180º

Creo que me aburrí de ser yo misma, he ganado muchas cosas claro, pero he perdido otras, soy insegura a ratos y es tiempo de correr nuevos riesgos, todo acto tiene su consecuencia y ahora estoy pagando algunas que no estipulé, me he llevado gratas sorpresas esta semana, mis niños de la escuela son maravillosos, cada día que pasa lo aprecio mucho más que el día anterior, sin embargo ya no pensaré en nada, este viaje a fin de año no me tiene ilusionada con nada y solo iré a vivir el momento, aprender lo que tenga que aprender para la vida...

Este día a sido significativamente bueno, he despertado con un sol maravilloso rozando mis pupilas, la calidez del sol ha abrazado mi espalda y la frescura del frío de nuevo en las plantas de mis pies, ha terminado por fin Septiembre y comienza un dulce Octubre...  Dulce por las nuevas decisiones que he tomado en cuanto a las metas que me he planteado desde el pasado Febrero.

Desee algo con mucha fuerza y todo comienza a cobrar sentido, extraño mis rosas al despertar, mi café e iré por él. He dejado de lado el pasado de personas imprescindibles en mi vida, tomo un nuevo rumbo. 

Y hablando de pasado, estoy en este preciso instante escuchando a "New Awakening" de F.L.L, quien fue un amor importante en mi vida, el músico que amé, pero que olvidé hace mucho tiempo, entonces si lo olvidé a él, puedo olvidar a cualquier persona y recordar mis proyectos, la persona que soy, lo maravillosa que todo el mundo dice que soy y que yo por mi inseguridad no pensé nunca ser. Hoy he aprendido a levantarme y de la mejor forma, respetándome a mi misma, con mis defectos y virtudes. Y he sonreído al pensar en mis defectos, porque nunca me detuve a pensar cuantos tenía y veo que soy un producto de la humanidad con imperfecciones desastrosas, pero dentro de todas las virtudes tengo la más linda en el corazón, el AMOR que ahora cultivo por mi.

La vida comienza ahora!

Y en Enero comienza otro año, pero en otra parte del mundo y eso me tiene maravillada de la pequeñez del planeta, de la grandeza de mi espíritu aventurero y de la maravillosas fronteras que no existen ya para mi.

espejismo entre sueños

He tropezado todos estos días con corazonadas que tengo ganas de que se hagan reales y creo que mi mente trabaja tan rápido todo el día, que el único momento en que puedo pensar en algo que no sea mi trabajo es cuando duermo y justamente dormida me he encontrado con recuerdos, con deseos, con presentimientos.

Sí, digo presentimientos,  pues hace un par de días me tropiezo con el corazón estrecho, con la piel erizada como antes, con el bum bum! del corazón.

Te has aparecido como el fantasma que eres en mi vida en sueños, haciéndome sentir lo de siempre y hoy que he comenzado a leer un libro que habla de "las chicas buenas" y las "cabronas" me he dado cuenta de todo lo que aconteció, de todo lo que hice mal y creía estar bien, me he reído como nunca de mi idiotez y de mis ganas o quizás el llamado desesperado por sentirme amada. Y he caído en una trampa doble, la tuya y la peor   ...la mía.

Creo que algún día te volveré a ver en la calle, es la imagen que siempre ronda mi sueño y quizás no sienta lo que siento aun, o quizás si, pero lo importante es que ya no soy la misma.

He decidido continuar con mi vida y no ser la niñita de bien que pretendí ser un día, sino dejarme llevar por la vida que tengo hoy, la vida que se pierde y nace en 1 segundo.

Ya no brindaré por amores que me llenan de esperanzas, ni brindaré por tí, ni por lo que pudo ser o lo que fue, solo brindaré por mi, por mi vida, por los que vendrán y por los que ya se fueron, pues necesito urgentemente continuar con mi vida, sin mirar atrás. 

Intento cada día seguir, pero no logro avanzar, siento que estoy "estancada" en el pasado, porque vivo como en el desierto, pues veo oasis que vislumbran nuevas luces en mi vida y cuando estoy a punto de tocarlas y hacerlas mías se marchan y me dejan peor de lo que estaba, es decir: sedienta quizás de un amor que no existe y con el sabor amargo de pensar lo que pudo ser.

Idiota pensamiento en ambos casos, porque no remedio nada con tales "pensamientos" absurdos y carentes de amor propio, pues he dejado de lado todo, no he pensado en nada, me he vuelto loca en correr riesgos y por culpa de eso hoy tengo miedo a todo y a todos.

""Por culpa de ese amor correspondido antes, hoy hubiese preferido que no lo fuese jamás, solo así no tendría esta melancolía"

recuerdo 2

Cada vez que siento mi vida más ocupada por responsabilidades nuevas, nuevos desafíos y trabajo, sigues tan presente como antes y creo que es una especie de "retroceso" porque cada vez son flashes más intensos que los anteriores y hoy he recordado manejando la noche anterior a la despedida.

"He visto por la ventana que regresas de la universidad en la tarde y has entrado a la habitación diciendo:¿Pily quieres cenar?, voy a cocinar ahora, y yo he dicho sin mirarte: No, gracias, ya cené.

Entonces ha pasado la tarde, y yo intrigada por lo que había sucedido la noche anterior, mis pensamientos vislumbraban espejismos, entre ellos, un "te amo" que efectivamente nunca llegó. Entonces no mirabas mis ojos cuando te hablaba y decía lo que pensaba, en un arrebato te dije, "mírame a los ojos"y cuando me dijiste "no puedo" se me fue el mundo abajo, pues antes de anunciarlo tú, comprobé lo real ...  era verdad, pues nadie siente vergüenza de un hecho no consumado. 

¿Me quieres? pregunté, ¿aunque sea un poquito? y me dijiste: sí, claro que te quiero pero las cosas han cambiado, no supe controlar la situación, me dijiste un sin fin de cosas que recuerdo con exactitud, pero que de alguna u otra forma quiero "suprimir", entonces te abracé y me dijiste: "no me abraces" y yo con una inocencia idiota dije, es que quiero abrazarte ahora que puedo, y con la respuesta que diste me sentí como en el final de un film antiguo.

Esa noche me pediste usar tu cama, pues en el segundo piso fumaban y no querías dormir con ese aroma a tabaco en tu habitación. Dije como respuesta sí,  exclusivamente porque tenía la necesidad de volverte a sentir a mi lado, de fusionar el calor de tu espalda con la mía, oír tu respiración, absorber la calidez de tus pies con los míos, de sentir que ya no estaba al otro lado del mundo sino que con quien amaba...

Me sorprendí cuando me abrazaste y dije, independiente de todo lo que haya pasado, de todo, te quiero y esta vez fue bloqueando mis oídos, pues no tenía estipulada una respuesta a ese estímulo.

Me sentí protegida de nuevo con tus brazos rodeándome y yo con mi cabeza en tu pecho, sintiendo tus palpitos como si fueran una dulce melodía de madrugada. En ese momento, sentía tu piel tan infinita, tan cálida y tan distante a la mía, que contuve mis lágrimas y solo pedí con fuerzas a Dios que esto no acabara. 

Quería quedarme despierta toda la noche, mirándote como lo había hecho noches anteriores sin que te dieras cuenta. observando la blancura de tus mejillas, cuello, orejas y manos. Deseaba borrar la memoria táctil que adquirí cada noche acariciando tu rostro, pues mis manos me reclamaban tocar tu pelo y cara con suavidad y con el mismo amor del primer día de conocerte. Pero ahora no podía hacerlo,porque me frenaba yo misma, entonces me quedé dormida sin darme cuenta y odié el día siguiente cuando desperté por haber hecho esa estupidez.

Quizás esto me está costando más que las otras veces, pero doy pasos grandes al enfrentarme a ese miedo que tengo identificado, y ese eres tú. Pues no me explico como se puede amar de esta forma sin tenerte a mi lado...

recuerdo 1

      Frecuentemente retornan flashes de recuerdos, creo que fuiste importante, por eso depositaré aquí esas "vivenciass" y así podré seguir vaciando, o quizás es preciso decir "aliviando mi mente y corazón" de tu fantasma que aun me persigue.

 Cuando estábamos en el aeropuerto, solo pensaba con toda la fuerza del mundo en que me dijeras, "quédate conmigo", porque en mis labios y corazón, la única respuesta que existía era un sí. Pero fue cuando nos dimos el abrazo final, que mi corazón parecía saltar de un brinco a tus brazos, me estreché tanto a ti que sentía nuevamente tu respiración, tu aroma y di una bocanada de aire para sentirle la última vez en mi, tenía lo ojos llenos de lágrimas que no quise dejar que vieras salir y me hice la fuerte. Me miraste a los ojos y sentí tu mano tibia acariciar mi rostro con esa brutalidad que te caracterizaba, manos tenues acariciaron mis mejillas, pupilas y frente bruscamente, pero tus ojos (quizás me engaño) delataron dulzura.

Me dijiste "vamos olvídate de todo y perdóname si te he hecho pasar un mal rato", mi mente procesaba y pensaba mil cosas por segundo y solo asentía con la cabeza, solo dije un par de frases y crucé a policía internacional, no miré hacia atrás porque a penas me di la media vuelta, mi corazón no soportó e hizo que automáticamente mis ojos lloraran una lluvia de amargura.

En cuanto entré, solo pensaba en los pasos que dabas de salida del aeropuerto y en todo lo que me había esforzado por buscarte de vuelta en mi vida. Una paradoja que después de desearte tanto ya se hubiesen acabado los amaneceres juntos, tus ronquidos en la mañana, observar tu perfil y de fondo las cortinas hechas por tu papá con su mágico bastón corredor, tomar un sorbo de agua juntos y sentir tu abrazo en la cama buscándome.

Aun llevo vivos esos recuerdos, no se por qué tengo esa viva imagen en la retina, he despertado hace dos días con esa remembranza y sentimiento de nostalgia, amor, des-amor, felicidad y tristeza a la vez, tal cual fue nuestro encuentro.

Cuando regresaba de el re encuentro me encontré en Sao Paulo con un doble terremoto, el que acontecía en mi país, lugar al cual no podía regresar, y el del corazón que quería olvidar.

Hice un par de llamadas, pero nada me reconfortaba, ni si quiera la idea de que mi familia estaba a salvo, solo nos separaba una frontera, pero yo estaba con el corazón y alma cruzando el mar.

vivencial

Este tema lo he escuchado hoy y me ha hecho tanto sentido, he recordado detalles de todo y me ha entristecido el alma y corazón por un momento, hasta la frase "se que no tendré perdón" me lo recuerda y han brotado de mis ojos esa agua salada que tantas veces han caído por mis mejillas y por la misma persona. Pero ha pasado algo cuando termino de llorar, me he sentido liberada, tranquila y con ganas de comprender en realidad "que lo más importante es el verdadero amor", entonces comienzo a entender por qué te marchaste, por qué te tengo que olvidar y para que vas a fingir un cariño que ya no late en tu corazón.

"aun no vive"

Desde hace mucho tiempo adoro a Shakira, a veces sus temas medio feministas, me hacen reír y soltar toda esa mala vibra contra los hombres que a veces (cuando me hacen rabiar) aparece en mi.

Este tema siempre me gustó, más aun nadie "lo hace vivir"...

Lindo tema para una noche larga como la de hoy, a dormir temprano tratando de no pensar, no sentir, no llorar, no recordar y olvidar.

:D positive!