Dio

Esta semana santa comprendí que debo tener mi fe contra viento y marea, tengo un sentimiento de opresión en el corazón y no se si es malo o bueno, estoy un poco sensible porque las cosas no han sido como yo quisiera, a veces o siempre soy muy exigente, quiero que me quieran de maneras que otros quieren a sus novias y es simplemente imposible con la persona que me acompaña hoy, porque somos completamente diferentes, él no cree en nada de lo que creo yo, no siente como yo, bueno en fin somos dos almas diferentes y en mi caso mi alma trata con todas sus fuerzas de compenetrarse con la suya pero a veces me siento tan lejana como ahora, tan aislada de el, tan incomprendida por ser tan sensible, tan llorona y no demostrar lo fuerte que soy con él. El tiempo pasa y todo mi círculo se va minimizando, todo mi círculo comienza a formar sus propias familias y yo siento que me falta tanto por recorrer que veo ese paso como muy lejano para mi, no me siento preparada con nada de lo que quiero tener antes de formar una. Señor, será que tienes otro destino para mi?, será que debo tener más paciencia aún y continuar haciendo las cosas de buena fe como las he hecho hasta ahora?, porque cada vez que siento que actúo de buena forma siento que el tiempo se ensaña conmigo y me trae solo tristezas y malos ratos.

Por eso a veces me revelé contra Dios innecesariamente, porque tenía rabia y tristeza por haber actuado bien y que todo el mal cayera sobre mis hombros... Hoy he comprendido que la vida es así y Dios es justo con todo lo que nos pasa, solo que no nos damos cuenta cuando las cosas buenas acontecen y las "señales" que Dios nos entrega de su amor. Entonces he decidido con más fervor que antes volver al camino de la fe y tratar de ser la persona que fui hace algún tiempo...

Torpe

Todo te pasa a ti, todo lo malo del mundo debe pasarte a ti... ya tus cuentos chinos no me llenan, no me convencen, ya no tienen credibilidad, porque todo lo bueno que tenías hecho durante estos días lo arruinaste en el momento que debías demostrar lo contrario y me haces pensar lo de siempre "eres tan fácil", porque no puedes decir que no y luego solo regresas e inventas alguna cosa que luego Pilar te creerá, pero ya no es lo mismo desde que derribaste la confianza que te tenía, entonces tú eres el tonto que piensa que siempre estaré allí para ti, pero te equivocas, porque poco a poco vas cortando a fuego la delgada línea de la relación que hoy nos queda, es por eso que debes tener cuidado, porque así como juegas ahora, muy pronto te quemarás y será lo que selle todo, esta vez a fuego...
Ten cuidado entonces que ya estás pendiendo de un hilo, ten cuidado que solo te estás cortando las alas conmigo, poco a poco vas cayendo de tu trono de mentiras, porque a próxima será tu derrota y la que no puedas regresar atrás.
Aun sigo esperando que me des besos en blanco y negro y que llenes mi vida de colores, ya no eres el mago delicioso del que me admiraba de ver, ahora te has convertido en algo que a veces maldigo haberme enamorado, en una especie de bestia egocéntricamente despiadada, que no tiene vergüenza de nada, ni le interesa el dolor que provoca en las personas, solo piensa en él mismo, en su satisfacción e ilusiones torpes de grandeza cuando lo único que ha hecho en su perra vida es destruir a todas las personas que algún día se cruzaron en su camino, un playboy falso que ya nadie quiere y que se alimenta de ilusiones antiguas de lo que tuvo y quiere volver a tener...

Lamentaciones inútiles

Sé que dije muchas veces que no lloraría más por ti, porque no me merecía hacerlo, porque era inútil llorar por alguien quien no me merece, pero ha comenzado un año nuevo y sigo llorando...

A veces siento que no me quieres como yo, a veces puedes evitar tanto dolor, pero no lo haces, no me mires como antes porque ya no soy la misma, estoy perdiendo cada día la niña que fui y me convierto poco a poco en una mujer mas bien amargada, tengo frío en el corazón y aunque a veces lo haces arder de amor, en un solo parpadeo lo haces enfriarse como el glaciar más grande del mundo. Me duele sentirme así, me duele pedirle a Dios que escuche mis ruegos y me saque el amor que tengo para ti, porque creo que él ya sabe lo que tengo que hacer, pero yo como soy tan ciega no me atrevo a hacerlo.

Hoy 2 de Enero me siento un poco en el limbo, el año pasado está cargado de dolor y tristeza, este año quería comenzarlo de otra forma, pero aun creo que me persigue el fantasma de tu torpeza, de tu relajo, de tus malas decisiones que al final me arrastran y arrastraron siempre, hoy tengo ganas de cambiar, de salir y pensar que todo puede ser mucho mejor, que mi vida aun tiene cosas maravillosas, que debo canalizar mi tristeza y frustración en algo mejor, algo productivo y dentro de ello olvidarme y separarme de todo lo que alguna vez me dañó y lo sigue haciendo... Lamentablemente tú estás dentro de ello y no se como hacer para sacarme ese sentimiento de amor-odio que traigo cargado hacia ti, no quiero vivir en el recuerdo, no quiero vivir con inseguridad, no quiero vivir pensando que te aprovechas de mi cariño, ya pasó un año pensando en eso y lo único que quiero y merezco es felicidad, pues aun no puedo ver el arcoiris después de la tormenta y cada vez más siento que no se acerca eso a mi vida, el arcoiris lo veo un poco más lejos que ayer.

Lo mejor de todo es que aun no pierdo la esperanza, que después de todo este cuadro doloroso, aparecerá algo bueno en mi vida, aun no se qué es, pero vibro con la fe de que todo será mejor, que todo lo que sufrí el año pasado se traducirá en algo maravilloso.