Y comienza mi cuenta regresiva, en un par de semanas cumplo un año más, ya serán 26 años, y se me hace muy extraño pensar en todo, pues a cada instante que me deposito en esa cajita metálica llamada "auto" mi cabeza comienza de forma automática a pensar en cosas pasadas, quizás en lo que venga, en lo que estoy viviendo, y cada vez que me enfoco en mi presente, tomo un respiro largo y profundo y en ese simple gesto trato de identificar y guardar cada aroma que esté suspendido en el aire, como una forma de volver a la realidad y guardar mi pasado.
Por estos días me he sentido tranquila, pero siento que algo falta en mi vida para que esté completamente completa, a ratos pienso en un nuevo amor, que me refresque la vida, que me haga sentir esas "mariposas" que la última vez fueron pulgas que saltaban como locas cada instante que pensaba, lo escuchaba, sentía su aroma y estaba con él, pero de eso ya ha pasado mucho tiempo y siento que está sanando muy bien la herida, y eso es producto también de mi elección de estar "sola".Claro que es el camino mas largo triste y lento, pero pienso que voy bien encaminada en ese sentido, más extraño el abrazo, el beso, los juegos y a ratos creo que soy dependiente del cariño humano de pareja. Entonces comienzo a reflexionar todas las cosas que he hecho mal últimamente, como enamorarme de personas que no están simplemente a mi alcance, personas que son prácticamente "amores imposibles" y vuelvo hacia atrás, pues desde hace mucho tiempo pienso que no existe nada realmente imposible en la vida, por lo menos para mi no, pero en ese sentido de amores creo significativamente mi visión ha cambiado drásticamente y que en materia de amor si los hay, entonces me decepciono de gente que amé, que me ha defraudado últimamente diciendo frases al viento y que lógicamente éste se las lleva tan rápido como son pronunciadas, y es tan difícil esto? si yo solo intento amar libremente, dejo ir las penas pero estas insisten en regresar materializadas en otro hombre.
He reflexionado sobre mi presente y siento que constantemente estoy esperando algún milagro en mi vida, que se traduce en esperar que llegue un buen amor, uno de verdad, uno real, no de esos que te juran amor y luego desaparecen, y llego constantemente a la conclusión que él no está viviendo en mi ciudad, porque ha pasado tanto tiempo desde que estoy sola que hasta me cierro a la idea de conocer a alguien más. Entonces me pongo ansiosa de viajar por el mundo, pero luego me termino regañando pues no es posible pasarme la vida buscando a un amor que quizás no existe y veo a personas que han pasado su vida completa solas, sin compañía física de alguien, y comprendo que la soledad solo es un "estado" y precisamente me encuentro en ese ahora, solo que no se como vivir cada día con eso, entonces quiero volver a mis 18, cuando mi única preocupación era la universidad y mis estudios, no había dolores de cabeza, ni de corazón porque simplemente nunca había tenido una relación, entonces no conocía el rigor del amor.
Cumpliré próximamente 26 años y es inevitable la nostalgia, del año pasado, cuando sentía que había sido el mejor cumpleaños de mi vida, estar con la persona que quería infinitamente, con un par de amigos y solo sentir su presencia a mi lado, me llenaba el alma... De eso ya no queda nada y obviamente este año no tengo mucho por qué celebrar, más tener el cariño de 24 personitas pequeñas (que en realidad debería bastarme), pero me hace falta mucho más que eso y este año no está mi hermano presente, mi querido abuelo se encuentra en el cielo desde hace 5 años, de mis amigos solo quedan 2 en Iquique y la persona que quiero no está físicamente conmigo y tengo que atravesar el atlántico para verle y sin esperanzas de nada, qué mas puedo pedir?, este año ha sido significativamente malo, es que no se qué mas puede pasar para igualar al cumpleaños del 2008 cuando fue el peor de mi vida.
Te extraño :(
...Este año no hay celebración, solo me dormiré temprano, sin pensar en lo que he ganado en términos de sabiduría, pues esas ganancias las tengo grabadas a cal y canto en mi corazón, mi mente y cuerpo, y siento que fui tantas cosas, pero solo quedan restos de la Pily feliz de antes. Y el único deseo que tengo para mis 26 velas es que vuelva la sonrisa a mi cara y corazón, pero que esta vez dure más tiempo conmigo y no se esfume como el humo de las mismísimas velas y por qué no decirlo, como las de su cigarro...
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