Llevo días sin dormir, ayer me he trasnochado y he cerrado los ojos como a las 4:30 de la madrugada, me duele mi oído izquierdo y tengo un catarro de los mil y un demonios. He retomado relaciones de amistad con quienes fueron algún día mis amores (y suena muy gracioso decirlo), amores pasados, que no resultaron por ABC motivos y que hoy los veo como potenciales mejores amigos.
Durante una plática singular me he dado cuenta que estoy sola, la Soledad es mi mejor amiga hoy, la he aceptado cuando golpeó mi puerta, la dejé entrar en mi corazón para barrer todo mal recuerdo, toda tristeza, todo dolor. He encontrado en el camino la paz interior que necesitaba, me despojado de dolores y solo ahora vienen recuerdos fugaces a mi mente, los cuales desaparecen más rápido de lo que mi cabeza tarda en buscarlo en algún recoveco de mi memoria para luego presentarlo en mi retina.
He comprendido que el amor es doloroso cuando se ama de verdad y hay que saber como disfrutarlo el tiempo que dure, también que en cosas de amor, no se como reaccionar, ser o comportarme, pues cada vez que me veo enfrentada a una relación, siempre me terminan dañando, pero finalmente por mi causa, sin estar quitando culpas, si no que todo acto tiene su consecuencia, entonces concluyo que no estoy preparada para el amor.
Tengo un corazón revitalizado por la energía de la soledad, de la paz, la cual he encontrado disfrutando momentos conmigo misma, con el café por las tardes nubladas, por las caminatas por las calles pobladas de gente, por sentarme a observar como pasa la gente a mi lado, por escuchar voces de niños y verlos en 2 segundos caminando de mano de sus padres, viendo a los ancianos alimentar palomas,escuchando música irreverente en iglesias y finalmente he descubierto que soy anormal dentro de la normalidad de mi vida y una romántica empedernida, que escuchando un tema rockero se quiebra y se abraza a su Tito, que se duerme abrazada a algo inerte, pero cuando despierta por la mañana y siente ese frío en su cama lo primero que hace, es buscar al dichoso mono y se abraza más a él. Y cuando por fin logra salir de la cama y sus pies absorben el frío en un salto le toma la cara y le da el beso más tierno, como que de eso dependiese la vida. Soy una caprichosa, una idealista, celosa, detallista, llorona, romántica, enojona, ansiosa y sobre todo una niña que no sabe como enfrentar cosas amorosas, entonces mi conclusión es la siguiente: estaré sola, hasta que aprenda a como ser, estar y mantener una relación sana, pues ahora aprendo de errores, aprendo y juego a ser grande en ese aspecto.
"Entre temas Indios me encuentro ahora, en proceso de sanación y espero que en pronta recuperación"
Estoy contenta con mis conclusiones al final del día y creo que me voy a recostar con este resfrío de los mil demonios y mi Tito gracias a la vida que es peluche, porque si no creo que estaría peor que yo...
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