He tropezado todos estos días con corazonadas que tengo ganas de que se hagan reales y creo que mi mente trabaja tan rápido todo el día, que el único momento en que puedo pensar en algo que no sea mi trabajo es cuando duermo y justamente dormida me he encontrado con recuerdos, con deseos, con presentimientos.
Sí, digo presentimientos, pues hace un par de días me tropiezo con el corazón estrecho, con la piel erizada como antes, con el bum bum! del corazón.
Te has aparecido como el fantasma que eres en mi vida en sueños, haciéndome sentir lo de siempre y hoy que he comenzado a leer un libro que habla de "las chicas buenas" y las "cabronas" me he dado cuenta de todo lo que aconteció, de todo lo que hice mal y creía estar bien, me he reído como nunca de mi idiotez y de mis ganas o quizás el llamado desesperado por sentirme amada. Y he caído en una trampa doble, la tuya y la peor ...la mía.
Creo que algún día te volveré a ver en la calle, es la imagen que siempre ronda mi sueño y quizás no sienta lo que siento aun, o quizás si, pero lo importante es que ya no soy la misma.
He decidido continuar con mi vida y no ser la niñita de bien que pretendí ser un día, sino dejarme llevar por la vida que tengo hoy, la vida que se pierde y nace en 1 segundo.
Ya no brindaré por amores que me llenan de esperanzas, ni brindaré por tí, ni por lo que pudo ser o lo que fue, solo brindaré por mi, por mi vida, por los que vendrán y por los que ya se fueron, pues necesito urgentemente continuar con mi vida, sin mirar atrás.
Intento cada día seguir, pero no logro avanzar, siento que estoy "estancada" en el pasado, porque vivo como en el desierto, pues veo oasis que vislumbran nuevas luces en mi vida y cuando estoy a punto de tocarlas y hacerlas mías se marchan y me dejan peor de lo que estaba, es decir: sedienta quizás de un amor que no existe y con el sabor amargo de pensar lo que pudo ser.
Idiota pensamiento en ambos casos, porque no remedio nada con tales "pensamientos" absurdos y carentes de amor propio, pues he dejado de lado todo, no he pensado en nada, me he vuelto loca en correr riesgos y por culpa de eso hoy tengo miedo a todo y a todos.
""Por culpa de ese amor correspondido antes, hoy hubiese preferido que no lo fuese jamás, solo así no tendría esta melancolía"
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