plena sanación/sanación plena

Ha transcurrido el tiempo, y no fue en vano, realmente la frase "el tiempo lo cura todo" es sabia, pues ya no me siento con esa pena que acongojaba mi corazón, los recuerdos están, pero ya no me producen ese dolor intenso, esa melancolía de sentir su aroma, de tocar su piel, de decir su nombre y cruzarme con su mirada, ya eso ha ido decayendo día a día, lo que no significa completamente que me haya olvidado de todo, aun quedan cosas inconclusas, pero que con el tiempo y cuando me encuentre en aun una mejor condición a la de ahora, me daré el valor de enfrentar, por ahora siento que voy en un buen camino y que comienzo a sanar.

Tengo novedades

He comenzado un curso de danza árabe. 

Siempre me llamó la atención la música, para mi desde los 15 años o quizás menos, escuchaba los ritmos y tenía una necesidad innata de bailar, pero miedos nunca me atreví a tomar un curso. Ya han pasado 10 años desde ese deseo y por fin le he dado un nuevo curso a mi vida, estoy contagiada con ese movimiento de caderas, el sonar de los caderines al compás de la música, y cada vez que escucho la música, ya no tengo ese miedo idiota de hacerlo mal, por fin me estoy atreviendo a vivir la vida, de vivir el ritmo, a sentir la música fluir por mi cuerpo y por qué no decirlo, a sacar la sensualidad que tenía escondida en mi cajita de pandora. 

He soñado mucho con el viaje, pues a fin de mes compro los pasajes (si Dios quiere) y me embarco en una nueva aventura, y hay alguien que quiere que lo visite, pero creo que por ahora eso no está en mis planes, por lo que he decidido no visitar a nadie... No es mi principal objetivo, lo cual hace desviar mi horizonte, una vez lo hice y por el desvío sigo pagando consecuencias a nivel emocional ahora, asi que prefiero tomar el camino largo, y ese es el de la soledad.

Me decidí por mi, y he de continuar mi vida sola, hasta que llegue alguien que "realmente" valga la pena y me haga nuevamente desvivirme por él.

Harta

Me cansé.
Estoy cansada de pensar en otras personas antes que yo, hoy camino al supermercado he pensado, mirando casas, los perros que viven en el ante jardín, las personas que circulan por la vía y hasta los automóviles que avanzan raudos por los alrededores. He tenido una conversación importante con Dios y me he dado cuenta de lo bien que me siento estando sola, aunque debo reconocer que a veces necesito a alguien que me abrace por las noches y que me diga dulcemente entre sus brazos "te quiero", pero ese alguien no existe por ahora y estoy realmente hasta la coronilla de pensar siempre en los demás, de pensar en si estoy haciendo daño, si es bueno o no para mi, mientras que se me pasa la vida esperando algo y de paso me dañan a mi.

Entonces:

¿por qué no puedo dañar yo?

He dicho, ¡válgame Dios! ni que Dios me escuche, pero en realidad siempre pienso en las personas que me rodean, siempre estoy pensando en hacer algo por los demás cuando nadie hace nada por mi.
Si realmente existiera amor en las personas que dicen "amarme" ya lo hubiesen demostrado de alguna u otra forma, pero veo que no es así, entonces para qué seguir cuestionándome la idea, para qué seguir esperando a alguien que no regresará y que está mejor sin mi, porque una cosa debo asumir   ...Nadie es irreemplazable, ni indispensable, y partiendo desde esa premisa, desde hoy me libero.

"Cada amanecer contigo fue lo más maravilloso de esta vida, tus ojos cálidos reflejaban los míos y cada vez que me entregué, fue con absoluto amor, pero también con la esperanza de reconquistar tu corazón.
No lo logré y eso me dañó por mucho tiempo, hoy entiendo que debía ser así.
No se si te encontraré nuevamente en mi camino y te juro que hasta un par de días atrás solo pensaba y te llamaba con mi mente, con el alma y corazón, más los llamados los envié por aire y el viento se los llevó a otro lugar, no llegaron mis besos a su puerto, no llegaron mis caricias a tu rostro, no llegó el susurro de un "te amo" a tu oído, y el eco de mi voz fue a parar a un abismo"

Quizás nunca leas esto, pero si algún día lo haces, te darás cuenta que a pesar de que la decisión fue mía, me arrepiento cada día de mi vida, "te amo como la trucha al trucho", eres la cosa que más extraño en el mundo mundial y si volviera a nacer volvería a vivir todo esto, pero te disfrutaría más desde el primer día hasta la despedida...

Y me resulta tan dulce seguir observando tu vida desde lejos, aun sin hablarte, si tocarte, sin respirarte, el solo hecho de ver tu foto, aunque no sea clara y solo sea una mera sombra, mi corazón se acelera, mi piel se sigue erizando y siento tanto amor al decirlo en voz alta, que mis ojos se vuelven pequeños y como niña contengo mi pena, y a veces siento que esto nunca se pasará, pero quiero esforzarme nuevamente por convivir con tu fantasma, porque tu recuerdo es lo más lindo que tengo tatuado al corazón...

* Nueva entrada no publicada hace mucho tiempo, y me sigo sorprendiendo de mi misma, de las sensaciones que me hago sentir yo misma al leer mis escritos ocultos...

congoja

A veces siento que el tiempo es demasiado corto para todas las cosas que deseo hacer, que el mundo se vuelve gigante e irónico, porque cuando me siento feliz con algo, el mundo a veces me lo arrebata y lo deja, lo aleja de mi, como si fuera la peor peste del mundo. Ayer he soñado con una imagen tuya y un sentimiento de "impotencia" me ha recorrido el cuerpo, pues no puedo tenerte otra vez conmigo y me siento demasiado pequeña para todos los sueños que tengo, y entre eso estás tú, pero eso es mas imposible que volar sin alas.

A ratos comprendo que todo tiene su causalidad, pero cuando pienso en ti, la piel se me sigue erizando como la primera vez, el corazón late como un loco, mis ojos se llenan de lagrimas, mi vientre cobra vida y las pulgas vuelven a saltar en su interior, aun tengo ese sentimiento adherido a mi piel y ocupando mi corazón. Sin embargo no se qué hacer para sacarlo, he probado tantas formas, pero eres como la enfermedad crónica que te inunda espacio del cuerpo, cada poro, cada célula, cada forma microscópica de vida en tu interior está "infectada" de ese sentimiento llamado "amor y des-amor", sí, desamor, porque cada vez que te detienes en mi retina, mi corazón se llena de congoja al saberte lejos de mi alcance, de mi vida, de mi todo...

*Esta es una entrada antigua que no recordaba haber escrito.
Mi memoria es frágil y mi corazón también

Breakfast at Tiffany's Final Scene

lindos recuerdos...

moon river-breakfast at tiffany´s

Es una escena de las más lindas que he visto del cine clásico y no me canso de contemplar la naturalidad de Audrey Hepburn y su armoniosa melodía, la imagen tiene un dejo de espontaneidad.

Con Breakfast at Tiffany´s me he dado cuenta que la razón de las altas espectativas frente a los hombres es causa de los clásicos románticos del cine que se empeñan en presentar a pseudo príncipes que aman por sobre todo...

nadie muere de amor...

Cada día que ha comenzado, me he empeñado en en hablar con Dios sobre lo que me ocurre hoy... "Nadie se muere de amor y no hay mal que dure 100 años"

Se que he decidido continuar con mi vida, pero no puedo evitar mirar hacia atrás, tu recuerdo se cuela entre las cortinas de mi ventana y de paso se cuelan en mis pensamientos nocturnos cuando mantengo diálogos intensos con el más altísimo y pido que te cuide en todo momento, entonces cuando caigo en sueño te atraviesas en mi pensamiento y decides quedarte allí y lo último que he soñado es que te encuentro y hablamos, pero de un momento a otro nuestros labios se han vuelto a fusionar y a convertir en uno, entonces mi respiración se ha detenido por un largo segundo y he sentido nuevamente el sabor de tu boca, se me ha erizado la piel y he despertado. Y en cuanto he abierto los ojos, he pensado en seguir soñandote y he obligado a mi consciente y subconsciente a seguir viéndote en mis sueños y ha sido tan lindo todo y desde ese preciso instante he vuelto a mencionar tu nombre al alba y cada día cuando debo recorrer las dunas que me llevan a mi trabajo. Siento por una parte que te dejé libre y que sigo amándote igual o más aun que  antes, no se qué ha acontecido para que te manifiestes con esta intensidad en mi vida.

¿será que ya comienzo a dejarte libre?

¿será que te convertiste en el amor de toda mi vida?

¿será que te volveré a ver algún día?

y es que he tenido esas corazonadas, que me dicen que te volveré a ver, no se si será dentro de 1 mes, 1 año o 10 más, pero tengo viva en la retina el deja vú que estoy segura que ocurrirá más adelante, y quiero llevar la memoria fresca para ese instante, para darme cuenta que es lo que finalmente sentiré al verte frente a frente, con ese tumulto de gente caminando entre nosotros y yo paralizada como si el el tiempo se detuviese en 1 segundo.

Más que a mis tristezas, más que a mis placeres, lo que más deseo en esta vida es volverte a ver nuevamente.

sigo enamorada

Este tema siempre me gustó de sobremanera, pero ahora hace tanto sentido en mi y dice precisamente lo que hoy siento ..."mis manos sueñan tu piel, mis ojos aun te ven, mis labios no besan ya, y mi corazón me pide que te encuentre donde estés, que te busque en cualquier lado, porque sigo enamorada y nunca te quise perder, y es que el tiempo me ha engañado y pasa lento frente a mi, porque mi alma se ha negado, a seguir viviendo así ...porque juro que te amo, aunque esté lejos de ti...

Ya no se como ahuyentar, este silencio que me atrapa, ya no debo continuar, con tu recuerdo que me mata, ya no soy ni la mitad, de lo que un día fui contigo, sin ti las horas se me van, como neblina sobre río.