rocio jurado - lo siento mi amor

Qué tema, qué fuerza, qué interpretación.

Siempre me consideré una vieja chica, es decir una niña con gustos anticuados, pero si es por ser anticuada entonces lo soy y con mucho orgullo, de tener en mi retina este tema maravilloso, que cuando escuchaba cantar a mamá en casa con el radio encendido, nunca entendí qué decía la letra a esos inocentes años, pero siempre me intrigó la interpretación, la fuerza y pasión que escuchaba de esta voz femenina... Y he recordado este tema cuando iba en el taxi que me llevaba a casa un día de magnífica lluvia y especial frío en mi ciudad, me mirado por la ventana y me ha parecido estar en otro lugar del mundo, donde la gente no le importa que cantes dentro del taxi (porque de manera automática lo hice), porque no escuchaba más que su voz y la mía compactándose con las gotas de lluvia que caían chocando en el vidrio de aquel vehículo. Entonces el instante ha sido casi mágico, me he olvidado de mi y una sensación extraña atravesó todo mi cuerpo y por fin sentí que todo lo que había vivido alguna vez con él se asemejaba a una parte de tan espectacular tema:

"y tu cara, y tu pecho, y tus manos parecen escarcha, y tus besos que ayer me excitaban no me dicen nada ... y es que existe otro amor que lo tengo callado callado, escondido y vibrante en mi alma queriendo gritarlo, ya no puedo ocultarlo, no puedo callarlo no puedo y prefiero decirlo y gritarlo a seguirte fingiendo"

y mágicamente he comprendido el significado de esa pasión con la que interpreta, cuando pequeña cantaba mecánicamente y por fin he comprendido el significado de la letra apasionada que traduce.

Cambio

Hace un par de días llovió aquí y tuve la mágica sensación de un nuevo comienzo...   Es verdad se ha iniciado el seguimiento de un nuevo camino, solo que a ratos me desanimo, es un poco paradójico, a ratos pierdo la esperanza como cualquier ser humano mortal, pero cada vez es más fuerte la sensación de desamparo, cada vez me siento más disminuida y que recaigo en los mismos errores de antes, quizás es verdad...

¿Seré masoquista?

Creo entonces conocer la respuesta, pero no puedo culpar más que a mi misma por ser tan exigente, tan poco conformista, tan especialmente idiota en las cosas del corazón. Porque cada vez que comienzo a "creer" me termino por convencer que mi camino es estar sola y seguir peregrinando por lugares donde se que no encontraré nada, estoy esperando nada y a nadie en la vida. Pienso a ratos que lo único que me falta es un cambio radical, quizás será estar en otro lugar congelándome de frío, raparme al cero?, vivir en una granja y dormir con caballos?  nada es claro aun, porque cuando siento que tengo el rumbo de mi vida todo se complica y me siento en un constante limbo existencial del cual me aquejan cada vez más dudas, miedos, tristezas que me hacen pensar que mi vida no tiene sentido aquí, que estoy vacía por dentro, que no vale la pena nada ni nadie...

Sin embargo por una extraña razón resurjo y vuelvo a ver una mínima luz de esperanza, es como un ángel que me invita a lo desconocido y a creer en él y en mí...
Se que soy una romántica empedernida y tengo claro sin embargo que el príncipe azul no existe, solo está en la mente de quienes escuchamos muchos cuentos de hadas cuando pequeñas y por eso ahora nada ni nadie les conforma, porque buscan un modelo no existente, algo falso, algo irreal...