Me he despertado hoy con mi laptop en mis piernas y con este texto que de seguro he escrito anoche, no recuerdo nada, pero me duele la cabeza y tengo un dejo de vergüenza...
" No se qué me está pasando, resulta que me he dado cuenta que estoy completamente chiflada, porque amo al enemigo, y todas las esquirlas de la bomba que detonó siguen dirigidas hacia mi, me siguen hiriendo cada día más y no se renunciar a él ni quiero hacerlo, pero me siento podrida, porque no me siento atractiva para nadie, estoy hecha un hilo en todo mi cuerpo y de ese mismo delgado hilo siento que camino cada día, porque siento que mi vida se va apagando como una vela pues me siento desgastada emocionalmente de tanto pensar que hacer con mi anatomía, ahora quiero operarme y se los motivos, no soy ese cuerpo escultural que les gusta a los hombres, mi cara está demacrada tanto llorar, anoche soñé que tenía a mi bebé en brazos que estaba muerta y era tan linda, después desaparecía de mis brazos y me miraba al espejo y era un bulto de huesos, mi cara estaba como la tengo ahora... inerte
Ya no quiero estar por un buen tiempo en esta ciudad, porque es un infierno, porque la gente que no me conocía ahora me conoce por las habladurías de la gente mala, de una idiota persona que no sabe más que descargarse sobre mi y no lo hace con la persona indicada, porque precisamente yo no tenía nada que ver en esa historia asquerosa que todo el mundo ahora vocifera, yo era la tonta que creía en el respeto y el amor.
No quiero vivir en este tumulto que cada día me hace recordar más y más cosas que él hizo o dijo, por "hacerse el lindo" con sus amigos (que ya estas alturas dudo, porque ya me dijo tantas veces que quería hacerse al lindo una vez y era mentira) y ser ese gígolo que sus amigos envidian. Yo hubiese sido esa chica loca en Argentina si tan solo hubiese sabido todo lo que estaba pasando, me hubiese cansado de visitar camas y cuerpos extraños de todos los chicos guapos que se me lanzaron esa noche como él seguramente se lanzó aquí... Tengo tristeza en mi alma y solo quiero que sea fin de año, irme a viajar por un largo tiempo y sin fecha de regreso, no me importa si es aquí mismo en el Sur de Chile, o en mismísimo Perú, ya no me importa nada porque todos mis temores se volvieron realidad, no se si alguna vez podré salir como lo hacía antes confiando en él, por eso quiero irme lo más lejos posible porque se que si el tiene esa esencia de "chacal" entonces lo hará conmigo en la misma fiesta o yo estando en la misma China, quiero desprenderme de ti y ya no pensar en qué otro dolor agregarás en mi vida, solo quiero volver a ser esa Pilyta feliz que algún día en el pasado fui (y no se por qué pensar en esto me hace tanto llorar, porque a veces siento que ya no me quedan más lagrimas, porque he pasado 2 o 3 meses llorando casi todos los días, en sueños, semi-despierta y en vigilia) esa niña que era feliz con poco y que no buscaba más que momentos...
No hemos hablado de lo que nos dijo el psicólogo y creo que para variar si yo no tomo el tema no lo haremos, porque se que tu actitud será mirar el piso y asentir a todo, no dar explicaciones ni argumentos, creo entonces que estoy remando contra un torbellino, porque siento que me voy hundiendo más y más, porque cuando salimos a flote siempre hay un algo o (como en este momento) alguien que se preocupa de mantenerme en ese abismo, no se qué pasa, Dios me ha dado tantas pruebas y señales en la vida que después del tiempo logro descifrar pero esta vez es inútil, porque no me siento conectada con nada, porque el dolor es tan potente que en lo único que mi cabeza se enfoca es en dejar de existir o cambiar mi vida huyendo de esta ciudad, haciendo algo que me haga lucir diferente o dejando que la marea finalmente me ahogue entre sus aguas..."
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