alone

Y supongo nuevamente que vuelvo a recomenzar desde mi soledad, creo que volveré a esto del blog olvidado, pues ahora tengo muchos sentimientos encontrados que necesito liberar de alguna forma, retomo mi terapia...

Murieron tantas cosas esta noche y reconozco cometí muchos errores, pero lo que más lamento es que nunca pude lograr que tú te pusieras en mi lugar por un momento, estoy triste sí, desilusionada también, con nostalgias, con un sentimiento de desgarro en mi corazón que nada calma, pero es necesario llorar para comenzar a olvidar como una y mil veces ya he hecho y replantear nuevamente mi vida y sentir que soy importante para alguien o por lo menos para mi misma.

Lamento haber hecho tanto daño sin quererlo y lamento habérmelo producido a mi misma también aguantando cosas que no debía hasta el final.

He tenido muchas pesadillas estos días, todos mis temores se hicieron reales de un día a la noche y me siento tan indefensa en este momento, con un sentimiento de desconsuelo a ratos, con esa sensación de ahogo, de querer escapar de esta vida y de este dolor tan profundo.

Mi alma no está conmigo en este momento porque siento un profundo sentimiento de soledad aunque estoy rodeada de mucha gente y esa es una sensación terrible...

En este momento quiero pensar que Dios tiene algo mejor para mi, me recompensará con el tiempo, como lo ha hecho desde mi nacimiento, solo debo saber levantar la mirada, limpiar mis nuevas heridas y dejar que cicatricen como ya se han cerrado otras, re-descubrir el camino y volverme a el.

Violet

El inicio del término

Esta es la primera y última vez en el año 2012 que derramo una lágrima por un hombre que no es de mi familia, es la última vez que me siento tan pequeña como aquella vez...

Lo malo en bueno...

Al final me siento hablando con una pared fría e inerte, tengo un dolor en el corazón que precisamente la persona que necesito que comprenda no lo hace y eso me hace sentir más débil, tonta y sin carácter al permitir que aquello siga ocurriendo, siento que te odio en este momento, porque en vez de darle prioridad a nuestra relación haces todo lo que los hombres hacen... Escapar, no admitir que también puedo tener la razón y salir con sus amigos a tomar, sin pensar que alguien que es mas sensible que su propia persona. Siento que te odio porque no te pones en mi lugar, porque siento que estoy en el lugar equivocado en este preciso instante y con la persona equivocada, ya nada tiene sentido para mi en este momento referido a esta relación... 

Me propuse ver todo lo positivo que pudiese este año, transmutar todo lo malo en bueno y he comenzado de la peor forma, llorando de nuevo y sintiendo que estoy retrocediendo en mi vida. Sí, retrocediendo porque ya pasé la etapa en que tenía que quedarme callada  hacer lo que se les ocurriera a mis ex porque tenía miedo a quedarme sola, hoy creo que la mejor compañía es mi propia soledad porque yo misma me comprendo y no quiero seguir desgastando mi vida explicando lo que es importante también para mi, sino que alguien tenga esa "capacidad" de darse cuenta por si solo cuando necesito que me acaricien, o que simplemente me dejen tranquila por un minuto y cada vez que escribo esto sigo pensando que esa persona no existe o definitivamente el problema soy yo. Entonces para evitar problemas y dolores de cabeza y de corazón y no dañar ni que me dañen es volver a ponerme la coraza y quedarme sola hasta que encuentre la paz que había recuperado hasta hace un tiempo.

Te dejo ir esperando lo mejor para tu vida, para tus proyectos y se que esto es lo mejor que puedo hacer, habían dos personas sufriendo y no soy capaz de continuar con esto, soy una cobarde, pero más que eso me siento valiente por dejar ir a alguien que quiero, caerme y volver a levantar, seguir mi camino y tú que sigas el tuyo...

...Au Revoir

llama violeta

¿De qué sirve arrepentirse?

La respuesta está en tú cabeza, pues a veces esperamos mucho de las personas y pensamos que si hubiésemos hecho esa o tal cosa hubiese sido diferente, y la verdad es que nada hubiese cambiado (es por lo menos lo que yo pienso), porque hay un plan divino para cada uno y aunque tratemos de que las cosas cambien simplemente no serán como queremos que sea, es por eso es mejor arrepentirse de lo que se hizo que de lo que “no” se hizo.

En mi caso he hecho muchas cosas y sí, es cierto, me arrepentí de muchas cosas y sentía que podía haberlo hecho mejor, pero hace un tiempo que comprendí que debía ser así. Porque de ello sacaría una enseñanza en la vida, una fortaleza, la valentía que siempre estoy buscando.

Por ello es importante que sepamos ser maduros frente a elementos, hechos, cosas a los que la vida nos enfrenta, no quedarse pensando qué hubiese sido en el pasado, qué hubiese hecho para que esto no me esté pasando, del pasado hay que sacar lo mejor para reflejarlo en el presente y así vivir un futuro más feliz. Porque si nos quedamos enfrascados en lo que pasó probablemente tengamos una vida más amargada, triste y llena de nostalgias, que si nos atrevemos a rescatar todo lo positivo del pasado y hacer como se dice “de tripas corazones”.

Debo reconocer que tuve un período prolongado de nostalgias por lo que había sido, por lo que no alcanzó a ser y por lo que podría haber sido, pero a través de un viaje místico me enfrenté a mis miedos y comprendí que debía ser así, porque fue la única forma de darme cuenta lo que valgo, lo valiente que soy y enfrentarme a mis más temidos fantasmas.

Hoy pasada la tormenta y con un arcoíris de siete rayos, me enfrento con una nueva cosmovisión y me aferro a ella, es tiempo de transmutar todo lo que me dañó un tiempo y dejar salir el alma libre que soy, ser por fin un ser de luz que se enfrenta a la vida con un nuevo corazón …   sí, con un corazón más positivo, más vivo y más receptivo frente a todas las señales que aparecen en el camino y que me hacen creer que mi vida vale la pena.