la fantasma

Anoche me sentí tan pequeña nuevamente, con los mismos miedos de antes, con las peores pesadillas de mi vida y con los peores recuerdos que tengo de todo esto, ya no se como calmar mi alma de todo esto, cómo mentir de la mejor forma para que él no me vea como la loca obsesionada, pues lamentablemente se que él jamás se podrá poner en mi lugar aunque lo diga, porque el dolor no es suyo, la inseguridad no es suya  en este momento y el sentimiento de pérdida no es suyo tampoco, todos los golpes los he recibido yo y con el paso del tiempo los sigo recibiendo con potencia, tal como ayer, que siendo una fecha importante en su vida, traté de tomarme las cosas con calma, pero había un "pero" y era esa fantasma en mi cabeza llamado Charly, la cual había sido la mujer digna de admirar para él y sus amigos, la del cuerpo esculturalmente hecho a base de cirugía y que era el "objetivo", la presa como se dice aquí en Chile Entonces yo me pregunto, será fácil pensar que la vería y no sentiría nada cuando la viera? porque de 6 amigos suyos, 4 sabían quién era por sus fotos y mientras 2 solo sabían que yo existía y uno quizás vio mis fotos...   Será posible no sentir miedo de ella y de él juntos, sabiendo que ella está por conveniencia con su novio, que Pablo es un chacal cuando no está conmigo?

Todo me duele bastante y nada me esas cosas me ayuda en este momento, estoy parada en medio de un nido de inseguridades, sumando a que él se fue a la disco en donde todo ocurría, sumando a que me encuentro sola en esto porque el no es capaz de pensar en que me duele que se haga al tonto que no sabe, porque a penas yo hablo de mis sentimientos el se enoja y me corta el teléfono, haciendo que yo me sienta más culpable que antes y más tonta por aguantar todo esto por el amor que le tengo.

¿Cuándo va a parar esta pesadilla!

¡Cuándo me voy a sentir feliz?

¡cuándo me voy a sentir tranquila?

Soy una pésima actriz, porque no se ocultar mis sentimientos frente a él porque tengo el terror que él se aburra de todo eso, pero no puedo puedo actuar si mi rostro y mi alma me traiciona, porque no puedo componer mi cara para mentir de una mejor forma.

A veces pasa por mi cabeza la vaga idea de dejar todo, porque me siguen dañando y el rechazo que siento desde los que lo quieren es muy fuerte para mi, me hace sentir no incluída en su vida y de nuevo desplazada y la verdad no se qué estoy esperando de la vida, porque cada vez la veo más triste que antes...

Ayer se celebró el día de la madre en casa de sus tías y a ratos cada momento me dolía, porque recordaba ese sueño triste de la bebé muerta en mis brazos, pero supongo él no podía imaginárselo, porque estaba pesando la forma en como decirme que iría donde su hermano y siempre ocultando que quizás vería a "su Charly" como el se lo manifiesta en sus chats. De qué sirve prometer que no tomarás si no estoy contigo si no puedo verte, es como prometer en vano, yo podría prometer no acostarme con nadie si tu no estás conmigo ¡já! eso es cosa de confianza y yo en este momento estoy tratando de tenértela, pero con tus actos desmedidos de los últimos tiempos y el de ayer de escribir a alguien que no es grato para mi sigues traicionándola.

Odio facebook, odio en este momento todas esas redes sociales, porque descomponen mi vida, han servido para que sigas siendo el chacal que siempre fuiste y me sigue dañando a mi.

He llorado toda la noche con esas pesadillas y he despertado para puro llorar, mientras él seguramente descansa en su cama tranquilo, me llamará después del medio día y yo habré llorado tanto que no tendré fuerzas ni la cara para ver a nadie como siempre me pasa. 

¿Cómo pude caer en esto?

Pienso que no soy lo que querías día y noche, y lo peor es que no se como sacar ese sentimiento de mi corazón, está tan presente en mi y solo le he pedido a Dios que me de un motivo para pensar que esta vida si vale la pena, porque cada día me siento menos importante para todo el mundo.

:(

dolor de cabeza...

Me he despertado hoy con mi laptop en mis piernas y con este texto que de seguro he escrito anoche, no recuerdo nada, pero me duele la cabeza y tengo un dejo de vergüenza...

" No se qué me está pasando, resulta que me he dado cuenta que estoy completamente chiflada, porque amo al enemigo, y todas las esquirlas de la bomba que detonó siguen dirigidas hacia mi, me siguen hiriendo cada día más y no se renunciar a él ni quiero hacerlo, pero me siento podrida, porque no me siento atractiva para nadie, estoy hecha un hilo en todo mi cuerpo y de ese mismo delgado hilo siento que camino cada día, porque siento que mi vida se va apagando como una vela pues me siento desgastada emocionalmente de tanto pensar que hacer con mi anatomía, ahora quiero operarme y se los motivos, no soy ese cuerpo escultural que les gusta a los hombres, mi cara está demacrada tanto llorar, anoche soñé que tenía a mi bebé en brazos que estaba muerta y era tan linda, después desaparecía de mis brazos y me miraba al espejo y era un bulto de huesos, mi cara estaba como la tengo ahora... inerte

Ya no quiero estar por un buen tiempo en esta ciudad, porque es un infierno, porque la gente que no me conocía ahora me conoce por las habladurías de la gente mala, de una idiota persona que no sabe más que descargarse sobre mi y no lo hace con la persona indicada, porque precisamente yo no tenía nada que ver en esa historia asquerosa que todo el mundo ahora vocifera, yo era la tonta que creía en el respeto y el amor.

No quiero vivir en este tumulto que cada día me hace recordar más y más cosas que él hizo o dijo, por "hacerse el lindo" con sus amigos (que ya estas alturas dudo, porque ya me dijo tantas veces que quería hacerse al lindo una vez y era mentira) y ser ese gígolo que sus amigos envidian. Yo hubiese sido esa chica loca en Argentina si tan solo hubiese sabido todo lo que estaba pasando, me hubiese cansado de visitar camas y cuerpos extraños de todos los chicos guapos que se me lanzaron esa noche como él seguramente se lanzó aquí... Tengo tristeza en mi alma y solo quiero que sea fin de año, irme a viajar por un largo tiempo y sin fecha de regreso, no me importa si es aquí mismo en el Sur de Chile, o en mismísimo Perú, ya no me importa nada porque todos mis temores se volvieron realidad, no se si alguna vez podré salir como lo hacía antes confiando en él, por eso quiero irme lo más lejos posible porque se que si el tiene esa esencia de "chacal" entonces lo hará conmigo en la misma fiesta o yo estando en la misma China, quiero desprenderme de ti y ya no pensar en qué otro dolor agregarás en mi vida, solo quiero volver a ser esa Pilyta feliz que algún día en el pasado fui (y no se por qué pensar en esto me hace tanto llorar, porque a veces siento que ya no me quedan más lagrimas, porque he pasado 2 o 3 meses llorando casi todos los días, en sueños, semi-despierta y en vigilia) esa niña que era feliz con poco y que no buscaba más que momentos...

No hemos hablado de lo que nos dijo el psicólogo y creo que para variar si yo no tomo el tema no lo haremos, porque se que tu actitud será mirar el piso y asentir a todo, no dar explicaciones ni argumentos, creo entonces que estoy remando contra un torbellino, porque siento que me voy hundiendo más y más, porque cuando salimos a flote siempre hay un algo o (como en este momento) alguien que se preocupa de mantenerme en ese abismo, no se qué pasa, Dios me ha dado tantas pruebas y señales en la vida que después del tiempo logro descifrar pero esta vez es inútil, porque no me siento conectada con nada, porque el dolor es tan potente que en lo único que mi cabeza se enfoca es en dejar de existir o cambiar mi vida huyendo de esta ciudad, haciendo algo que me haga lucir diferente o dejando que la marea finalmente me ahogue entre sus aguas..."