¡vete!

Cómo puedo explicar todo lo que pasa hoy en mi vida, tuve un momento de poder, de sentirme grande, de sentir que nadie ni nada podría dañarme, pero yo me vuelvo a auto-sabotear con los recuerdos asquerosos de éstos últimos meses, tengo ganas de golpearte hasta no tener más rabia, pero se que sería inútil o quizás no, no se nada ya, solo que fuiste un asqueroso sin piedad, que haz causado el peor daño que nadie hizo, mi autoestima es peor que antes, siento que no soy nada para nadie, que mi vida no vale la pena para ningún hombre y los odio a todos, exceptuando a mi padre y hermano, perdí quizás lo que podía ser solo mío, perdí el amor que escondí tanto tiempo, perdí mi dignidad de mujer, perdí la esperanza entre eso de estar bien contigo algún día, porque lo único que generas hoy es un miedo total a que hagas algo que me genere mas dolor, tengo miedo a tus palabras que siento falsas, porque veo tus actos y no concuerdan con ellas, te odio por dejarme de loca ante tanta gente, por burlarte de mi con tu mierda de gente que llamas amigos, odio toda tu mierda de vida que generó en mi dolor profundo y que me ha hecho la mujer más triste durante más de 4 meses, odio todo lo que proviene de ti, tus mentiras, tus palabras, tus caricias falsas, tu idioma...todo

aléjate de mi, porque no quiero volverte a ver,  no quiero recordar que exististe un día para mi, no quiero más de ti, de tu ternura falsa hacia mi, de tus caricias asquerosas que las compartiste con otras personas mientras estuviste conmigo, te odio como nunca odié a nadie, contigo conocí la parte más baja de mi, el dolor, la angustia, la pérdida, el deseo de morir, el asco hacia una persona, todo lo malo, lo conocí gracias a ti.

Te odio

adios Charlotte

Te fuiste misteriosamente ayer 8 de Junio, no supimos que edad tenías, sospechamos que unos 7 u 8 años con nosotros, mi Carlotita, aun no nos reponemos de la pérdida de Copito cuando tu ya nos abandonas y nos dejas solo un sentimiento de nostalgia por aquellos días en que corrías por la casa trayendo alegría a nuestra familia, cuando jugabas con Lulú y Copito y para que decir cuando tenías complejo de perro que buscaba leche en las mamas de Lulú. Todo fue muy extraño, pero sin duda nos quedamos con tu eterno maullido cuando estabas fuera de casa, cuando nos hablabas a penas entrábamos a casa como diciendo ¿dónde estaban?, cuando decíamos dónde está Carlotita? y tu desde el segundo piso decías ¡aquí! con un maullido muy fuerte y bajabas las escaleras con tus ojos de sueño y tus eternos estiramientos después de un descanso bien dado.
 Ayer sentí tus maullidos por la noche y tenía un sentimiento de recogimiento en mi corazón, que te pasó Carlotita, estabas tibia cuando te recogí y me pregunto ¿por qué yo precisamente debo ver esas cosas? con Copito fue parecido, se fue entre mis brazos y ahora tú que tuve que recogerte con la mayor ternura posible porque aun estabas tibia, cerré tus ojos y boca y te besé intensamente como siempre lo hice, entré a casa y las lagrimas y el dolor y las preguntas volvieron a resurgir, por qué nuestra familia? por qué nuestras mascotas, si no le hacen daño a nadie!

Carlotita, nos quedaremos con el deseo que Copito te extrañaba en demasía y el bajó a buscarte y sin dolor te llevó con él para pronto encontrarnos en el puente del arcoiris, todos los días nos diste sonrisas y ahora no las tendremos, con Lulú te extrañamos mucho, ella creo más que toda la familia, porque ni ella misma se explicaba cuando te vio en mis brazos, te llenó de besos en tu cara y lloraba a un lado de nosotras.
Mi querida Charlotte sin duda alegraste nuestros días con tu inocencia y maternidad fallida cuando lo estabas, te amamos con locura y lo seguiremos haciendo hasta el fin de nuestros días, porque fuiste un integrante de nuestra familia, uno de aquellos que jamás podrá salir ni de nuestra retina ni tampoco del corazón.

Te amamos eternamente mi mimosa negra :)