Una capítulo más … repetido

Hace un tiempo escribí sobre la ansiedad que me provoca sentirte "lejano" y hoy por la noche vuelvo a tener ese sentimiento, el corazón como un loco y mis ojos llenos de frustración y humedad. Ya no siento tu calor y he sido dura conmigo misma y claro, cómo no? si estoy en el constante limbo emocional de siempre, solo que ahora con una agravante, estás a muchas millas de distancia y ahora no te siento y digo no te siento al dejar completamente de visualizarte, de erizar mi piel con tu recuerdo, ahora solo hay lágrimas y un dejo de decepción y desilusión grande. He fracasado una vez más y me doy por vencida, no derrotada por completo, pero si vencida, porque se que nada ha cambiado y no va a cambiar, porque es mas cómodo estar en tu posición y sigo sin entender cómo puedes afirmar que me amas tanto si no luchas por mi. Ya son tres meses que no estamos juntos y no veo tus ganas, tu deseo de volverme a ver y si antes me sentía un poco sola, ahora es peor, porque estoy sola teniendo a "alguien" que es un completo fantasma… Mis oídos se han cansado de escucharme decir una y otra vez más: "es la última vez que lloro por él", porque nunca cumplo mi promesa, Dios se ha puesto tapones en los oídos y ha tapado sus ojos porque se ha aburrido de escucharme decir "sácalo de mi corazón" y después ver que yo misma te busco, o volverme loca cuando siento un mensaje llegar a mi móvil y reviso inútilmente buscando un mensaje tuyo que no ha de llegar, o simplemente cuando me hablas y me hago un panorama mental de lo que podrías decirme, imaginando el encuentro y hasta sintiendo tu piel en la yema de mis dedos…

Ya siento constantemente que estoy cayendo en un pozo sin fondo, que la distancia y tu despreocupación me llenan solo de una tristeza desoladora, quizás debería ser más fuerte, pero esta vez he tratado de ser fuerte mucho tiempo y siento que esto comienza a ganarme, ya no lucho más contra la marea, me dejo llevar por la corriente y que sea el fin que tanto temía, ya no tengo esperanza de un regreso, de un encuentro, de tantos sueños que tuve contigo. He bajado los brazos definitivamente, porque estoy muy cansada de llorar cada noche por algo que no veo, que no es recíproco.

Durante dos semanas cada día estuvo cargado de recuerdos y llantos como ahora, como hace tres horas atrás, como desde el día en que te fuiste y hasta este momento lo único que cambió es el tamaño de mis sentimientos…

Pablo la muralla que nunca se derribará

Los sentimientos son legítimos, claro que sí…
Por eso sufro constantemente con tu falta de empatía, porque si tan solo pensaras en ese "alguien" que sufre con las situaciones que se presentan hoy y específicamente no sos tú, quizás pensarías dos veces al clasificar como víctima por decir lo que se siente, pero olvidas que todo esta angustia y ansiedad lo provoca la situación en que estamos insertos actualmente…Te siento lejano y una cosa que me molesta de todo es sentir que poco a poco te alejas más y más, quizás hablar diariamente no es necesario, porque no hay "calidad" en lo que se dice, no se expresa sentimiento o quizás no se refleja el afecto, cómo entonces puedes clasificarme si estoy viviendo en carne propia un dolor que no logras mitigar con tus silencios prolongados…
Mi sangre hierve, mi corazón está como loco hace un par de días y no se cómo calmarlo, quiero dejar todo y borrarme un rato de todo, pero es difícil, porque siento que necesito esta maldita rutina para sobrevivir y tratar de subsistir con las migajas que me quedan, es lo único que me aleja por un momento de ese sentimiento de desesperación crónica que llevo. Se que no debo depender de nadie, pero no se por qué dependo de alguien que es tan poco empático conmigo, de nuevo soy masoquista y me gusta lo difícil y casi imposible, porque creo que esto me hace daño. Pero claro, seguro NUNCA lo dimensionarás porque somos diferentes y tú eres más liberal, no te "calientas la cabeza" con nada y menos con las personas que realmente te quieren, siempre eres tú, tú y tú, y dónde estoy el yo? o mejor aún el nosotros?
Llega la hora entonces de desprenderme de todo lo conocido y dejar que todo tome su curso, que Dios haga su voluntad y abra mis caminos para que todo esto sea más fácil, porque últimamente siento que todo se me complica y revuelve…

Pensé que todo esto se haría más fácil, dejar partir a quien amas una vez más, pero por algo mejor para los dos, sin embargo día a día siento que esto me supera…
Estoy más llorona que nunca, te veo en todas partes, lo primero que hago es mirar al otro lado de la cama cuando despierto, siento que todo el mundo está demás porque al único que quiero que esté conmigo sos tú.
Ahora que lo tengo todo para mi… siento que no tengo nada,  estás lejos y siento que cada día me cuesta más mantener el ánimo sabiendo que es lo mejor para los dos.
La vida me ha dado duro, qué injusto! he trabajado tanto para surgir y tener una mejor vida, sin embargo siento que trabajo para nada, porque aun no logro obtener algo que quiero, y eso es tener una mejor vida, pero bueno es lo que tengo por hoy solo debo mentalizarme a sacar lo positivo de todo, pero caigo y caigo en la envidia de ver que las personas que menos merecen y que han actuado mal en la vida lo tienen todo, así como ahora contigo, veo que estás disfrutando de un maravilloso momento, sin embargo yo me deshago pensando y deseando algo que no viene.
Todo lo veo lejano, las semanas se me han hecho un mundo llorando todos los días y queriendo a cada instante verte y tocarte. Todo esto se me hace familiar y odio sentir eso, porque no quiero que tenga un final, me siento un poco sola en todo esto, sumando que la ciudad no me gusta, porque cada vez que salgo a tratar de calmar mi ansiedad, vuelvo peor que antes con el arrepentimiento máximo de haber salido a ver la avaricia y la poca humanidad que tienen las personas a otros seres de luz…
Quizás realmente no estoy hecha para este mundo, o esta ciudad ya me quedó pequeña, quiero salir y volver a ser la de antes que veía los milagros de la vida en pequeñas cosas y soñaba con ser grande y tener todo lo que quería con un solo esfuerzo, quiero creer en mi y en ti, pero veo las cosas muy lejanas, siempre que pregunto por un nosotros juntos no sabes qué decir y eso francamente me descompone de nuevo, me sigo encontrando con la misma gente que nunca quiero encontrar en mi camino y sigo recordando malos pasajes de mi vida, las malas elecciones que me llevaron a eso y todo lo que vino después.
Odio a todo el mundo en mis ratos de ocio, me odio a veces a mi por no ser más fuerte y ser tan dependiente de ti para ser feliz, odio estar extrañándote todo el día, cuando se que no me extrañas y eres feliz con las mil y una cosa que haces durante el día, porque estás en una ciudad que es hermosa y tranquila.
Solo le pido todas las noches a Dios paciencia, fe, tranquilidad y que me deje hacer su voluntad, que me lleve por el camino que él quiere para mi y que me deje ser feliz, que me ayude con esta sensación creciente y permanente en el pecho y que me quite la pena, porque es la tónica del día…

¿Qué quieres para tu vida?

Y entre tanto que me he preguntado tantas veces, entre sueños y la propia realidad me he contestado esta pregunta. Ya tengo casi 30 años, y se muy bien qué quiero, entre tener una familia, hijos, un buen hombre que con solo mirarme sepa qué necesito o qué me pasa, lo más importante que siempre he perseguido y cuando lo he tenido he tratado de prolongar es la FELICIDAD.
Se que este concepto es muy ambiguo y a la vez amplio, porque la felicidad son solo estados, entonces podría decir que ESTABILIDAD, porque siendo estable, todo fluye y no es necesario pensar tanto lo que pasa o sucede a nuestro alrededor. Actualmente tengo momentos de estabilidad emocional, pero hay días en que pienso que todo no podría ser peor y es que la persona que está a mi lado también juega un papel importante en ello. Mientras yo tengo definido qué quiero y cómo puedo llegar a ello, él aun está en la fase de trabajar para proyectar algo, entonces mi paciencia a ratos es escasa, porque siento que este año que nos separa es abisman, pues yo necesito contención, ayuda, y cuando digo ayuda es aquella que se presta sin que uno mismo a pida, es ese tipo de ayuda que viene cuando el corazón manda, cuando no necesitas escuchar a la persona, solo ver sus ojos que te piden un poco de empatía… Eso es lo que no siento, tu empatía, por eso me canso, me frustro y frecuentemente lloro a escondidas, por no lograr nuevamente llegar a ti y que tu cabeza se encienda un segundo y haga clic con mi mirada. Será que aún eres muy niño para comprender eso? Será que yo soy demasiado idiota o ilusa soñadora al pedir eso al universo?.
Quizás estoy mal enfocada yo, pero todo lo que me daba felicidad antes, ahora me estresa un tanto, y tú no logras darte cuenta, porque solo estás enfocado en ti, tus proyectos, tus amigos y quizás en qué otra cosa más… Ahora siento que todo se me aclara de a poco y que necesito meditar un poco más sobre esto que me pasa, porque la vida es ahora y siento que remo sin avanzar a mi sueño (estar en paz), me siento tan lejana, tan solitaria caminando a mi meta.
Este año será diferente al anterior, o por lo menos yo lo definí así, pero lo único que busco es estar feliz,  cambiar mi vida y que ella me cambie un poco a mi, me haga estar realizada como mujer cuando llegue quien tenga que llegar a mi y no estar frustrada y mal por algo que no resultó.
Señor, dame energía positiva, trasmiteme tu esperanza y amor para pensar que todo puede ser mejor…

Recuerdos de una mirada…

Hoy manejando de regreso a casa, con mi gata (Bebé) maullando en el asiento posterior de mi auto, he vuelto a escuchar a James Blunt y su tema "You´re Beautiful". No pude evitar esbozar una sonrisa, al recordar cuando en aquél metro de alguna ciudad de las más frías que he visitado en mi vida, íbamos conversando los dos, o más bien yo te iba admirando todo el trayecto que nos llevaría a recorrer algunos de los lugares más característicos de la ciudad. Recuerdo que prestaba atención a cada detalle de tu perfil y rostro, me acercaba mucho a tu cuerpo para así "tímidamente" hacer mío tu aroma y así mimetizarme contigo…

Con un abrazo un poco frío, me diste un beso  rebuscado al cual sin dudar lo respondí, ibas con un abrigo y tus botas que me encantaban…

De pronto, sentí una mirada muy fuerte, pero había tanta gente del andén, que no sabía de dónde venía eso, por lo que seguí mirando el paisaje, entre colores grises y bocanadas grandes de un aire frío. Paramos y de un momento a otro se despejó el andén y por fin pude ver que un chico no me quitaba la mirada de encima, pero pensé que era mi imaginación y seguí observando por la ventana, tratando de grabar todo lo que pudiese en mi mente, así no podría olvidar todo eso que me estaba pasando (quizás nunca pueda borrar cada recuerdo, fue bueno entonces hacer eso), de pronto volví a ti a tratar de grabar cada detalle de tu mirada y a acariciar tu nuca, era (según yo) lo que mejor sabía hacer para demostrar mi afecto, entonces volví a sentir esa "mirada", me volteé y de nuevo estaba ese joven de tez blanca, pelo marrón un poco desordenado, ojos verdes, mejillas un poco rosadas y una sonrisa perfectamente blanca y tímida a la vez, entonces me quedó mirando fijamente, mientras que yo no quitaba la mirada para saber si era a mi quién observaba pues no daba crédito a eso que sucedía, menos a mi, en una ciudad tan cosmopolita. Mientras los segundos pasaban su mirada cambiaba de concentrado a una mirada más sutil, amigable y hasta cálida, ya faltaba una estación para bajarnos y tú me hiciste un gesto para preparar la bajada, yo un poco torpe asentí con la cabeza y su expresión cambió, no se que habrá querido decir eso, entonces finalmente debíamos bajarnos y antes de descender tú te adelantaste en la puerta y yo detrás de ti le devolví la mirada a aquel joven que estaba literalmente pegado a la ventana como su bufanda al vidrio del metro, sin pensarlo dibujó un corazón con sus manos y yo sonriendo tímidamente y dando las gracias a la vez, traté de disimular mi cara de asombro y bajé rápidamente para re-integrarme a ti… de pronto me hiciste una pregunta, a la cual no respondí porque estaba un poco intrigada con aquel hombre que me seguía con la mirada desde el andén que ya casi partía…se despidió entonces haciendo una mini reverencia con su cabeza, mientras que tú me repetías la pregunta y yo contestaba cualquier cosa.

Finalmente, volteé al andén para despedirme, cuando leí los labios de aquel pasajero decir "You´re Beautiful". 

Es por eso que ahora cuando escucho esa pista, no puedo evitar recordar aquel instante mágico que viví…

You´re beautiful…