Entre un corazón y sueño roto

los ojos se me llenan de lágrimas, hace mucho tiempo había escuchado este tema cuando estaba en un pésimo momento y ahora lo veo por error y me produce algo aún más intenso, uff cómo algo tan simple...

¿cómo una canción me puede hacer regresar al pasado y hacerme de la persona más feliz a la más triste del mundo?

"si no alcanzé a entender y te perdí, si cada día que me das te hace sufrir, volver a verte otra vez, con ojitos empapados en ayer, con la dulzura de un amor que nadie ve, con la promesa de aquel último café, con un montón de sueños rotos"

No se que pasa en mi, cuando comienzo a creer que mi herida sana, algo hace finalmente que regreses como el fantasma que eres en mi vida, cuando creo que todo marchará bien, insistes inconcientemente en regresar a mi memoria. No quiero reconocer que aun te amo, porque no es sano de ninguna manera para mí, pero si tuviese la oportunidad de confesártelo a la cara, sin pensarlo lo haría, para sacarme todo lo que hoy siento, para dejarlo atrás de una vez por todas, seguir mi camino, con un sueño roto, pero el corazón comenzando verdaderamente a sanar.

Me encantaría decir: "TE ODIO" pero que me saliera del alma, más no puedo, no está en mi ese sentimiento hacia tí ...más bien está fijado para mi, porque no puedo sacarte tan rápido del corazón y eso me hace odiarme a mi misma.

Gracias a ti ya no creo en el amor... Gracias por el gran aporte que haz hecho a mi vida.

Candy, es un lindo recuerdo y presente a la vez

Este tema me marcó al comenzar un romance y a la vez para matarlo,este tema es el inicio de una nueva etapa, en algún momento volveré a ser Candy...

Caminar sin mirar atrás

Hace un par de días en una conversación con Cristian surge una dialogo extraño, él me ve y me dice:

"¿cómo estás?" 

a lo que yo le respondo muy efusivamente, le doy un abrazo interminable, pues no le veía hace mucho:

"¡muy bien!"

y él en foma inmediata:

"¿a qué se debe tanta felicidad?¿estás enamorada?

yo: "¡Sí, lo estoy!"

él: "sí, se nota, veo que has encontrado un nuevo amor que te alegra la vida y el corazón"

a lo que yo extrañada  respondo y a la vez me pregunto...

 "No"

"¿acaso tengo que tener un nuevo amor para estar feliz?"

Cristian:

A veces uno aprende a ser feliz con pequeñas cosas, ahora no tengo a nadie que físicamente me haga sentir feliz ni tampoco enamorada, estoy tratando de sacar lo mejor de todo lo que me ha acontecido estos últimos meses y con eso me estoy "creando" mi propia felicidad. La verdad es difícil reconocerse enamorada pero en des-amor a la vez y estar feliz para contarlo, más bien estoy realizando un gran esfuerzo para olvidar a quien me tiene en este limbo emocional, pero debo aceptar que a veces regresa a mi esa secreta esperanza (vana por lo demás) de que vuelva a mi, o que simplemente se aparezca en mi puerta solo para darme un abrazo y marchar.

En mi vive esa desierta esperanza, más tengo claro y los pies bien puestos en la tierra para darme cuenta que eso no ocurrirá y que debo de una vez por todas sacarme ese pensamiento inútil de la cabeza, del corazón y a veces creo que del alma.

Ayer soñé con él nuevamente, y digo nuevamente porque es como si siempre lo soñara, hasta despierta, pero la verdad es que no lo veía en sueños desde hace mucho tiempo (cuando conté que ya no sentía ese dolor al recordarlo). Le soñé en Pica, en una plaza que recorrimos juntos y de la mano; pero esta vez lo veía de lejos, algo buscaba él y yo me quedé observándolo (más bien digo contemplándolo) desde unos arbustos, pero ya sin tener ese reflejo casi innato de abrazarlo, ya no corrí, ni me esforcé por que él me viese en su camino, más seguí el mío por un camino que jamás había visto, sin mirar atrás pues su recuerdo, su figura, su rostro y todo lo que está en él físicamente está grabado en mi mente a cal y canto.

Cristian se ha quedado impactado y me dice: 

"pensé que era eso, pues estabas muy triste algunas semanas atrás y creí que un nuevo amor había aplacado el que tenías antes por ... , y creo que me das una respuesta de cantante o alguien famoso, eso de estar feliz contigo misma, como que no entra en mi cabeza"

Mientras que mi cabeza trata de "acomodar" pensamientos, guardar algunos sentimientos en hemisferios donde va nuestra papelera de reciclaje, para luego vaciar todo el contenido y suprimir definitivamente. Mi mente se va liberando de a poco y entre unos cigarros, pensamientos vagos, películas, mi inovidable y grato amigo Coelho voy arreglando mi pequeño mundo y aprendiendo de las cosas que me depara la vida, levantándome cuando caigo, no llorar y ser fuerte, tener a ratos "cojones" para aprender de situaciones dolorosas en la vida y para seguir mi camino sin mirar atrás ni arrepentirme de lo que no fue, porque si el destino lo deparó para mí así, es porque tenía que darse de esa forma...

Sonrisa Divina... y hoy hay divinidad en mi

Siempre termino hablando de lo mismo, pero hoy me atreví a ver la película "épica" para las mujeres que tenemos ese a veces herrado pensamiento que en algún lugar del mundo nos está esperando nuestra alma gemela, Sexo en Nueva York (de la serie Sex and the City) y es que veía algunos capítulos antes, pues no soy muy aficionada al cine y menos a la Tv, salvo cuando hay documentales o algo por el estilo, la verdad me reía como nunca y también recordé épocas de mi vida. Dentro de todo ese cuadro pseudo-amoroso me vi envuelta en una frase y reparé en modificarla en forma inmediata y es que: "no importa los años o el corto tiempo de relación, si realmente existió amor", nunca he dudado de eso y desde el nidito de amor que pretendía formar con Alexis con casi 6 años de relación, hasta lo fugaz con Gabriel, más al final nos amamos cuando estábamos lejos y lo más gracioso fue que cuando finalmente estabamos cerca, codo a codo o era el destino que lo preparó de ese modo o nosotros no supimos canalizar el amor, haya sido lo que haya sido, fue lindo mientras duró y no puedo ni debo llorar por ninguna de las personas maravillosas que alguna vez tocaron mi corazón de una forma que se deshacía en sus manos, estoy maravillada de lo que escribo, pues ya no siento dolor en mi pecho, ni en el alma, me siento mágicamente curada, me siento muy feliz, es un sentimiento divino, que nace desde mi estómago, dando retorcijones cada vez que lo pienso. Mi corazón se siente "amado" y lo más curioso es que no estoy siendo amada físicamente por nadie

¿será que me encontré yo misma?

¿que aprendo a amarme yo misma?

Estoy alagada de vivir, de sentir este frío, de respirar, de observar a mi alrededor, de romper, de acariciar, de coser, de escribir, de maullar (si viesen la sonrisa linda que tengo en la cara y en el alma). Me siento inmensamente feliz, es como si verdaderamente comenzara a vivir, me siento llena, FELIZ, esa es la palabra.

Ya no busco amores, ya no siento esa necesidad, hasta esta sensación en la cabeza es rica, pues siento que está despejada y es que pienso y escribo, esta vez no me importa escribir mal o que no tenga coherencia y estoy escuchando a Nana Caymi y Erasmo Carlos, en Nao se Esqueça de mim, y esa voz, esa música me envuelve, me siento enamorada, lo estoy! de mi vida, de mi espíritu, de cada poro de mi piel, de la miel de mis días, de los humos de cigarro que ahora brotan por mi boca, de mis chocolates que guardo en mi velador, del palo santo que quemo para sentir ese aroma dulce en mi habitación, de la hada que me acompaña en la cabecera de mi cama, de mis dedos, de todo!

Gracias Dios!

Gracias infinitas por permitirme sentir así, estoy conmovida y es que veo dormir a mi perra Lulú con el milagro de vida en su vientre y me da una sensación de ternura, que solo pienso en abrazarla cuando despierte de sus sueños perrunos, me sonrío sola y confieso estar llorando en este preciso instante, pero estas lágrimas son de amor, de felicidad, no se qué pasará hoy o dentro de la semana o el próximo año o vida entera, solo me gustaría guardar esta sensación aquí, pues es la más linda después de tinieblas que tuve hace poco, mi vientre se contrae, mi corazón se agita, mis manos tiemblan, mi piel de gallina, mi sonrisa no para sigue intacta, mis ojos lloran y me siento tan contenta! tan llena de milagros, de vida, de amor. Creo que esta es una sensación divina!

-Suspiro-

Nueva sonrisa y muevo los dedos del pies al compás de la música India que escucho ahora!

Nuevamente soy la Pily que era antes! sonrisa de divinidad en mi o lo divino me sonríe a mi esta vez!

Contigo o sin ti ... te espero!

Sometimes you can´t make it on your own

Entre callejuelas y escuchando U2, saco de mi cartera mi libreta y mi lápiz, veo mi rostro en el espejo de la camioneta azul eléctrico de mi padre, él tiene razón...   ¡Cómo he crecido!

Abro la capota y veo el cielo (reclino un poco el asiento), el frío entra y me eriza la piel de mis hombros descubiertos, llevo casi dos meses sin trabajo y se ha hecho eterno todo, pensando en personas que no vale la pena pensar y cosas vanales a esta altura. Es increíble el no poder dejar de escuchar ninguna frase de Bono en sus canciones, es que este hombre me emociona, pues tiene el don de una voz dulce que a la vez transmite sentimientos diversos. Miro a mi alrededor y a mi izquierda hay una cancha y en ella, dos niños jugando a la pelota, ambos tienen unos 12 años, al frente hay un anciano con aspecto de mendigo, está sentado en el suelo con una boina estilo francés, al mirar a mi derecha me encuentro con un jardín infantil donde los adultos no paran de cruzar el umbral de la puerta, para verlos de nuevo parados al rato con una mini sonrisa tomada de sus manos y mientas escribo esto veo mis manos y en mis dedos, mis uñas que las he pintado de rojo pasión y sigo escuchando a Bono "all that you can´t leave behind" y se sigue oscureciendo el día, tomo aire y este se vuelve pesado a ratos, los cables del alumbrado público se mueven con el viento y destellan chispas al contacto con los otros cables.

Me siento bien, veo a unos jóvenes caminando por las callecitas y vuelvo a ver familias retirando a sus hijos y me digo en mi mente "algun día" (entre una sonrisa torcida), ya atardece, entonces prendo el motor y manejo por la costa, en eso me compenetro con la guitarra de Joe Satriani, la verdad hoy no ha sido un día especial, ni tengo algo especial que contar, solo que por fin me siento en paz, no hay nada negativo que me haga llorar, ningún recuerdo, nada, solo pienso hace unas horas atrás sentí que debía volver a buscar una vez más la ayuda del Universo, de Dios, y a practicar la ley de atracción para hacer mi siguiente sueño realidad. Me quedo parada frente a la puesta de sol y veo como las olas rompen y unos niños juegan en la orilla y recuerdo una foto que saqué algún tiempo atrás para un antiguo amor, la brisa abraza mi cuerpo, el frío se adueña de mi alma, el aire marino me llena y tras abrir mis ojos veo a las gaviotas alejarse, mis pies se confunden con la arena que juega con ellos...     

Viene a mi mente ese pensamiento vago de "necesito generar dinero", me gasté todo en el viaje y ahora no tengo nada y en realidad mi trabajo semanal por "amor al arte" enseñando o más bien nivelando niños en sus estudios no me acompañará todo el tiempo económicamente, por eso necesito otra cosa, pero más que nada es darle rienda suelta a una nueva experiencia.

Mejor dicho necesito darle un nuevo aire a mi vida y entre que pienso esto, recuerdo cuando estaba al borde de los 15 años (edad difícil para mi y totalmente abstracta) y dedicaba mi tiempo libre a la pintura, eso me llenaba mucho en ese tiempo, pero ahora creo que sería una involución regresar a mismo, mencionando también que en un momento de "furia quinceañera" mis cuadros fueron a parar a la basura. Luego de eso experimenté con un curso de flauta dulce, pero la flauta corrió la misma suerte al comprender un día que ya no tocaba con pasión, sino que lo hacía mecánicamente. Después probé una de mis pasiones, el croquis y lápiz de carbón y los retratos, más, debo reconocer que soy una perfeccionista y cuando me daba cuenta que algo faltaba para darle vida al rostro me cansaba buscando qué era, más terminaban los retratos en el mismo lugar que mi flauta y mis pinturas.

¿qué hago ahora?

Quisiera probar con el diseño de vestuario entonces, solo diseño, no confección, en mis años de secundaria volaba mi imaginación creando borradores de ropa para mujer y hombre, pero eso pasó al olvido en 2 años y luego probé con la escultura, pero se hizo presente nuevamente mi perfeccionismo y esto terminó pasándome la cuenta. En fin, creo que volveré al diseño, pues es lo único en que no soy prefeccionista y no es que yo tenga un tremendo estilo para vestirme, si no que me gustaría vestir a otras personas. Definitivamente de la fotografía ni hablar, con la cámara descompuesta y sin dinero no puedo hacer mucho. Y de la escritura siempre me ocupo, mi laptop siempre me acompaña y el cuadernillo para anotar lo que pasa antes que la memoria se haga parte del olvido.

De pronto veo a un mendigo caminar hacia mi y me consume un terror, pero he recordado a Coelho y sus conversaciones con el mendigo y Mikhail, entonces me doy por vencida y dejo que pase lo que tenga que pasar...  

...y entre tanto he visto todas las etapas de la vida pasar entre mis ojos, desde los cortos años de vida hasta la ingrata vejez.

¡drives me crazy!

Mundos paralelos??

De pronto siento que quizás tú viviste lo mismo que siento yo ahora, esa sensación de vacío e incertidumbre, pues ambas sabemos que él ya se ha recuperado con otro amor, pero el nuestro sigue sin embargo intacto, el tuyo hasta hace un tiempo y por el poco paso del tiempo el mío intacto esta vez. Ha sido todo extraño, nuestro primer contacto fue algo raro, pero mirando ahora el pasado me doy cuenta de que ambas tenemos cosas en común como libros leídos, música, aspiraciones, hombres (digo esto entre carcajadas), nombres y tipos de mascotas; quizás ambas vivamos en un país "sub-desarrollado" pero créeme que en aspectos del corazón estamos más desarrolladas que otras personas, ambas sentimos, nos enamoramos, entregamos todo y nos jugamos todo por estar con la persona amada, aunque salgamos arañadas, por eso mi dicho "aprendo a ser gata y a caer en cuatro patas".

Ayer vino a mi ese sentimiento de empatía, me puse en tu lugar y sentí lo que quizás tú, cuando yo aparecí en la vida de aquel hombre, las sensaciones de cuando él dejó morir todo después de el ansiado y fallido encuentro, las cosas que pienso hoy seguramente tú las razonaste una y mil veces, te diste mil y una vueltas en la cama cuando volviste del viaje, lloraste como niña cuando nadie te veia, pediste a Dios esta vez que te sacara todo lo que existió una vez en ese corazón, soñaste con él y despertaste llorando y con una sensación de desesperanza que te acompañó todo el día, hasta que cerraste los ojos de noche y para más mala suerte seguiste soñando con él, estando en el sueño trataste de consentirlo nuevamente y disfrutarlo como quizás lo habías hecho antes o como quizás nunca lo hiciste, quizás en las noches también despertaste y sentías un calor en la espalda y por un micro-segundo tu tenías la vaga esperanza que fuese él a tu lado. En fin, todo te recuerda a él, el olor que tanto odiabamos (el cigarro) en público ahora lo busco (y tú quizás lo buscaste en tu momento) como producto que refresca la memoria emotiva y cuando por fin lo encuentro cierro los ojos y es una tristeza al abrirlos nuevamente porque no está, el recuerdo sigue vivo y los ojos se ponen vidriosos de tanta emoción contenida.

¿Será demasiado todo esto?

Pero sentirte cercana a mi en sentimientos, vivencias y formas de ver el mundo me pone feliz y de archi-rivales nos convertimos en archi-cómplices, qué enano el mundo y nosotras gigantes que con un solo click nos acercamos y damos cuenta que en quizás otra vida fuimos gemelas, pues tenemos tantos pensamientos y cosas en común que nos únen...

y tenemos otro además (otra carcajada profunda).

Desesperada tu Esperanza

¿Cómo no romperte el corazón?
Y es que hubo un momento en nuestras vidas en que nos amamos tanto, en que me desivivía por tu amor, por tu existencia, por tu vida.

Pero el tiempo ha pasado, ya no tengo los 20 años que tenía, ya no tengo la misma mentalidad, ya no tengo las mismas ilusiones     ....ya no te amo como antes.

Tengo un gran cariño hacia tu persona, pero no es realmente amor, tú sabes todo lo que me dolió alejarme de ti después de todo lo que aconteció, todo lo que lloré y todo lo que costó superar esa etapa, hoy soy sincera y no quiero re-comenzar nada (por ahora), estoy curada de espanto con tu género, no quiero en un buen tiempo saber de relaciones, sentimientos y dolores de cabeza (y de paso de corazón). No puedo vivir con veneno en el corazón, tu fuiste todo durante mucho tiempo, fuiste la esperanza de mi vida, el manjar dulce de mis despertares y la seda de mis noches al dormir, estuvimos casi 6 años juntos y te conocí como nadie te conoció   ...voy a pedirte que no vuelvas en un buen tiempo, me duele más a mi que a ti decirlo, pero no quiero herirte haciendo que tengas esperanzas en un amor que ya no hay en mi, que se marchitó como las mil y una rosa que me regalaste,  pues el tiempo cobró vida después del transcurso del tiempo. Tampoco puedo escupir al cielo, porque tengo miedo se devuelva como una bala en el pecho.

¿podría enamorarme nuevamente? 

No descarto nada, por eso aléjate, encuéntrate contigo mismo, piensa qué "verdaderamente" quieres para tu vida, qué deseas tener, qué deseas encontrar en una persona, recuerda que ya no soy la misma, piensa por un momento, aunque lo que más quieras en este mundo es estar conmigo nuevamente, piensa! y cuando lo hayas hecho, puedes regresar y decírmelo, conversar con el corazón, yo también te diré que pasa en el mío, si podemos o no  sintonizarlos como alguna vez lo hicimos.
Me haz dicho una y mil veces que soy el amor de tu vida, pero si no conoces a más gente?

¿Cómo podrías afirmar eso?
¿Cómo poder confirmarlo?

Ve, conoce, ama, arriésgate, bebe, come, drógate de otras personas y cuando lo hayas hecho y aun todo eso no te llena, vuelve y házmelo saber.

Hubo un tiempo antes que regresaras en que pensé había encontrado el amor, el cual no resultó y ahora estoy sola, pero como dicen por ahi "mas vale estar sola, que mal acompañada", me ha costado como a ti, sacarme de la cabeza a esa persona, más en el corazón siempre estará alojado, quizás como fantasma, así como lo estás tú, siempre te recordaré con un especial amor, con especial delicadeza. pero no pierdo fe, en que un día llegará la persona indicada, no sé si eres tú, o simplemente el vecino, no lo tengo claro, lo que si tengo claridad es que la vida continúa y de todo aprendo, a lamer mis heridas y a levantarme y seguir el camino, no importa cual equivocada esté, es parte de mi destino, que siempre se empeña en enseñarme nuevas cosas.

Tranquilo, ya pasará, como en mi pasó la tristeza que hubo albergada en mi corazón mucho tiempo, te quiero y quiero lo mejor para tí y si lo piensas bien te darás cuenta qué quieres en verdad... solo quiero ser el espejo que siempre fuiste tú para mi, cuando necesité de un soporte, ahora soy el Pilar que te sostiene en este momento de confusión.
Me encantaría decirte que serás feliz, pero es algo que ni yo misma me creo al decírlo ni para mi ni para ti, solo puedo decirte con propiedad vive la vida como nunca la habías vivido, ama como nunca me amaste a mi, cree como munca creíste, haz todo lo que quisieses hacer el último día de tu vida, mira que en un suspiro se nos va la vida...

un recuerdo maravilloso

Hay ocasiones en que todo en la vida siento que se me simplifica y ahora mismo siento que me recupero del huracán, más a ratos desearía que" nao se esqueça de mim", que me tuvieses entre algún recoveco de tu  mente, así como yo te guardo en la caja de pandora de mi corazón y memoria. A veces me sorprendo yo misma pensando en esto, y siento que es todo tan irreal (haberlo vivido), doloroso (por el desenlace) y tan lindo a la vez ( por los recuerdos que guardo, la gente que conocí y todo el crecimiento que estoy teniendo ahora).

He vuelto a mi escritura y eso es lo más gratificante que tengo, mis cuadernos los deseché, ahora escribo en esta hoja nueva llamada "vida".

¡¡como fui tan idiota!!

Como sonaría en cierto programa televisivo, cuando un panelista dice alguna estupidez    ... Cuek!

Y es que me he tomado un cierto tiempo para reflexionar bien las cosas que me han pasado este último tiempo y me he dado cuenta que el universo todo el tiempo me dió mil y una señal respecto de las cosas, personas y situaciones que debía evitar y es que creo tanto en Coelho y definitivamente siento que es mi religión, pues en una etapa de mi vida él confirmaba algunas ideas que a ratos sentía descabelladas. Siguiendo con el tema, mirando hacia atrás me di cuenta que con personas que me han dañado todo el tiempo existió una señal que lo presagiaba, pero ciegamente (o enceguecida) no me logré fijar, y es que solo me he dado cuenta de las maravillas que me rodean, pero a veces las señales de que me dicen "esto no andará bien más adelante" o un simple "no lo hagas" no las capto a tiempo, cuando las desiciones son importantes como relaciones personales con otras personas, o simplemente desiciones que marcarán mi vida     ...es que no puedo creer ¡Como eu pude ser tao stupida! (y es que escucho en este preciso momento a Caetano Veloso y Voce e Minha o You are mine), ahora mismo leo el Zahir, me ha encantado la foma como Coelho describe toda la historia y como la hago mía de alguna forma y me encuentro recordando pasajes de mi vida y extrañándome de mis desiciones erradas, después de todo siempre he sido muy racional, pero definitivamente en cosas del corazón éste termina ganándole a mi razón...  siempre he resultado muy indecisa para tomar decisiones, se que esto no tiene nada que ver a lo mejor, pero ha sido precioso, ayer me ha sucedido algo muy gracioso y es que con una semi-bronquitis (irresponsable de mi parte) hemos hecho una fiesta muy íntima de despedida de un gran amigo novio de mi mejor amiga, bueno después de tomar unos cuantos  Jello Shots(cerca de 7 vasitos de purísimo Vodka) y unos vasos del Ron más cabezón que existe, hemos mirado por el balcón del departamento, y se nos ha ocurrido bajar a la playa (la cual está al cruzar la calle) bajamos enfiestados y yo para variar sin mis tacos, bueno llegamos a la orilla tipo día de verano con nuestras toallas al brazo y todos se han lanzado al agua sin ropa, yo con una vergüenza tremenda no quiero, mi cabeza ha pensado en 1 segundo: "estoy enferma"+"qué vergüenza"= Filo!! nunca me he bañado de noche, nadie me ve, el agua está rica, al diablo lo que piense mi cabeza y a las 4 y algo de la madrugada me he bañado junto a mis amigos y ha sido una experiencia extraordinaria, mi cabeza en blanco, mi piel mojada con ese mar salado y a la vez cálido, todos nos quedamos cerca de 20 minutos, y salimos extasiados de tanta energia positiva del mar, mi cabello todo mojado, pero ahora tengo el beneficio de que como está corto se secará mas rápido, mi piel con el contacto del ambiente se ha quedado literalmente "tiesa", sensación que me encanta, mis pies se chupan al suelo y me siento feliz, no me importa que haya gente observando de lejos, después de todo todos estamos en ropa interior y lo más gracioso de todo, yo y una amiga con ropa muy pequeña hahahah, da igual, nadie me conoce a esa hora, porque está obscuro, no me reconocerán volvemos al departamento, comimos pizza, fumo un cigarro, tomo agua, porque presiento que hasta la cerveza más suave me hará dormir, ya tengo sueño, son cerca de las 6 de la madrugada, ya casi comienza a amanecer y decido regresar a casa, cuando ya estoy en mi habitación con el pelo seco, la piel salada y llena de arena mi cabeza quiere volver a pensar: "las sábanas"+"la sal en tu piel"+"tu pelo se estropeará"= FILO! no me importa, nunca me he acostado con el cuerpo salado de tanto mar, el pelo se va a la peluquería y se arregla, y para las sábanas está la lavadora! punto a dormir!

Cuando despierto, ufff me levanto feliz, pero he soñado algo rarísimo,estoy con él, pero ya no me rodea el sentimiento doloroso y pienso en mi ex, que me ha estado rondando por estos días y hablo con mi padre y en verdad estoy cerrada a toda relación con cualquier hombre, es que desconfío demasiado, pero mi padre es tan sabio y me deja solo 360º dada vuelta con solo ua oración que me dice. No quiero pensar en ello y llego a esa conclusión ya mencionada antes en portugués, todo el tiempo el universo me dio señales, señales que omití al momento de tomar desiciones, ahora estoy más clara, lo único que espero ahora es no volverme a equivocar en lo mismo, porque en verdad eso si sería como un cuento tragi-cómico, porque al final la única que llora soy yo.

Basta de complicaciones y a volver a vivir la vida, todo esta a mi favor hoy, tengo amigos, familia, un nuevo trabajo que me hace ilusión y la ilusión de volver a Europa me llena la vida!

"You´re Beautiful, es el tema del día"

Hoy después de la tormenta de ayer en la noche, en que todo fue un llanto explosivo, que surgió mirando lo lindo que se veía Iquique (mi ciudad) desde lo alto del cerro Dragón, un llanto extraño de esos que te consumen todas las lágrimas, de esos llantos de niño que te hacen doler el pecho, de esos llantos imparables que tienes cuando pierdes algún ser querido, ayer lloré como hace tiempo no lo hacía, la razón: el "Zahir" (ahora lo denomino así, pues he retomado a Coelho).

Pero hoy ha cambiado ese sentimiento post-pérdida, a un sentimiento la verdad que no tiene nombre, pues después de una larga conversación con Dios ayer por la noche, en donde solo él supo como consolar mi tristeza y volver en paz, hoy se ha manifestado nuevamente, pero comienzo por todo el proceso:

He salido de mi casa a las 9 de la noche, con el objetivo de trotar y descargar mi mala vibra, las penas y el stress que tengo por no estar trabajando y he comenzado a bajar caminando escuchando a Paolo Nutini y sus "White Lies", entonces veo el mar y poco a poco comienzo a trotar, no me he dado cuenta cuando ya estoy trotando frente a la playa escuchando a Joe Satriani y "Revelation" voy muy compenetrada con la maravillosa música y mirando a ratos el mar, otra vez me siento abstraída y me doy cuenta que ya pasé el límite que me había auto-impuesto, así que es hora de parar y hacer mis flexiones, elongar, trabajo abdominal (pues las cervezas, cenas y comidas a des-tiempo en Swansea me pasaron la cuenta y para qué mencionar los días en Sao Paulo, cuando estuve una semana sedentariamente comiendo todos los postres dulces que se me antojaban para calmar la ansiedad de la espera), entonces miro el mar y he recordado mirando a una mujer adulta (unos 50 años), de contextura gruesa, pelo corto y de pantuflas (como si recien saliera de la cama) haciendo una especie de "yoga", que yo practicaba antes de irme todos los Martes y Jueves, y me digo a mi misma, ¡pero que despistada y olvidadiza eres! y apago el celular y entre eso apago mi vista y enciendo mis sentidos. Siento el sonido de las olas al reventar y al llegar a la orilla, siento el aroma de MI MAR, siento el sonido que emiten las gaviotas, siento la brisa tocando mis mejillas, mis ojos, la arena que trae esa brisa rozando mis manos y cabello, ha sido una experiencia hermosa, entre eso hago un árbol, o la posición del bebé, llega un momento en que me he quedado sentada contemplando el mar y lo maravillosa que se ve la noche, me recuesto en la arena y miro las estrellas, parecen tan cercanas y a la vez infinitas en su brillo, en eso enciendo mi celular y la primera melodía que se escucha es "Todavía" de Niña Pastori, y en un segundo me embarga una sensación más triste que la del día anterior, he recordado al "Zahir" nuevamente y mis lágrimas vuelven a brotar espontáneamente como río, entonces sigo deleitándome con una estrella fugaz y decido hacer un forado (entre una sonrisa en mi rostro lo digo) es verdad, he cavado tanto y de pronto entre tanto cavar he visto que caigo yo y si caigo yo, caes tú, entre lágrimas y esta sensación de pecho oprimido descargo en ese orificio, mis sentimientos más profundos, dejo que mis lágrimas las absorba la arena, y en un pensamiento casi fugaz como la estrella que visualicé, me digo, estas son las últimas lágrimas que brotan por ti, y como Paulo Coelho dice, "cuando alguien parte, es porque va alguien va a llegar, encontraré otra vez el amor", entonces, deposito ahí mis más tristes recuerdos contigo, separo los buenos momentos y de manera simbólica, estoy cerca de la orilla y mis lágrimas ya se las ha tragado la arena para que más tarde se camuflen con el mar cuando suba la marea...

Comienzo a dejar caer arena nuevamente al forado, para taparlo y cuando ya he terminado, me siento un poco mejor, retomo mi vista al cielo, he visto un lucero precioso y recuerdo a mi abuela y yo cuando tenía 4 años y estando en un funeral en Coscaya (un pueblo del interior de Iquique) miramos el cielo y le pregunté porqué brillaba tanto una estrella, pues parecía la más grande y esplendorosa que había visto en mis cortos años y recuerdo su rostro y hasta su aroma cuando me respondió con una sonrisa: "cuando mires las estrellas y veas a una muy brillante recuerda que son nuestros parientes, hoy tu  tío abuelo es ese lucero". Entonces regreso a la realidad y quizás esa estrella que ahora observo sea mi tío, que falleció cuando estaba viajando y el cual está enterrado ahora en Coscaya...  y me digo ¿y si fuese verdad? ¿y si todas estas estrellas fueran las almas de las personas que no están en la tierra físicamente? uuffffff! creo que me fui en un pensamiento demasiado profundo, entonces comienzo a levantarme y comienzo a caminar a mi casa, y cuando voy subiendo esa tremenda avenida (que a ratos se me hace eterna) veo la Luna que está llena y pareciese que si subo la duna puedo tocarla, se ve tan cercana y tan brillante y en un segundo que no me di cuenta cuando fue, paré de caminar y conmovida me sentí bendecida del momento que estaba viviendo, mirando la luna llena, sintiendo aun el aroma del mar, la brisa acariciando mi rostro, escuchando a James Blunt y su "You´re Beautiful" que me trae un lindo recuerdo de alguien que me amó mucho tiempo y que para qué ocultarlo, yo amé hasta hace meses atrás, de pronto miro los árboles y veo a un pájaro entre sus ramas, y al mirar la hierba del suelo veo que entre ellas hay mariposas nocturnas, el tiempo se ha detenido y me encuentro tan maravillada, es obra divina, y el dolor ha desaparecido, me siento feliz de la bendición de vida que tengo, de los pasos que he dado y automáticamente viene a mi mente otra frase fresca de Coelho "no me arrepiento de los momentos que sufrí, llevo mis cicatrices como si fueran medallas", doy un suspiro interminable y el tiempo recobra vida, no se cuántos segundos o minutos estuve contemplando ese espectáculo para mis sentidos, si hasta los perros que después se acercaron a sus rejas a ladrarme cuando pasé no me irritaron, solo caminé feliz por las calles, y llegué a mi casa, tomé un baño y ahora estoy aquí, con mi perro durmiendo a mis pies, mi fiel amigo Coelho acompañándome en la cabecera de la almohada, mi hadita (una muñequita linda) sobre mi respaldo y yo escuchando la maravilla de "American Beauty Rose" de Frank Sinatra.

Y a dormir se ha dicho!

Até Amanha!

Ce Finit!