ahora mismo no tengo ni siquiera donde estar...

De nuevo entro en este limbo sin término, esta semana había sido perfecta, pero entre ayer y hoy comenzó todo de nuevo, el ayer, los recuerdos (y todos los que no son tan buenos), el dolor, los nombres, las caras, las mentiras, y me veo hace unos meses atrás cuando hablaba de un presentimiento que tuve muy fuerte de que algo iba a pasar, ahora recuerdo claramente que estuve cerca de 3 días con el corazón oprimido, con esa sensación de que una mala noticia iba a venir... entonces no sabía a qué atribuírlo, pero hoy lo veo todo tan claro, era el presentimiento de toda esta pesadilla que tengo hoy, porque tengo la impresión que esa era una señal y nunca la supe interpretar, ya no tengo lágrimas pero aun así el sentimiento está, el corazón me quiere explotar, la mente quiere cesar de pensar, el cuerpo débil.
Estoy harta de perder al amor sin querer y ahora mismo me siento tan sola porque no soy capaz de estar en sintonía conmigo misma...

¿qué voy a hacer con los sueños, con mis ganas de tener el amor incondicional de mi vida?

Pienso y pienso, y llego a la conclusión de que nunca tuve un amor que me fuera completamente sincero, siempre hubo mentiras que terminaron por alejarnos, y leyendo Isha me comienzo a despertar, la mentira te aleja de ti mismo y por consiguiente termina alejándote de los que "supuestamente quieres", así funciona la mentira, es un círculo vicioso del cual es difícil salir y yo me he propuesto salir, porque ya no quiero sufrir y quiero tratar de hacer mi vida lo más trasparente posible, porque si me alejo de mi misma caigo de nuevo en ese limbo que no quiero volver a sentir en mi vida...http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=LfQrm1S4K-I

Amor=Dios

Se que solo esto es una etapa, ya me podré reír de nuevo con todo lo que la vida y Dios deparó para mi...
Gracias Dios por mi experiencia humana en su perfección
y si hablamos de Dios, hablamos del amor en todas sus expresiones, entonces me permito decir:
"Amor crea en mi perfección"

Hasta pronto luz de mi vida...

                                                                                                                              Iquique, 16 Abril, 2012

Bebecito:

Ya casi siendo las 4 de la madrugada mamá viene a preguntarme por ti, estás cansado y tu cuerpito ya no daba más con ese soplo, charlamos ni un minuto y te vemos desplomarte, te tomo en mis brazos como cuando eras mi pequeñito y vuelvo la mirada hacia ti, tu mirada está perdida y recuerdo a mi abuelo cuando iba a fallecer, entonces me doy cuenta que tu hora ha llegado, le pido a Dios que tenga misericordia contigo, porque fuiste más que un perro, fuiste como un hijo, con tu amor incondicional hacia mi, con tu alegría o travesuras me alegraste tantas tardes, días y noches, te gustaba tanto la aventura de vivir libre y los viajes que cuando salíamos era como todo mágico y nuevo, te acaricio y te siento ahogado, tengo tanta impotencia de no poder hacer nada para ayudarte y lo único que se me ocurre es darte aire con un abanico y tus ojitos ya no me responden, te lleno de besos diciendo “mi bebé tranquilo, no tengas miedo, porque cuando yo vaya tu me vas a recibir en las puertas del cielo”, tomo aire tratando de estar tranquila para que en este último instante juntos tu puedas irte en paz, pero tu agonía se vuelve cada vez más larga y no soporto verte así en ese estado, ya no puedo continuar observando como sufres y rompo en llanto como ahora, te ves tan indefenso y a la vez luchando por seguir a mi lado, te digo “descansa bebecito, yo ya estaré contigo y sé que cada momento en que yo te necesite tú estarás”, recuerdo como en la noche cuando fuimos a dormir tanto clamé a Dios por tu salud, por si tu ciclo ya se cumplía que fuera en forma tranquila y sin dolor, porque nunca fuiste malo, al contrario fuiste muchas veces la dulzura de mi vida, el caramelo para mis penas y ahora estaba aquí en mi propia cama llorando por verte así… En un momento tu corazón no da tregua, late y deja de hacerlo como burla de la vida, yo sigo besándote hasta tu último latido y de pronto siento que tu corazoncito se ha apagado, entonces no se de dónde saco tantas lágrimas, porque me siento destruida en lo más profundo de mi vida, siento que ya no tengo nada, mi bebecito se ha ido al encuentro con Dios y tengo terror que el se sienta solo bajo la tierra, entonces mamá me dice que debemos dejarlo partir y que ya sabe de un lugar donde se sentirá feliz junto a otros, y yo lo único que quiero es que no se sienta solito, porque nunca lo estuvo, siempre estuvo rodeado de la familia que tanto amaba.

Busco tus toallas y esa de pirata que no te gustaba cuando te bañaba  porque tenía el cuerpo de un pirata con pata de palo y una capucha con la cara del mismo, veo tus ropitas y me siento otra vez tan triste, te envolvemos y te beso con la ternura máxima que siempre he tenido hacia ti, como cuando te recibí de un mes, pequeño y temeroso, y ahora digo ¿quién me recibirá con el amor que tú lo hacías?, ¿quién me esperará todas las noches para ir a dormir?, ¿quién me hará reír con sus locuras?, ¿quién me delatará cuando salgo y regreso al alba?, ¿con quién dormiré abrazada en los fríos inviernos?, ¿a quién le compraré cositas lindas para alegrarlo de regreso a casa?

Mi bebecito sin duda me harás mucha falta, ya no estarás allí para consolarme como tantas veces lo hiciste en mis tristezas, no me mirarás con tus redondos ojos llenos de amor y dulzura, entonces me prometo que nunca te voy a olvidar mi bebé, ahora comprendo que tenía que ser así, los ciclos de la vida existen, pero nunca acepté que tuviese que ser así, porque crecimos juntos, te vi enfermarte y también me trasnoché cuando estabas enfermito, cuando te dolía algo partíamos donde el monstruo que te ponía inyecciones y te hacía doler la colita, hacías el teatro de siempre y yo más te mimaba, como ayer lo hice en un instante cuando tratabas de despedirte y yo no me daba cuenta, porque tenía la fe de que estarías bien en la semana y que todo sería parte del proceso de tu sanación.

Adiós mi bebecito, mi Copito de Nieve, siempre te amaré y aunque no estés conmigo físicamente créeme que lo estarás en mi corazón, tan vivo como siempre, tan hermoso y bellamente tierno como siempre lo fuiste conmigo, Adiós mi lindo cachorrito, mi chanchito cochino, mi pelucón, mi asesino como te decía papá, mi boina negra y todos los apelativos que en tu vida fuiste creando. Te amo hasta el infinito y solo me queda la esperanza de verte nuevamente cuando deba partir y vengas a recogerme en tu naricita fría o seca que tanto amaba besar. Te amo mi pequeñito y no sabes la pérdida que eres para mi y mi vida entera, porque te llevaste 12 años de mi vida, que contigo fueron los más lindos y llevaderos.

 Perdona todos mis enojos, siempre quise que fueras el mejor de todos y por eso todos te recordarán, porque para mi siempre serás el campeón de todos, el mejor en la tarea de hacer feliz a la gente y hacer esbozar una sonrisa en los momentos duros. Siempre tuve la secreta esperanza de que conocieras a tus hermanos humanos, pero ahora me quedo tranquila porque se que estarás ahí cuando nazcan o quizás te reencarnes en uno de ellos. Gracias por todo lo que fuiste y lo que no, porque todo fue hecho en absoluta perfección por ti para los que amaste en vida.

Tu mamita y tu familia que te amó, te ama y te amará siempre…

Pilar

Inerte

Tengo aun esa sensación de vacío en mi cuerpo, de vivir con un cuerpo de muerto porque llevo en mi ahora esa carga... A veces siento culpa, rabia y el mayor tiempo tristeza por lo linda que era esa ilusión en algún momento dado y lo llena que me sentía pensando en que en un tiempo mas serÍa todo lo que quise ser en algún momento de mi vida... Entonces mi cuerpo no soportó todo el stress, esa loca melancolía que sentía de esa relación que veía en ese momento destruida desde sus cimientos, me sentía y aun me siento devastada, como si hubiese pasado un ejercito de tanques sobre mi corazón y mi cuerpo, el cual ahora se siente inerte porque no tiene las fuerzas para seguir, porque cada cosa que vivo en esta ciudad me apuñala mas fuerte cada día, las calles me traen recuerdos, las mujeres caminando también lo hacen, hasta los niños me transportan a un dolor profundo, ese dolor que viene de las entrañas que te atraviesa por la mente y se queda pegado en tu corazón...
Siento que mis fuerzas se van apagando porque recuerdo que cuando era mas joven sentí que podía soportar todo, incluso vencí mis miedos y segui caminando sola , pero esta vez soy mas grande, quería tener algo mío, mi propia familia en algún tiempo, sin importar si existía la palabra padre en ella. Esta vez el dolor vino acompañado de alegría que después se convirtió en la tristeza mas profunda que he sentido en toda mi vida, y a veces me siento una cobarde por no hacer algo que me permita abstraerme de este mundo de este momento de dolor, de los malditos recuerdos que atormentan mis noches y se hacen mas presentes en el día, acompañados de la poca paciencia que siento que tiene él hacia mi, no me siento comprendida a ratos, siento que a él nada le afecta y yo estoy como paranoica atrapada en mi presente, en esta ciudad que cada rincón posee recuerdos y personas que me ven como la pobre mujer que ahora comienzo a pensar que soy, he dejado mi amor por la vida, ya no se que significa eso desde que mi cuerpo experimentó la muerte propia de algo que era mio...

Empatía...

Es todo lo que necesito en este momento, pero nunca pudiste ponerte en mi lugar, no veo por qué ahora lo harías, siempre me sentí desplazada por tu proyecto de futbol, tus interminables fiestas, tus amigas, y toda esa mierda que te rodeó tanto tiempo, ahora me dices "no me gusta que te sientas desplazada", "no es algo en contra tuya", pero lamentablemente no conoces la palabra "vulnerable", así es como me siento ahora, vulnerable porque todo lo pequeño que haces me afecta de sobremanera. Ahora pienso que mi decisión de estar sola cuando te vayas a la otra ciudad será lo mejor, así dejaré de depender de lo que tu me digas, podré volver a ser libre de mis decisiones y no actuar en base a los tiempos que tú quieras dedicarme o no, podré hacer todo lo que hice antes de conocerte, como visitar un café sola, salir con mis amigas, con un amigo sin el compromiso de tener algo con él, salir y conocer a nuevas personas, dedicarle tiempo a mi perro, a mi familia y todo eso que hacía antes de que tú te aparecieras en mi camino.

Y te digo a ti Pilar: 

¿por qué debes pensar que algo va a cambiar?

¿por qué debes seguir esperando algo de él?

... si todo el tiempo te mintió, te hizo sentir y caer en lo más bajo

¿por qué debe él precisamente el que ocupa el centro de tu universo?

... deja de desplazar mejor a tu familia, tus responsabilidades porque él está primero, o será primero el miedo que tienes de que te haga lo mismo, recuerda que ya fue experto en mentiras, conoce eso desde su pubertad ¿por qué no puede hacer lo mismo contigo?

Termina de pensar que él es lo mejor que puedes tener en tu vida, porque no conoces el mundo ni el 100% de sus personas, deja de pensar que tu vida gira en torno a él, hay millones de cosas que hacer como él las hace cuando tú no estás, o quieres que te recuerde lo que hizo cuando no estuviste estas vacaciones?

deja de pensar y pensar en él en tus ratos libres, porque seguramente él no lo hace, pensando quizás en su supuesto proyecto que ya va a cumplir un año dando promesas de trabajo y aun no lo ves mover un dedo ni ganar un mísero peso por él mismo, deja de pensar que algo cambiará, acéptalo como es o toma el otro camino de buscar alguien que sí trabaje y tenga una vida "normal" de adulto responsable, que llegue cansado los Viernes y que solo quiera dormir, que planifiquen algo juntos el fin de semana y que lo hagan y que piense como tú el Domingo lo aburridos que son los Lunes que vuelven a trabajar, que no dependa económicamente de sus padres como tu Pablo lo sigue haciendo, con sus 27 años, ya que tu misma dejaste eso hace como 6 años...

¿realmente quieres eso para tu vida futura y en el presente?

¡Cuestionate!

Dedicada aL último amor que me dañó

" Pero prendí fuego a la lluvia...y la vi caer, mientras tocaba tu cara...ardió mientras yo lloraba, porque la escuché gritando tu nombre...

Prendí fuego a la lluvia, y nos lancé a las llamas...

Entonces sentí algo morir, porque sabía que sería la última vez..."

de regreso a la realidad...

Ya dije que basta del pasado y a vivir intensamente lo que me prepara el presente. Me pongo a pensar en mis otras relaciones buscando una explicación para sus quiebres y me digo a mi misma...

"si volviera al pasado no cometería ningún error con Alex"

...pero vamos, no cometí ningún error, solo que las circunstancias de nuestra relación cambiaron cuando comencé a trabajar, entonces no hubo engaño, ni mentiras por mi parte, la causal de todo fue que él era dependiente de atención y yo por mi presión laboral no le daba el 100%, más que un 70% que influyó que el mirara a quién tenía más cerca. Luego vino Fernando y al mismo tiempo comienzo a preguntarme por qué terminó así nuestra relación si supuestamente nos amábamos tanto y no podíamos estar sin hablarnos, ni tocarnos, ni sentir la presencia uno del otro? y recuerdo entonces que desde el regreso de sus primeras vacaciones él tuvo un cambio repentino, seguido de su cesantía y el gran tiempo libre que tenía, para ese entonces cada día me sentía mas su nana que su pareja, así conocí a Marcelo, ese chico libre, alocado, súper guapo e inteligente que me daba la atención que el otro no, entonces por primera vez jugué con un hombre, porque sentía que mi relación (para Fernando) era un juego mas sexual que emocional...   meses mas tarde confirmé que el jugaba conmigo y con otra chica de su ciudad.

Después llegó Gabriel y algo parecido sucedió, solo que todo fue demasiado intenso y sentí que él sería el hombre de mi vida...      ...graso error, no hubiese cambiado nada si yo viajaba antes, porque probablemente no valía la pena, pues el estaría en otras cosas y no hubiese tenido caso no viajar, porque pude descubrir otro mundo y hacer amigos en esa breve visita, entonces historia acabada.

Actualmente me siento confundida, siento a veces que Pablo era mejor dejarlo de amigo, así me hubiese ahorrado toda esa tristeza profunda, vergüenza, decepción y hasta las ganas de morirme que tengo a veces, porque me siento totalmente estafada por niño que tiene el "don de la palabra", pues sabe dar vueltas todo y es tan buen mentiroso que ni se arruga diciéndolas, goza de frialdad frente a sus actos, es un mentiroso profesional que no se si cambiará algún día como él dice actualmente que quiere hacer, pero que no veo hacer nada por cambiarlo, esperando que caiga un trabajo del cielo, que una buena psicóloga o psicólogo llegue a golpear su puerta y en fin...

Sin embargo me detengo y siento ser positiva al pensar de que algo obtendré de todo esto y es mi crecimiento personal, pues no vale la pena pensar y gastar tiempo de mi presente recordando lo maldito y perro que fue y quedarme pegada en ello, sin disfrutar de lo bonito del ahora. Entonces me permito respirar hondo y decir " lo siento, perdón, Pilyta te amo y gracias" para enviar esos pensamientos a fluir por el cosmos y que se alejen de mi y me dejen vivir tranquila, pues no tengo idea si Pablo es el hombre de mi vida o quizás es solo una etapa como todos los anteriores fueron y quizás deba aprender algo de esta relación para estar mas preparada para el hombre que venga, o simplemente si Pablo es el indicado deba ver su cambio y en unos cuantos años pueda "recordar sin dolor"...

A veces siento que algo no me calza, no se si es su estado "canard" al cual no estoy acostumbrada, no se cuanto ira a durar este nuevo estado y se que en cuanto parta a otra ciudad todo quedará en stand by, pues él necesita pensar en que quiere para su vida, re formular su concepto de "amor y amar", los límites que tiene una relación y lo que significa "respeto" en todos los contextos de una relación de pareja. Por mi parte me toca estar sola por un tiempo y poner en la balanza todo...