos y seguirme quemando sola...

Desnuda de una vez en la tina, una mano juega con mis pies y la otra toma una esponja haciendo espuma, comienzo por mis brazos y siento al contacto un recuerdo inmediato, odio sentir todo esto, la pena me consume y abro la llave de agua caliente, esta hierve y la pongo a correr sobre mi chacras coronario y mientras hago esa limpieza de cuerpo (y a la vez el alma, que se quiere liberar de ese sentimiento inútil) desde la punta de mi meñique del dedo del pie hasta la punta de mis cabellos tengo un recuerdo de él, me consume un terror. Acostumbro durante mis baños a escuchar música y a cantar, esta vez en mi celular he olvidado que tenía música de Niña Pastori y ella canta "Todavía" y me embarga un dolor en el pecho, lloro como una niña adoptando una posición fetal, más lágrimas en mi rostro se camuflan con el agua que de la tina que está por llenarse. Sigo prolijamente restregando la esponja contra el cuerpo y cada vez con más rabia que antes, cada vez con más dolor en la memoria. Saco el tapón de la tina y veo que se va toda esa agua y a la vez mis lágrimas con ella.

Llorando, cierro los ojos y es peor, mi memoria se ha llenado de nuevos recuerdos, no los puedo sacar de mi cabeza, tomo el celular y lo azoto con la pared, éste deja de funcionar, pero la melodía ya queda grabada en mi mente y es peor, me odio por no poder con esto, por estar sintiendo que me sobrepasa todo, por pensar que fui tan ingenua y que creé de alguna u otra forma una auto-estafa y que ahora no tengo nada para volver a empezar. Mi auto lo vendí para el viaje, gasté hasta lo que no había ahorrado y toda una inversión para algo que estaba mal cimentado o nunca tuvo cimientos.

La presión se vuelve más fuerte, me siento inmensamente sola y totalmente ajena a esta realidad, a todo lo que pasa hoy por mi vida, desde estar aquí en esta tina sentada, hasta estar en estado casi catatónico. Me siento súper rara, con la cabeza en otra parte, no tengo la motivación de nada este día, sin esperanzas de nada, sin la ilusión de nadie, sin vida a ratos...

Me salgo de la tina, mojada de pies a cabeza, tomo la toalla, lo primero que seco son mis lágrimas que insisten en salir a destajo y es que es como si hubiesen estado acumulándose estos días que me sentía de nuevo viva, no paran, veo mi celular descompuesto, tomo mis cosas y emprendo rumbo a mi habitación. En el camino me encuentro con mi gata, ella me mira y es como si me hablase o preguntara algo, me sigue, y yo ahora mojada me encuentro con ella a mi lado y mis manos húmedas al laptop, siento que la presión baja mientras deposito todo esto, tratando de suprimirlo por fin de mi mente, liberarlo de alguna forma, son casi las 1 de la madrugada y los grillos resuenan con mucho sigilo, los perros de fondo y escucho a Coldplay y "Amsterdam", vuelvo a respirar hondo, las lágrimas van cesando con cada palabra. Pese a todo no te odio y me odio a la vez por no ser capaz de generar ese sentimiento.

¿Cómo puedo ser tan buena?

¿Cómo no puedo generar rencor acaso?

Y cada vez que me hago esas preguntas me sorprendo a mi misma...