la valentía a veces no es una virtud

Hasta que me enfrenté a mi propio miedo, lo hecho está hecho, tengo derecho a ser feliz y a vivir de mi presente y no de mi pasado.

Por eso mi valor a veces es un defecto, cuando un secreto se vuelve molesto para mi, para mi corazón, mente y espíritu necesito liberarlo y eso he hecho hoy, me liberé de todo, no me importa si tengo o no una respuesta, si haces oídos sordos y te olvidas de mi, tengo una vida por seguir y tengo derecho a equivocarme, porque soy de carne y hueso, no soy de piedra como quise ser muchos meses ocultando mis sentimientos mas profundos...

Tengo mucho por ganar y poco que perder, porque ya te perdí a ti y con eso lo he perdido todo, no puede ser ya peor, pero tengo una vida por ganar, nuevas experiencias que vivir, nuevos amores que sentir, nuevas sensaciones que conocer...

Todo lo que me equivoqué contigo, me hizo una mujer más fuerte, más inteligente, a conocer todo lo malo, perverso y torpe que hay en mi, pero también a saber que de los errores se aprende a no volver a cometerlos.

No diré vete y déjame en paz, porque cierta parte quiere lo contrario, quiere que regreses y nunca me dejes, pero es una posibilidad que no llamaré más con el poder de mi mente...

Así que yo te dejo en solo y en paz ...te amé, te amo y te amaré siempre, eres un hombre importantísimo en mi vida, el hombre que hizo descubrirme en mis mil y dos caras...

la Cabrona

Bastó solo una mentira para hacer trizas mi corazón, y en ese preciso instante, cuando me hicieron literalmente "mierda" el corazón, conocí el miedo y la desconfianza en el hombre y el miedo se sembró en el corazón.
Miedo a volver a amar, miedo a entregar y perder, y me convertí en una cabrona que desde ese día, pues cada vez que se acerca alguien lo termina hiriendo como lo hicieron conmigo   ...termino haciendo un mal a una persona que probablemente me ama más que la mismísima Pilar...
Sí, lo se, soy una insegura crónica y lo admito, tengo miedo a amar a alguien, de que amen, de que me tomen la mano y que me den un beso en frente de otras personas...

¿por qué?

Porque no quiero que me señalen nuevamente con el dedo, diciendo: "pobrecita, ella dio todo y la volvieron a defraudar"

¿Quién sale perdiendo ahora?

Quien realmente me quiere.

Lo peor es que no se como luchar con este sentimiento cabrón que tengo en el pecho, tengo una suerte de rebeldía, de negación a este nuevo estado(amor).
Soy incapaz de generar amor por el prójimo y cuando digo prójimo me refiero a una pareja en especial y lo peor es que si regresara el hombre que me maltrató el corazón, ese Arcángel seguramente caería desplomada a sus pies y me volvería a hacer mierda el corazón y yo quizás volvería a creerle todo, lo cual es una mismísima locura.
Por qué siempre me enamoro de la gente inadecuada, por qué no puedo enamorarme de alguien bueno, siempre el que me hace sufrir me hace delirar y el que me trata con sutileza y amor se gana mi mal humor y saca lo peor de mi. Sí, soy una masoquista que le gusta lo difícil, los riesgos, los desafíos, lo fácil no es atractivo y me hace alejarme.

Creo que me he acostumbrado a mi soledad, a mis espacios a solas y se que no debo vivir de los recuerdos, pero soy humano y es prácticamente imposible caminar por estas calles sin recordarlo, un paseo por la plaza, un café en un bar, una bocanada de brisa a orillas de la playa, todo me recuerda a él, hablar con el en la oscuridad sin que el se de cuenta que hay alguien que aun lo piensa, mirarlo en las noches cuando duerme, mientras el seguramente ya está en pie. Y así el mundo que creo minúsculo se vuelve gigante, porque si hubiese estado mas cerca de él, seguramente estaría en el piso como una gusana arrastrada.

mis pensamientos

"Háblame... aunque no te escuche háblame

mírame... aunque no me veas mírame

porque yo te siento desde el universo hasta el final, vivo eternamente en ti

háblame... no me ignores solo háblame, no me creas lejos

sienteme, estoy muy cerca

solo siénteme ...porque el día es corto y la noche invita a olvidar

Que fuimos uno y nadie más

...pudo reemplazarnos

Resistiré hasta que termine este dolor

perdonaré si ya no estás...

y comienzo a ver Noviembre

He pensado hace un día atrás en qué hacía el año pasado a esa hora y momento, y he concluido que pensaba en ti.

Mi vida ha llegado a un estado mas bien extraño, hay alguien que quiere ocupar mi vida, más yo me niego a que lo haga, porque existe una delgada línea imaginaria que nos divide, no puedo "ser" con él, aunque me esfuerzo a ratos por darme esa nueva oportunidad a mi misma, pero por mas que trato no puedo y lo peor es que siento que le hago daño a él y también a mi misma por tratar de engañarme...

Los días pasan y siento una nueva oportunidad a casa paso que doy, veo, siento y transmito algo diferente, aunque mi vida sigue su curso normal yo me siento diferente, creo que algo ha cambiado en mi vida y es que ya no sufro por alguien en especial, creo que me hecho amiga de mi soledad, ella la que me atormentaba las noches y me hacía llorar trayéndome espejismos de alguien que amé, ella ahora se duerme a mi lado y me hace compañía, más siento que no puedo comenzar algo, y digo "algo" en términos sentimentales, porque no hay nadie físico que me haga sentir con las mariposas en el estómago, que me haga hacer locuras, creo que es difícil todo este proceso, porque me siento bien ahora, pero hay alguien que ronda mi vida con esperanzas de entrar en ella...

Necesito unas vacaciones, una aventura, una nueva mirada, una frescura en el aire que me haga sentir que lo tengo todo en la vida y que "resignifique" todo, que me haga pensar y tener la convicción que TODO valió la pena, todo lo que pasó, pasa y pasará, vale la pena vivirlo, impregnarme de esas experiencias gratas y non gratas, amar y odiar a la vez es lo más lindo que me podría volver a pasar. Porque el odio es parte del amor también.

Miro mi cara al espejo y por fin me reconozco, y sí, hice locuras, me porté mal, me porté bien, amé sin ganas y amé como nunca lo había hecho, me amaron y me hirieron, pero todas esas etapas hacen que hoy me pueda reconocer con todos los defectos y errores que llevo a cuestas, asimismo reconocer las torpezas que cometí presa de mi propia inseguridad.

Por fin vislumbro mi camino y tengo ganas de recorrerlo con más fuerza, solo falta que cierre un ciclo importante en mi vida y claro que lo haré.