Y es que me he tomado un cierto tiempo para reflexionar bien las cosas que me han pasado este último tiempo y me he dado cuenta que el universo todo el tiempo me dió mil y una señal respecto de las cosas, personas y situaciones que debía evitar y es que creo tanto en Coelho y definitivamente siento que es mi religión, pues en una etapa de mi vida él confirmaba algunas ideas que a ratos sentía descabelladas. Siguiendo con el tema, mirando hacia atrás me di cuenta que con personas que me han dañado todo el tiempo existió una señal que lo presagiaba, pero ciegamente (o enceguecida) no me logré fijar, y es que solo me he dado cuenta de las maravillas que me rodean, pero a veces las señales de que me dicen "esto no andará bien más adelante" o un simple "no lo hagas" no las capto a tiempo, cuando las desiciones son importantes como relaciones personales con otras personas, o simplemente desiciones que marcarán mi vida ...es que no puedo creer ¡Como eu pude ser tao stupida! (y es que escucho en este preciso momento a Caetano Veloso y Voce e Minha o You are mine), ahora mismo leo el Zahir, me ha encantado la foma como Coelho describe toda la historia y como la hago mía de alguna forma y me encuentro recordando pasajes de mi vida y extrañándome de mis desiciones erradas, después de todo siempre he sido muy racional, pero definitivamente en cosas del corazón éste termina ganándole a mi razón... siempre he resultado muy indecisa para tomar decisiones, se que esto no tiene nada que ver a lo mejor, pero ha sido precioso, ayer me ha sucedido algo muy gracioso y es que con una semi-bronquitis (irresponsable de mi parte) hemos hecho una fiesta muy íntima de despedida de un gran amigo novio de mi mejor amiga, bueno después de tomar unos cuantos Jello Shots(cerca de 7 vasitos de purísimo Vodka) y unos vasos del Ron más cabezón que existe, hemos mirado por el balcón del departamento, y se nos ha ocurrido bajar a la playa (la cual está al cruzar la calle) bajamos enfiestados y yo para variar sin mis tacos, bueno llegamos a la orilla tipo día de verano con nuestras toallas al brazo y todos se han lanzado al agua sin ropa, yo con una vergüenza tremenda no quiero, mi cabeza ha pensado en 1 segundo: "estoy enferma"+"qué vergüenza"= Filo!! nunca me he bañado de noche, nadie me ve, el agua está rica, al diablo lo que piense mi cabeza y a las 4 y algo de la madrugada me he bañado junto a mis amigos y ha sido una experiencia extraordinaria, mi cabeza en blanco, mi piel mojada con ese mar salado y a la vez cálido, todos nos quedamos cerca de 20 minutos, y salimos extasiados de tanta energia positiva del mar, mi cabello todo mojado, pero ahora tengo el beneficio de que como está corto se secará mas rápido, mi piel con el contacto del ambiente se ha quedado literalmente "tiesa", sensación que me encanta, mis pies se chupan al suelo y me siento feliz, no me importa que haya gente observando de lejos, después de todo todos estamos en ropa interior y lo más gracioso de todo, yo y una amiga con ropa muy pequeña hahahah, da igual, nadie me conoce a esa hora, porque está obscuro, no me reconocerán volvemos al departamento, comimos pizza, fumo un cigarro, tomo agua, porque presiento que hasta la cerveza más suave me hará dormir, ya tengo sueño, son cerca de las 6 de la madrugada, ya casi comienza a amanecer y decido regresar a casa, cuando ya estoy en mi habitación con el pelo seco, la piel salada y llena de arena mi cabeza quiere volver a pensar: "las sábanas"+"la sal en tu piel"+"tu pelo se estropeará"= FILO! no me importa, nunca me he acostado con el cuerpo salado de tanto mar, el pelo se va a la peluquería y se arregla, y para las sábanas está la lavadora! punto a dormir!
Cuando despierto, ufff me levanto feliz, pero he soñado algo rarísimo,estoy con él, pero ya no me rodea el sentimiento doloroso y pienso en mi ex, que me ha estado rondando por estos días y hablo con mi padre y en verdad estoy cerrada a toda relación con cualquier hombre, es que desconfío demasiado, pero mi padre es tan sabio y me deja solo 360º dada vuelta con solo ua oración que me dice. No quiero pensar en ello y llego a esa conclusión ya mencionada antes en portugués, todo el tiempo el universo me dio señales, señales que omití al momento de tomar desiciones, ahora estoy más clara, lo único que espero ahora es no volverme a equivocar en lo mismo, porque en verdad eso si sería como un cuento tragi-cómico, porque al final la única que llora soy yo.
Basta de complicaciones y a volver a vivir la vida, todo esta a mi favor hoy, tengo amigos, familia, un nuevo trabajo que me hace ilusión y la ilusión de volver a Europa me llena la vida!
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