Roy Orbison - In Dreams

in dreams, i walk with you,

in dreams i talk

Hace 10 meses...

He encontrado este escrito en un cajón olvidado...

"Me siento sola, creo que hoy cuando sentí la sensación de estar en otro lugar, comprendí que no volvería a verte, vi un documental donde una persona dice que lo mejor que uno puede hacer para no sentir rencor es reírse de las cosas o personas en este caso, entonces me pregunté una y mil veces cómo hacerlo, pero nunca tuve una conclusión, así que comencé a pensar en otras cosas, como en el estado de profunda soledad en que me encuentro y digo "soledad" solo a nivel de pareja, pues conocí a alguien unos meses atrás y nunca me hizo sentir especial, y aunque él me quería mucho, yo no tenía la misma actitud o mas bien interés, pues sus labios no se compactaban con los míos, sus caricias al roce de mi piel no la hacía erizar, cuando estábamos separados no pensaba en él y más que una pareja creo que era una compañía, entonces no podía evitar hacer comparaciones, entre cuando estaba con un personaje x que con la simple mirada, me erizaba desde el dedo meñique hasta la punta de mis cabellos, el solo escuchar su voz me enfrentaba a el diablo y al ángel que tengo en mi interior, y con tan solo recostarme a su lado me hacía desear que parara de hablar y solo me tomase entre sus brazos para darme un largo y apasionado beso que me dejara sin respiración como una y mil veces lo hacía. Todas ellas comparaciones totalmente insanas, porque son dos personas opuestas y vaya opuestas que son...  características que no viene al caso mencionar.

Entonces te recordé una vez más y ya sin sentimientos sino con ganas de no volverte a ver más, pero creo que abusé durante mucho tiempo de la ley de atracción, pues insistía en pedir por mucho tiempo con todas las fuerzas de mi corazón volverte a encontrar en mi camino y tengo el miedo y certeza que eso finalmente ocurrirá, no se cuando, pero se que es inminente... Ya no soy la misma, no quiero decir con esto que tengo un corazón de lata, porque ya no siente mariposas, ni tampoco se emociona con algún detalle, sino que me mido y soy desconfiada, algo malo que antes no tenía, ahora desconfío hasta de mi sombra, porque abusaron de mi amor, de mi inocencia, de mis sentimientos y ahora no se como ser con alguien, no se si los sentimientos son reales, porque las marcas están allí, plasmadas en el corazón y en el alma...

Nose cuanto dure esto, tengo la conformidad de no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante. 

el Final

Sí, lo había dicho, me sentía liberada y lo siento actualmente, por arte de magia he comprendido la mayor parte de todo y eso me ha ayudado a crear una especie de escudo protector lo cual me ha hecho ya no sorprenderme ante tanta "charlatanería", así que en vez de cariño todo se va transformando (por primera vez) en rechazo, no quiero que me hable, escriba y mucho menos verlo, creo que ya todo a sellado a cal y canto, lo que significa que no quiero segundas oportunidades con nadie.
Por otro lado me siento lo bastante tranquila para decidir que no quiero tener ningún vínculo que me haga encontrármelo en la vida.
No tengo mucho que decir por el momento, solo que ahora vivo una vida tranquila (dentro de todo) y feliz.

Tina Turner - What's Love Got To Do With It

A veces los clásicos lo dicen todo no?

Tina tiene una "onda" especial, es un icono que jamás será pasado de moda, porque ella es precisamente más que eso...

...do it for me

experiencias místicas

Dejé de escribir un tiempo, pero he estado en profundas reflexiones, entre ellas me doy cuenta que he abierto mis ojos finalmente, después de un viaje de características místicas y en la soledad de una noche con miles de grillos de compañeros, el fresco de la noche que primero toca las colitas de zorro que hay por el lugar y luego llega a mis mejillas para decirme que lo mejor de estar allí en ese preciso momento es sentir la presencia de Dios acompañándome a través de las estrellas que ya no observo como si fuesen tan ajenas a mi, sino que las veo como mis vecinas más inmediatas, entre eso pensé de nuevo en él y en un segundo casi eterno decreté algo con todas las fuerzas de mi corazón y por segunda vez en mi vida sentí que se volvería realidad, que ya sentía la sensación táctil de mi deseo, que lo tenía tan cerca que casi podía tocarlo, pero en un vuelco inesperado producto la manía llamada "amor" (que todo lo puede) sentí que en algún momento de mi leyenda personal me había perdido en un limbo de dudas que no dejé caer en el corazón ni la cabeza, porque me dejé enredar y hundirme en esa delgada línea de ceguera temporal, pues era todo tan mágico, tan especial, tan lindo, tan intenso y tan doloroso a la vez que sentí que nunca podría sacarle de mi cabeza.

Entonces escuché su magnífico acento al hablar y me pareció que el tiempo cobraba sentido, porque escuchar a esa persona era como escucharle a él, entonces un cúmulo de recuerdos que creí olvidados reaparecieron como el mismo fantasma que me atormentó por varios meses, pero descubrí de regreso que finalmente "me cansé de tu recuerdo, hoy comprendí al despertar que fuiste solo eso en mi vida ...un sueño, que nunca fue real", pues me introduje en el mundo virtual de "cara de libro" y logré internalizar de que todo era como alguna vez lo pensé y bloqueé de manera automática. Entonces desde mi ombligo hasta mi garganta me invadió una amargura, una rabia, pero era una furia hacia mi, por lo tonta que fui, por lo ciega que me volví, porque sin duda me encandiló y así me mantuve un bien tiempo, pero gracias a estos avances tecnológicos puedo sentir que logré vislumbrar mi camino, mi meta inicial, porque después de todo ese enojo conmigo misma y también después de dejar de creer en él de forma definitiva (desde ese día) me siento liberada, por fin llegó el bien esperado relajo, por fin se difumina su recuerdo y tengo la intuición que por fin he cerrado su capítulo y la verdad me siento como el pájaro que quiere volar pero tiene herida un ala, pero desea tanto ser libre que con su esfuerzo lo logra, porque si amé yo solamente es porque estaba enamorada y no podía dimensionar su gran capacidad de hacer teatro, como dice la canción de la película de Almodóvar.

Esta vez necesito más que nunca volver, a dejar mi moneda en aquella fuentesita de mi corazón y desear con tanto amor que se cumpla un nuevo deseo   

El único miedo que siento ahora es que lo que decreté con todo el corazón ...