Aprendiendo de lo inevitable...

"A ratos siento que es una ironía todo, pero aquí estaba yo, fotografiando una banca inerte, pero en cuanto yo la ví, todo recobró vida para mí..."

Siempre termino escribiendo de él, es que he sufrido estos días por unas melancolías odiosas, ahora que recuerdo el día de ayer, me parece una mala broma del destino que siempre me traiga los recuerdos con más fuerza y con más tristeza a la vez. Y creo sin duda que ayer fue un día rojo, donde tengo miedo y no se a qué es exactamente, solo es un día rojo como citó una vez mi querida Audrey Hepburn en "Breakfast at Tiffany´s".

He viajado con mi familia a la localidad de Pica, un oasis en medio del desierto, al interior de Iquique, es un valle lindo, lleno de frutas tropicales y de aguas tibias que tienen "poderes medicinales" según dicen. Bueno, el gran tema es no circular por los lugares que había recorrido con él algún día, pero el lugar es tan pequeño y no transitar por algunas partes del pueblo es como no ver nada, es decir la calle principal es donde está situado todo el comercio. Conclusión, he terminado sentada frente a la banca donde algún día estuvimos abrazados y recuerdo hasta el momento exacto cuando él reseteó mi cámara fotográfica y se sintió un completo "gilipollas", entonces tengo una sensación horrorosa de miedo e inseguridad, escapo del lugar y todo sigue igual que antes, los puestos de fruta, donde puedes comprar sabrosas guayabas o deliciosos jugos de mango entre otras tantas cosas, el Hostal Café Suizo está tal cual la dejamos un día en la mañana, con sus sillas en la terraza y la mesita donde un día compartimos maní, papas fritas y cerveza una noche de Invierno, y de forma automática mi memoria se confabula con mi cuerpo haciendo que mis manos se sientan frías, como aquel día cuando yo con mi chaleco color verde agua las cubría mientras conversábamos amenamente antes de ir a la cama a dormir.

He vuelto a ver a la misma gente y hasta el perro que un día fotografió se encuentra allí mismo, entonces pienso en voz alta "Necesito resignificar este pueblo" no puede ser que yo viva del pasado y de las magníficas cosas que viví con él, ese momento no se volverá a repetir y quiero por lo menos venir alguna vez sin tener la necesidad de recordarle todo el tiempo. Pero las palabras se las lleva el viento tan pronto como brotan de mi boca y mis oídos son sordos, y a veces me vuelvo ciega, porque en cuanto concentro mi vista en otra cosa, en una fracción de segundo vuelve él con más fuerza y de veras ahora siento miedo de estar volviéndome loca, pues a ratos se me hace terriblemente difícil controlar todo esto. Tengo una voluntad de oro, pero simplemente esa voluntad ahora no me quiere acompañar.

Parte de resignificar todo precisa de hacer cosas diferentes, “ver con otros ojos”, por lo que cruzo a la calzada del frente y comienzo a caminar mirando de frente, voy a un lugar a tomar un jugo, que ya no es el de costumbre, ahora pido uno de mango con naranjas y siento su sabor, entre poroso, fresco, su dulzor que me impregna los labios y lengua, y tengo una sensación divina de estar haciendo lo correcto.

Para evitar más sollozos y tener que dar explicaciones sobre ellos, entonces decido dormir todo el camino de regreso, y cuando despierto estamos en la localidad de Alto Hospicio y la ironía de la vida me planta otra cachetada en el rostro, como si se riese de mi, y mi padre ha encendido el radio y qué escucho?

Es como si estuviese escuchándolo a él al teléfono, es la misma voz, el mismo acento, las mismas “z” (en vez que s) es él y en ese preciso instante siento que en realidad estoy en la típica pesadilla en la cual quieres despertar o gritar y no puedes, es que no puede ser que habiendo tantas emisoras radiales, tantos locutores en el mundo, justo mi padre sintonice un dial en que habla un español, que tiene la voz tan parecida a la de él, que tiene los mismos modismos y hasta la misma risa, ¿es una ironía?, ¿una señal? ¿Dónde está la cámara para reírme?

¿Cómo debo tomar eso?

Vuelvo a Coelho y la Quinta Montaña y sigue dándome baldes de agua fría, es tan extraño todo, y para variar rompo a llorar llegando a casa, me abrazo a mi Tito y decido salir de la rutina, resuelvo ir caminando a casa de una amiga que vive a 8 cuadras de mi casa, salimos en dirección a la playa, la cual queda lejos, pero no importa, la noche es larga y necesito hablar, antes que esto me consuma, y entre consumo y consumo, he resuelto consumir hasta llegar al filtro un cigarro, la ansiedad me está consumiendo como yo al cigarro.

Me relajo y vuelvo a ser yo.

Este es un día diferente, será mejor, he decidido juntar dinero e irme a vivir sola, necesito mi espacio, paz y volverme loca de vez en cuando, pero en el sentido figurado, es decir escuchar música, fumar todo lo que quiera, llorar sin dar explicaciones, bailar cuando hay tristeza y llorar cuando hay alegría, volver a mi vida de a poco, aprender del error y seguir amándole con la libertad, de que puedo extrañarlo todo lo que quiera, sin la necesidad de tenerlo cerca o que él lo sepa.

Finalmente eso es el amor, si lo tienes vivo en el corazón eres un afortunado en sentirlo, entonces vívelo, pero no hay que martirizarse por no tener físicamente al ser amado, esa es "la libertad de amar"

Como la vida, en flor...

Ayer fallece quien en vida fue mi bis-abuelo paterno y en pleno funeral observo como ritual llegan las flores, de todo tipo, color y especie (si se les puede llamar así).

Entonces viene a mi mente:

Las Flores son una burla de la vida, cambian de contexto según la ocasión. Ellas están presentes desde nuestro nacimiento, nos acompañan luego en los momentos más importantes de nuestras vidas, adornan nuestras casas, llegan en momentos menos esperados y hasta cuando estamos enfermos están presentes y llegan como un agradable bálsamo para alegrar el alma, sin embargo no nos extrañamos si llegan para nuestra propia muerte.

En realidad es una ironía, quizás hasta una paradoja de la vida que desde tu nacimiento te estén recordando que un día tu vida se va a apagar, que ese “trámite” finalmente te va a alcanzar en alguna etapa de tu existencia, y no vas a poder escapar de ese hecho.

Incluso las flores son maravillosas cuando las recibes, pero con el pasar del tiempo se marchitan y al final se mueren.

Entonces las flores son un reflejo de nuestra propia vida. Luchan desde semillas para ver la luz del día, crecen aceleradamente y se convierten en hermosos botones(como nuestra niñez, la etapa más dulce y también breve), luego abren su vida y la metamorfosis las hace hermosas flores maduras, y esa es la etapa más linda de todas y la que dura lo que tiene que durar, ni más ni menos, todo sabiamente distribuido en tiempo y finalmente comienza a marchitarse poco a poco, hasta que un día solo dejan de existir ante nuestros ojos, como nuestras propia vida...

Las flores una oda a nuestra existencia, una sabia broma de la madre Naturaleza.

"Abra cadabra"

    La otra noche, desperté sintiendo tu respiración, tu ronquido, el latido de tu corazón y la calidez de tus brazos abrazándose a mi cuerpo.

   Fue simplemente mágico, tierno, suave y triste a la vez, porque cuando volteé a mirarte no estabas, y me di cuenta que era solo una fantasía mía, que ya no compartíamos la misma cama y lo peor es que estás tan lejano, tan ausente y tan presente a la vez...

   Entonces al tratar de olvidar, en las palmas de mis manos revives, porque te memoricé tan bien con ellas cada noche, que ahora puedo dibujarte con ellas y mi memoria conspira con ellas y hacen fresco el recuerdo de la primera noche, que abrazados en la cama de Agosto, nos abrigábamos mutuamente y veíamos a Gene Kelly danzando y cantando con su deliciosa voz "I´m singing in the rain", dando saltos, y ver como el agua a ratos parecía magia, porque todo lo que hacía Gene tenia otro "frescor" con esa lluvia, y era mágica para mi también esa noche por estar viviendo todo eso con la persona que amaba. Magias en el corazón que como por arte de magia desapareció de un día para otro.

   Estoy melancólica sí, otra vez, no es novedad, pero esta es una melancolía diferente, con ribetes de felicidad, por haberte conocido, por haber compartido contigo lo más lindo de mi vida, porque entraste tal mago, de un flash y también desapareciste de la misma forma, me llenaste me magia y pude hacer lo que nunca imaginé, me hiciste cruzar el Atlántico de un pestañar y de otro pestañazo volví a la realidad.

   Gracias por todo ... Y simplemente gracias por tu magia, ahora mismo siento que puedo hacer lo que quiera, porque tengo magias en mi corazón...

Lo más gracioso es que poco a poco dejo de picar cebollas, ya no lloro ni con un ajo en los ojos! :)

(qué antigua entrada esta, estaba guardadita en el cajón que se divide entre la frontera del amor y el odio- del cual soy incapaz de generar-)

tú eres la única excepción...

A ratos pensaba que tú eras una excepción, la más linda excepción que había encontrado en mi vida, tal diamante en bruto, pero me di cuenta que no, que dedo seguir esperando por la excepción, que haga resignificar todo esto, que me haga volver a creer que el amor existe, que alguien puede ser lo suficientemente sincero conmigo como lo soy yo con él, que me acaricie el alma y yo su rostro todas las noches, para que cuando no le tenga a mi lado pueda recordarlo solo con la silueta que se graba en las palmas de mis manos a cal y canto. Aquel hombre que me haga delirar con su presencia y su silencio a la vez, que me haga sentirme tan feliz como burbujas en el cielo, que me haga sentir mágica como cuando duermo de día y amanezco de noche, que me quite la respiración con un "hola" y que me queme con solo el contacto de su piel...

La chica de Paramode(Hayley Williams)es potente con sus canciones a ratos rudas, pero esta es la convinación divina entre dulzura de su voz y la inocencia de su rostro y entre tanta dulzura creo que seguiré esperando a la excepción de mi vida...

Entrada antigua no publicada

Tengo un acertijo en el corazón, no se a qué atribuírlo, pero me siento en paz, tengo mucha energía y ese acertijo es la definición más rara de mi corazón y situación sentimental, no es ni bueno ni malo, solo es un estado y a ratos quiero dar un grito eufórico, porque algo me dice que ya no volverás, pero estoy más tranquila que nunca, más en paz que ayer y más agradecida que antes, sin ti no soy nada, pero soy todo a la vez, porque aprendo a re-construir mi vida en torno a lo que tengo, a lo que me toca vivir, a disfrutar de nuevas cosas, de nueva gente, a alejarme de aquella que es cínica y me abraza de frente y de espalda me da puñaladas certeras. Me aferro a mi almohada y me sumerjo en un amor propio, que me permite pensar que si hoy fue un buen día, mañana será mejor que el otro y comienzo a extrañar a un extraño, pero hoy tengo los pies sobre la tierra y no me ilusiono de nada, ni hago ningún tipo de expectativa.

Tengo la tentación de besar y es que mis labios se encuentran en sequía absoluta desde hace 3 meses y no es nada en comparación con algunos largos tiempos en soledad, pero hoy es diferente y algo loco a la vez, escribo con mis uñas rosadas, como la vida de color de rosa que comienzo a tener, completamente dichosa de todo lo que acontece, de todo lo que me rodea, de todo lo que vivo.

Solo esperaré que un amor violento me atrape y me rapte cuando tenga que llegar, por mientras me comienzo a camuflar y a hacer uno entre mi soledad y yo, por fin comienzo a comprender que todo es por algo, que todo tiene su causalidad, nada es en vano, todo lo que llega se va, todo lo que comienza acaba y todo hay que saber disfrutarlo, sea una vida completa o un minuto, todo...

Vivencias lindas en mi vida, para una persona linda que llegará, paciencia paciencia dijo Coelho, si un amor parte, es porque otra persona llegará, encontraré el amor :)

No estoy ansiosa por eso, pero gracias a mi hermano (el cual está en otra ciudad ahora) he comprendido que gran parte de lo que sentiste fue real, en ese instante claro, pero real al fin y al cabo. Real para mi lo fue todo el tiempo que estuve en esa burbuja y digo burbuja porque todo fue mágico, andaba como suspendida en el aire la gran parte del día y cuando parecía que ya no daba más, aun estaba viva para seguir gozando de la libertad que me dieron tus labios.

Ahora comienzo a creer de verdad que me sano, que estoy recuperada, que ya no tengo por qué llorar ni patalear, abrazo mi almohada por las noches y todo está mejor. Disfruto del día helado con mis cafés en soledad, pero acompañada siempre de mi libreta,que le da rienda suelta a mi imaginación.

La próxima vez escribiré algo parecido quizás, pero diferente a la vez, comienzo a olvidar y eso me energiza cada día más...

noche extraña...

He despertado a mitad de la noche, hace frío, tuve un par de pesadillas y siento el calorcito de mi perro abrigándome la espalda, estoy aquí nuevamente sentada en la cama, con el laptop entre el ombligo y mis piernas y he recordado que: "Hoy volviendo a casa con música de Paolo Nutini, Niña Pastori, algo de Shakira y James Blunt, por la costa, con una noche muy oscura y con estrellas brillantes en el firmamento, me he acordado de una frase que escuché hoy por la tarde a una abuelita que sentada a mi lado discutía con una mujer, diciéndole "no pronuncies su nombre, pues él te está recordando", en el momento no le tomé importancia, pero ahora despierta en esta oscuridad, se me ha iluminado el alma y pienso:

¿y si fuese real?
¿si cada persona que nombramos estaría en ese preciso instante acordándose de nosotros?

Es algo loco pensarlo así, pero sería lindo que fuese real, aunque demasiado increíble, porque hasta nuestros peores enemigos estarían pasando rabias con nuestro recuerdo...
En un momento siento algo raro en el pecho y viene un flash de recuerdo, los ojos se llenan de agua salada, se contrae mi pecho y recuerdo a una buena amiga que me confidenció algo que me llenó de alegría el corazón en un momento de mi vida, me sentí tan querida en ese instante por quien tanto amaba.

¿Qué esconde la noche?
¿Por qué siempre los recuerdos vienen a mi cuando es de noche?

Me han dicho que olvide todo, eso intento cada día, cada día siento que estoy mejor que el día anterior. Pero precisamente cuando siento que estoy mejor mi cerebro insiste en rebobinar, el corazón se acelera, late como un loco, desafiándome a ratos, haciéndome pasar malos ratos, haciéndome despertar a los ángeles para que me ayuden a sacar de mi mente todo eso, y pensar la vieja frase "lo que no te mata, te hace fuerte", pero aun invocando a mis ángeles guardianes no puedo, he recorrido algunos de mis escritos y al mismísimo Coelho lo he dejado de lado, para escribir, leer, tomar café, caminar por calles pobladas y despobladas, observar gente, manejar por desiertos, escuchar que me dice el silencio, despertar por las noches y dormir de día, acariciar mi mente con música, abrigarme con el frío, golpear al corazón con la paz, acompañarme de la soledad,  y llorar para luego encontrar felicidad en esas lágrimas...

¿Alguien me soñará? ¿Cómo yo sueño con él (me refiero a él, como al desconocido que áun no conozco, que quiero llegar a conocer)

No se qué he escrito hasta ahora, son casi las 3 de la mañana, seguramente más rato revisaré las estupideces que escribí y que probablemente tenga falta de ortografía porque no estoy completamente despierta, estoy en una especie de sonambulísmo catatónico semi vigilioso...

Other Side Of The World

"Love is not enough, to believe in the other matters more."

A veces esperamos tanto por algo y la gente se rinde tan rápido, es tan relativo el amor, como lo que siento ahora yo, tengo ganas de convertirme en un iceberg pero no esperar por alguien, si no que para no sentir nada...

"Conclusiones al final del día"

Llevo días sin dormir, ayer me he trasnochado y he cerrado los ojos como a las 4:30 de la madrugada, me duele mi oído izquierdo y tengo un catarro de los mil y un demonios. He retomado relaciones de amistad con quienes fueron algún día mis amores (y suena muy gracioso decirlo), amores pasados, que no resultaron por ABC motivos y que hoy los veo como potenciales mejores amigos.

Durante una plática singular me he dado cuenta que estoy sola, la Soledad es mi mejor amiga hoy, la he aceptado cuando golpeó mi puerta, la dejé entrar en mi corazón para barrer todo mal recuerdo, toda tristeza, todo dolor. He encontrado en el camino la paz interior que necesitaba, me despojado de dolores y solo ahora vienen recuerdos fugaces a mi mente, los cuales desaparecen más rápido de lo que mi cabeza tarda en buscarlo en algún recoveco de mi memoria para luego presentarlo en mi retina.

He comprendido que el amor es doloroso cuando se ama de verdad y hay que saber como disfrutarlo el tiempo que dure, también que en cosas de amor, no se como reaccionar, ser o comportarme, pues cada vez que me veo enfrentada a una relación, siempre me terminan dañando, pero finalmente por mi causa, sin estar quitando culpas, si no que todo acto tiene su consecuencia, entonces concluyo que no estoy preparada para el amor.

Tengo un corazón revitalizado por la energía de la soledad, de la paz, la cual he encontrado disfrutando momentos conmigo misma, con el café por las tardes nubladas, por las caminatas por las calles pobladas de gente, por sentarme a observar como pasa la gente a mi lado, por escuchar voces de niños y verlos en 2 segundos caminando de mano de sus padres, viendo a los ancianos alimentar palomas,escuchando música irreverente en iglesias y finalmente he descubierto que soy anormal dentro de la normalidad de mi vida y una romántica empedernida, que escuchando un tema rockero se quiebra y se abraza a su Tito, que se duerme abrazada a algo inerte, pero cuando despierta por la mañana y siente ese frío en su cama lo primero que hace, es buscar al dichoso mono y se abraza más a él. Y cuando por fin logra salir de la cama y sus pies absorben el frío en un salto le toma la cara y le da el beso más tierno, como que de eso dependiese la vida. Soy una caprichosa, una idealista, celosa, detallista, llorona, romántica, enojona, ansiosa y sobre todo una niña que no sabe como enfrentar cosas amorosas, entonces mi conclusión es la siguiente: estaré sola, hasta que aprenda a como ser, estar y mantener una relación sana, pues ahora aprendo de errores, aprendo y juego a ser grande en ese aspecto.

"Entre temas Indios me encuentro ahora, en proceso de sanación y espero que en pronta recuperación"

Estoy contenta con mis conclusiones al final del día y creo que me voy a recostar con este resfrío de los mil demonios y mi Tito gracias a la vida que es peluche, porque si no creo que estaría peor que yo...